La habitación del panico

Pues esta es mi habitación en su punto álgido de desorden, en la que se pueden observar cosas como pañuelos usados, un montón de pipas tijuana, el mítico "cajón de los rotuladores que no funcionan", una armónica de los Simpson, y como no, ese alegre compañero de habitación de cualquier persona que estudia, el montón de papeles de entre los cuales, solo uno lo necesitas para algo, y los demás solo te molestan cuando buscas cualquier cosa, pero no los tiras por si "los necesitas algún día".

Los monos de mi vida 2

Estos tres simpáticos monos no los he descubierto yo, los ha descubierto un amigo mio, el otro autor del blog, en una estantería que tengo en el pasillo, y que a pesar de que la veo cada día cuando voy a mi cuarto, nunca me había fijado en que tenia a esos tres personajes vigilandome desde allí.

Aprovechando que estoy aquí, quiero avanzaros que dentro de poco (o mucho) subiremos una película, haciendo caso omiso de las votaciones de la encuesta y haciendo lo que nos sale de los cojones. Para ir abriendo bocas diré solamente que en la película salen yogures, muertes, y un cameo de la manteca de cacahuete que me da alergia.

Chiste de monos de la semana

La semana pasada se me olvidó poner el chiste de monos, asi que esta semana va a haber 2 a modo de compensación (los chistes son malos malos, pero como son 2...).

CHISTE 1:

"¡Corre, metete en el armario, es mi marido que ha vuelto antes de la oficina!"

CHISTE 2:

Este hombre ya no fuma, ¿sabeis por que?, pues está claro, TIENE EL MONO.

Oscar 3

No puedo esconder mi desacuerdo con la industria cinematográfica americana, que, o se ha devaluada tanto que se ha convertido en una puta mierda, o yo no entiendo lo que es el buen cine y los buenos actores.

Os preguntaréis por qué digo esto. Bien, sólo un argumento me basta para aclarar mi idea. Paul Newman tiene los mismos Oscar que Javier Bardem, cuando Newman movía en todas las películas su cara en función de las emociones y sentimientos que el personaje sentía.

Cómo ya sabéis, Javier Bardem consiguió el pasado año el Oscar en la categoría de mejor actor de reparto en una película en la cual con un increible esfuerzo movió su acartonada cara en un par de ocasiones.

Ahora ya sabéis porque no lo ha ganado Mickey Rourke.

Dejo una pregunta final;

Con esta maravillosa política Hollywoodiense actual, ¿Por qué no le dan el calvito señor dorado de pene mayúsculo (anda que se tapa con una navaja) a Jim Carrey?

Paul Newman en el Buscavidas

Diferencia esencial entre hombres y mujeres

Por todos es sabido que a los hombres y a las mujeres nos distinguen toda una serie de elementos, pero hay algo que un hombre nunca podrá hacer como una mujer y viceversa: el antes, durante, y el después de tirarse un pedo.

Para que me entendáis, voy a explicaros como seria cada una de los tres momentos desde el punto de vista de un hombre y de una mujer, tomando en cuenta unas cuantas variables.

EL ANTES

• Hombre: Si está solo, el hombre pondrá cara de ira, y hará fuerza para elevar la potencia de la ventosidad, si está sentado, se escorará ligeramente hacia un lado para oírlo bien. En el caso de que el hombre esté en compañía de otros hombres, lo que sucederá inmediatamente antes del pedo es que se oirá un -callaros callaros- (en el caso de que en el grupo del hombre haya una mujer, esto no sucede, y el pedo pasa sin mas).
• Mujer: Si está sola, se colocará de tal manera que suprima totalmente el ruido, y si está acompañada, antes del pedo se oirá un -perdón, voy al baño un segundo- (esto no varía ni aun habiendo un hombre o mas en el grupo).

EL DURANTE

• Hombre: Todo depende de la duración del aire, si es poca, el hombre pondrá todo su empeño en alargarlo, y si es largo, a medida que suceda el hombre ira poniendo cara de decir la letra U, hasta el punto de cerrar los ojos, creyendo que esto potenciará el gas, y siempre ira acompañado del levantamiento progresivo de una pierna (esto no varía si está solo o acompañado, aunque si va acompañado puede que suelte palabras como "Dios", "hostia" o el clásico "casi me cago tío", aunque también puede soltar ruidos incomprensibles del tipo "ufff", "mmmgh" o un ruido sordo ascendente.
• Mujer: También depende de la duración, ya que cuanto mas largo sea mas roja se pondrá (en el caso de la mujer no hay ruidos ni gestos, simplemente un incremento de la saturación del color en la cara).

EL DESPUÉS

• Hombre: Consiste básicamente en aspirar fuerte para saborear el fruto de tan ardua tarea, y en el caso de que sea de los que huelen el hombre soltará un "fuf", y se reirá dependiendo de el grado de olor. Lo curioso de esto es que pasa estando el hombre solo o acompañado, y si está acompañado, el efecto post-pedo se pasa los otros hombres, ya que también se ríen y dicen cosas como "hostia que peste" o "jajajaja que cabrón".
• Mujer: Lo que pasa inmediatamente despues de el pedo femenino es que se oye un "pfshhhh", que es el ruido que hace el ambientador del baño, que será mayor o menor dependiendo siempre de la ventosidad (esto sucede huela o no).

P.D: Todo lo que he dicho de los pedos de las mujeres es mentira, ya que como es bien sabido por todos, las mujeres no se tiran pedos, y si lo hacen son como el yeti, que todo el mundo habla de el pero nadie lo ha visto.

Como ganar un óscar 2

(Y días mas tarde, le dieron el óscar a Sean Penn)

Sean Penn: Gracias, muchas gracias por darme el óscar, esto es una manera perfecta de culminar una carrera llena de intentos infructuosos.

Señor 1: No hombre no, no es por tu larguísima carrera bordando interpretaciones, sino que no nos parecía justo darle un óscar a Bardem por mover un poco una ceja, y luego no dártelo a ti que eres capaz de fruncir el ceño y mover el labio superior a la vez.

Sean Penn, pletórico tras recibir la tan preciada estatuilla, en una situación de puro éxtasis y orgasmo.

Como ganar un óscar

He aquí una recreación teatral sobre como es el proceso de elección para decidir quien se lleva ese consolador dorado que es el óscar:

(Escenario: Una mesa redonda situada enfrente de una pantalla de televisión enorme, y alrededor de la mesa vemos a cuatro señores miembros de la academia que reparte los óscars fumando puros, cosa que nos indica que son importantes)

Señor 1: Y bien ¿que película toca ver ahora?
Señor 2: Ahora toca No es país para viejos
Señor 3: Yo creo que el óscar se lo debería llevar Sean Penn
Señor 4: Cállate ya con Sean Penn hostia, que ya ha salido 4 o 5 veces nominado y solo se lo ha llevado una vez
Señor 2: ¡Por favor señores, por favor, tengamos la fiesta en paz!
Señor 4: Es cierto, nos estamos comportando como animales, y además, todavía tenemos que ver la película esa de los viejos
Señor 1: Pues venga, ponla de una vez
(Se levanta el Señor 2 y pone la película, se vuelve a sentar. Acaba la película)
Señor 1: Bueno, y ahora que la hemos visto, hagamos una lista de las cosas oscarizables de la película
Señor 3: A mi me ha encantado la actuación de Sean Penn, yo le daba un óscar pero ya.
Señor 4: ¡¿Pero que dices de Sean Penn, que cojones dices, si no sale en la puta película?!
Señor 3: Ya lo se pero...
Señor 1: ¡Basta ya!
Señor 2: Venga, empiezo yo, a ver si nos podemos largar ya a nuestras casas. A mi me han gustado mucho los efectos especiales y la fotografía
Señor 1: A mi no me ha gustado nada
Señor 3: A mi lo que me ha gustado ha sido Sean Penn
Señor 4: ¿Sean Penn?¿SEAN PENN?!Me cago en Sean Penn y en tu puta vida
(Se inicia un forcejeo entre el Señor 3 y el Señor 4, durante el cual el Señor 4 estira de los pelos al Señor 3, quitándole una mascara, bajo la cual se ocultaba Sean Penn)
Señor 4: ¿Pero esto que es?¿Que hace usted aquí?
Sean Penn: !Maldita sea, necesito un óscar tanto como el respirar, y ustedes me niegan ese placer nominándome constantemente y dándole el premio a otro, me ponen el caramelo en la boca y luego me lo quitan¡¿Saben lo que son eh?¿Saben lo que son? Unos nazis, eso es lo que son
Señor 1:(Gritando hacia la puerta) ¡Seguridad, llévense a este hombre de aquí
(Entran tres hombres enormes, que se llevan a Sean Penn en volandas, mientras se escucha gritar -!Soy Sean Penn, dadme lo mio cabrones, soy Sean Penn¡)
Señor 2: ¿Será posible? Primero se nos cuela Woody Allen y ahora este
Señor 1: Esto empieza a mosquearme, a ver si acabamos ya con esto, cojones. ¿A ver, a quien le toca ahora decir lo suyo?
Señor 4: Me toca a mi
Señor 1: Pues venga, procede
Señor 4: Yo me he fijado en que Javier Bardem ha movido una ceja un poquito.
Señor 2: ¿No me jodas?¿Bardem ha gesticulado?¿Estas completamente seguro?
Señor 4: Si señor, justo en la escena en la que se retuerce de dolor, ahí ha movido un poquito la ceja hacia arriba
Señor 1: Señores, ¿Se dan cuenta de que estamos ante un hito del cine? Esto pasará a la historia, junto con Scorsese y Paul Newman
Señor 2: Entonces decidido, el óscar para Bardem
(Se abre la puerta con gran estrépito y entra Sean Penn)
Sean Penn: ¡Yo también se mover las cejas, mirad¡
(Mientras mueve las cejas, vuelven a entrar los tres gigantes y se lo llevan)

Con esta recreación he querido ejemplificar uno de los métodos mas utilizados en Hollywood para recibir un óscar: Hacer mierdas durante años, así el día que hagas algo mas o menos decente, fijo que algo te llevas.

La jornada de tu vida

Los de Qué Vida Más Triste estarán contentos con este anuncio.

Es la voz de ese gran actor llamado Bruce Willis, el de 12 Monos, el 5º elemento y todas esas películas.

Tras hacer este fabuloso anuncio de un banco que tiene nombre de

dos ciudades bascas (lo digo así para no hacer publicidad de BBVA),

se fue a rodar su próxima película buena (aquí hay un chiste)

Por cierto, si os preguntabais que hace el banco con el dinero

robado (comisiones, TAE, y mantenimiento lo llaman), ahí lo tenéis,

lo reunen y se lo dan a un tío que mete un gol desde medio campo

y sin portero, vamos que hacen el súper negocio, luego se preguntarán

por que es el Santander el que tiene más dinero de España.

Comentarios "moderados"

Hoy estaba siguiendo el partido Barça - Español por la pagina web del diario Marca, donde los usuarios pueden dejar sus comentarios sobre el partido mientras lo siguen en vivo, y estos comentarios se supone que están moderados por alguien que elimina los que puedan ser ofensivos, con palabras malsonantes o racistas. Pues bien, parece que el señor moderador hoy estaba malo porque he encontrado toda una serie de comentarios dignos de entrar en un libro de lengua (haz click en la imagen para verlos en grande, merece la pena):


Ahora voy a hacer una breve reflexión sobre cada comentario, explicando punto por punto cada uno de ellos (no digo nada sobre las faltas de ortografía por que harían falta tres posts para explicarlas todas):

1. En este comentario se puede apreciar el inmenso amor que siente la tal una_madridista por los catalufos, que para el que no lo sepa son los catalanes, y acto seguido dice que se caga y se comen la mierda, primera muestra de que el moderador o es muy permisivo, o que la crisis está afectando a Marca y están reajustando la plantilla, empezando por el moderador (no digo nada del jilipollas con J por que se explica por si solo).
2. Aquí el autor del comentario revela las muy buenas intenciones que tiene hacia Valdés, el portero del Barça.
3. Una_madridista ataca de nuevo. Esta vez nos vuelve a dejar clara su opinión sobre los catalanes, y además arremete contra los vascos, que en este partido no pintaban nada. También nos demuestra su amplio dominio sobre el léxico español, y nunca mejor dicho, ya que repite la palabra español 6 veces, habiendo solo 29 palabras en todo el comentario, siendo así casi un cuarto de las palabras del comentario español. Y no contento con eso revela su mas profundo secreto con ese soi español, que no es que sea muy coherente siendo su nombre una_madridista.
4. Este comentario es simplemente para demostrar que el moderador se ha tocado los cojones como un señor, ya los insultos están incluso en mayúscula.
5. Este comentario de un tal Berl es simplemente para meterse con el usuario nacionalitatcatalana, y la cosa podría haberse quedado ahí si no hubiese sido por el comentario siguiente.
6. El usuario NAVIGATOR hace justicia y sale en defensa de nacionalitatcatalana, y además nos despeja una gran duda que ha tenido el ser humano desde siempre: ¿Esta buena la mierda de las personas?, pues por lo visto la respuesta es sí, ya que en estos comentarios la gente no hace mas que comerla.
7. NAVIGATOR, el comentarista con nombre de superhéroe vuelva a hacer de las suyas para rematar a Berl empachándolo a base de mierda.
8. Por fin llega la tan esperada respuesta de Berl, que por lo visto no es muy inteligente, ya que dice que NAVIGATOR "esta cagaoooo", que es una cosa que nunca hubiéramos dicho por los dos comentarios anteriores.
9. La sed de desangre de Berl no se ve saciada simplemente con responder a NAVIGATOR, sino que ahora se va a por el pobre wayne8, una víctima de la guerra desatada entre NAVIGATOR y Berl, y le ataca utilizando su arma mas mortífera, que consiste basicamente en decir que el objetivo "esta cagaoooo".
10. Al parecer, los dos contendientes han firmado una tregua hasta el próximo partido, ya que ahora cada uno se va a por una víctima distinta, y si Berl se va a por wayne8, NAVIGATOR se va a por (insertar aquí redoble de tambores) !una_madridista, la autora de el primer comentario¡, que por lo visto es una rata albina, y que es una de tantas personas que se come la mierda de NAVIGATOR, cosa que demuestra que la mierda de este es deliciosa.

Y hasta aquí mi andadura por la web de Marca, un periódico en el que prima la libertad de expresión.

El chiste de la musica: Tokio Hotel

Pues si, voy a hacer un chiste sobre ese super grupo de música que es Tokio Hotel, bueno no, mejor hago unos cuantos por que el grupo este tiene tela.

-Su imagen:

Ya sabéis, los Sex Pistols tenian a Sid Vicious, Queen tenia a Freddy Mercury, y Tokio Hotel tiene a la evolución de Sonic, el erizo supersónico (que nunca entendí porque eligieron un erizo, ya que no hay un animal menos supersónico que ese).

-Su música:

Imagina os como suena un gato mientras lo despellejan vivo y le pegan patadas en los cojones, y tendréis una aproximación de como suenan.

-Sus integrantes:

¿Es un hombre, una mujer? ¡NO! Es el ser andrógino perfecto, y luego esta su hermano, que vendría a ser lo mismo solo que con los pelos de Tarzán de los dibujos animados, y además hay dos tipejos mas que nadie sabe como se llaman (por cierto, no es que en esta foto haya salido especialmente asexuado/a, sino que siempre sale así, para mas información buscar Kalitz, Kaulits, Kalats, o algo por el estilo en google).

-Su historia:

Se supone que los dos hermanos formaron el grupo, pero adivinad que, tienen personalidades totalmente opuestas (eso para mi no huele a otra cosa que no sea a estrategia comercial).

P.D: Por si os interesa saberlo, no, no me gusta Tokio Hotel.

La pregunta del viernes noche

Si un biólogo es alguien que estudia la vida, un monologo es alguien que estudia los monos?

Sincera crítica

Esto prueba que aunque a nosotros nos gusten los monos, nosotros no tenemos porque gustarles a ellos

Si ésto es arte... 2

 Al parecer, en este fragmento de El jardín de las delicias, un señor que ha nacido en una mina de carbón, un negraco de verdad, de los que tienen negra hasta la palmas de las manos, ha llegado nuevo a este maravilloso emplazamiento. 

 El señor blanco, gran conocedor de estos páramos, le está enseñando al Dark Man la locura de lugar en el que se encuentra. Como podemos observar, el hermafrodita blanco, entiendo yo así esto ya que no tiene ni pene ni pechos, le prepara para las más absolutas perversiones, que, sin duda, se encontrará en este trastornado, y a la vez terrorífico, territorio lleno de depravados y enajenados individuos que se divierten haciendo cosas como insertarse flores por el recto (ojete) o inflar una manzana para luego vivir flotando encima del agua.

 Como podréis observar, hay u señor detrás, que ya se sabe toda la historia que le cuentan a Míster Negro y no hace otra cosa que repetirlo por detrás, ya sea para joder o para autorecordar toda la paranoia en la que está inmerso.

 Además, en el grupito que escucha las indicaciones del primero, podemos ver como un amable y simpático señor (que luego igual es de los que mete flores por el ojete a los otros) le obsequia con una bolsa más fea que las cortinas de Willy Wonka. 

 Finalmente, también hay que percatarse de l cosa que esconde el señor tizón.

Cosas de la edad

¿A que no sabéis de que me he dado cuenta hoy? Pues está claro que no, así que os lo voy a contar:
Pues señoras y señores, me he percatado de que mi padre se está haciendo VIEJO. Si si, viejo, ese simpático personaje que se mueve despacio, cruza la calle en diagonal, y que cuando te acercas a hablarle ves que no es tan simpático, aunque mi padre no ha llegado aun a esa fase, empieza a mostrar los primeros síntomas, a saber:

• Se ha comprado una caja de herramientas, según el, para hacer una mesa. Esto puede parecer incluso lógico, pero si tenemos en cuenta que en mi casa sobran las mesas, y que ahora el garaje está lleno de serrín y de maderas a medio cortar, podemos deducir que le ha dado por construir cosas totalmente inútiles, y todos sabemos que si hay algo que hace feliz a un viejo es una cosa que no haga feliz a nadie mas por el simple hecho de ser algo inútil.
• Se despierta temprano incluso cuando puede dormir hasta tarde. Esto es un rasgo característico de las personas mayores, que se despiertan temprano "para aprovechar el día" (lo pongo entrecomillado por que para las personas mayores, aprovechar el día es sentarse a escuchar la radio con la mirada perdida en el horizonte, aunque mi padre no se pone la radio, se pone el canal de historia y se queda dormido).
• Ha desarrollado ese sexto sentido que tienen los viejos, que consiste en que si tu cambias de canal mientras ellos están dormidos, da igual que sistema uses para hacer el cambio lo mas imperceptible posible, que se va a despertar y te dirá -¿Por que cambias, que lo estaba viendo?-.
• Durante sus viajes oníricos al atardecer (sus siestas), se dan las situaciones que yo llamo La pose del muerto, que consiste en que se despierta unos segundos, sin mover ninguna otra parte del cuerpo que no sea los ojos, y fija la mirada en el techo sin parpadear, cosa que hace que parezca un cadáver, aunque acto seguido se vuelve a dormir.
• Se pone a hablar con la gente por que si, o sea, que estamos comprado el pan y le dice al que tiene a su lado -¿Hace frió eh?-, y si el otro no es listo y le dice algo así como -Si, casi tanto como ayer-, entonces empezará una conversación que no tendrá fin hasta que nos toque el turno.
• La mayoría de sus frases empiezan con un -Yo me acuerdo que...-, seguido de una nostálgica descripción de como eran las cosas cuando el era joven.

Ahora, si detectáis estos síntomas en alguno de vuestros padres, sabed que os esperan tardes y mas tardes de oír taladradoras en el garaje y de lecciones de historia gratuitas.

Si esto es arte - 1

Hoy en clase de historia del arte, se me ha hecho notar que estos dos personajes del cuadro El jardín de las delicias de el Bosco están en una postura cuanto menos extraña. Como se puede observar, el personaje de la izquierda está introduciendo unas flores en el ojete del otro, y al parecer el otro no se queja, ya que ya tiene unas dentro y sigue ahí como si nada.

¿Arroja ésto alguna luz sobre el origen de la expresión "tener la flor en el culo"?

Chiste decepcionante

 Maradona ha sido agüelo.

El chiste de monos de la semana

Monotonía

(triste monotonía)

007 El súper Espía

Lass, espía del Liverpool para Juande Ramos

El jugador francés destacó a Torres y Gerrard como los jugadores clave y aseguró que a medida que se acerque la eliminatoria iré contándo cosas a sus compañeros.

                                                                                                                               Diario As.

 Por Dios, quién hubiera dicho que Gerrard y Torres son los jugadores claves del Liverpool. Con Diarrá de ojeador está perdido el Liverpool.

 Temblad reds, tienen a super Diarrá, ninguna estrategia se esconde para él.

Como no poner nombre a las peliculas: Brokeback mountain

Al parecer, el señor Ang Lee, director de la película que hay sobre estas lineas, no se calentó mucho la cabeza para ponerle el titulo a su película, y esto se ve claramente en que el titulo te desvela practicamente todo el film. Me explico:

- Si dividimos Brokeback en dos palabras, salen broke y back.

-Si traducimos las palabras sale que broke: forma del verbo romper y que back: espalda o detrás.

-Si volvemos a juntar las palabras, esta vez traducidas, nos sale algo así como Espaldarota o Rompedetrás.

-Sabiendo que la película va de dos vaqueros gays que se quedan solos en una montaña, me parece que Rompedetras no es el mejor titulo para esta película, ya que todos sabemos lo que hacen los gays con su parte de detrás.

Pues esto es lo que se me ha ocurrido hacer hoy, inspirado por el mono aquel que tengo al final del lápiz.

Fragmentos

[...] y por eso, cada vez que me ven desnudo, tras una inevitable y prolongada carcajada, me preguntan si me quiero parecer a ella.

Relatos de mi vida.

Nuestra vida fuera del blog

Esto es una recreación de una breve conversación que mantuvimos los autores de este blog, en la que queda claramente reflejado el hecho de que nuestra vida no gira en torno a esto.

Inmediatamente después de suceder esto nos fuimos cada uno con nuestras respectivas novias.

Si buscas el chiste en esta entrada, está en la línea de encima.

Los mensajitos

 Como ya sabréis, hoy se celebra San Valentín (ese fatídico día en el que los que no tenemos pareja tratamos tratamos de hacer como que no nos importa) por lo que en estos últimos días he recibido diferentes e-mails que no me han hecho ninguna gracia;

•  Aquí es donde te das cuenta de que por mucho que quieras a un equipo, tú a él le importas poco.
  

• ¿¡Cómo lo sabéis joder!?
  

• ¡Es increíble, parece que se ponen de acuerdo¡ No, aún no me he registrado (cabrones)
  

 Ésto duele ¿vale? que a la gente como yo nos recordéis cada día que somos feos es una putada.

 Y la semana que viene, anuncios relacionados con los alargamientos de pene.

Manual sexual (ahora con un 50% más de rimas)

Hoy os voy a ilustrar con mi infinita sabiduría en lo referente a lo sexual, para que podáis salir a la calle diciendo en voz alta -¡si, yo más o menos se de que va el tema!.

El primer punto en este manual de la vida tratará sobre las cosas que NO se tienen que decir mientras se folla:

1. ¿Y por donde se supone que tengo que meter esto?
2. ¿Tu que prefieres que sea niño o niña? (esto si se lo preguntas a tu mujer o marido pase, pero si se lo preguntas a un ligue de una noche, prepárate a ver como huye despavorido de la habitación).
3. ¿Por cierto, te he hablado alguna vez sobre como pille el sífilis?
4. Asi asi arghhh arff arff si si agh agh (después de esto solo pueden pasar dos cosas, o bien que tu pareja encienda la luz para ver si se está tirando al perro, o que llame a urgencias pensando que te esta pegando una embolia)
5. (Solo para mujeres) ¿Ya está dentro?¿Enserio? Pues vaya...

El segundo punto va a tratar sobre cosas que SI decir una vez se ha acabado:

1. (Solo para hombres) No, no soy precoz, yo lo que soy es velocista
2. (Solo para mujeres) Nunca me lo había hecho con una tan grande (cuando digas esto, evita reírte si es posible)
3. A sido el mejor polvo que he echado en mi vida (al igual que en el punto anterior es muy importante no reírte mientras lo dices)
4. (Solo para mujeres) No hombre, no es que no me haya corrido, es que yo los orgasmos los sufro en silencio.
5. (Solo para hombres) Que si, que me he puesto el condón, tranquila (en el caso de que tengas que decir esto, prepárate para recibir una sorpresa 9 meses después)

Y ahora, algunas frases que te pueden salvar si tu pareja te pilla con otro (igual no te salvan, pero al menos te echaras unas risas hasta que te parta la cara):

1. A vale, es que me pensaba que eras tu, aunque debo reconocer que he sospechado un poco cuando me ha dicho que me cobraba 100 euros
2. ¿Joder, pues no te quejabas de que no conocía a tu familia, y ahora que me acuesto con tu hermano/a te enfadas?
3. Bueno, ahora que estas aquí ¿te apuntas a un trio?
4. (Solo para hombres) Es que ella me hace cosas que tu nunca me harías
5. (Solo para mujeres) Es que el me hace cosas que tu nunca me harías, y además, la tiene mas grande (esto, además de enfadar a tu pareja, lo deprimirá)

Y ahora, si queréis ayuda de verdad, no hagáis caso de estos consejos.

Chiste de las películas

Para conmemorar que es viernes 13, ahí va un chiste sobre las película de nuestro amado Jason:

Freud contra Jason

Preguntas

 ¿Por qué el programa de cuatro se llama Saturday Night Live* si es el jueves (en España)?

 ¿Por qué decimos la hora del patio cuando son 15 minutos?

 ¿Por qué se le llama audiencia a la gente que ve la tele?

 ¿Por qué Darwin está enterrado en Westminster abbey?

 ¿Por qué duró tanto Noche Hache? 

 ¿Por qué escribo está parida?**

* Respuesta: No varía su nombre en función al día porque es un formato.

** Respuesta: para actualizar cada día (no siempre con la misma fortuna).

El chiste de monos de la semana

Monóculos

(pensamiento de los monos:

"Por el amor de Dios, que no vuelva Nacho")

La mejor novela del mundo.

Se despertó sin saber quien o que era, se encontraba en un ambiente que le resultaba extraño, aunque no tenia miedo, se sentía bien en ese lugar, algo cálido y acogedor lo rodeaba. Intentó incorporarse y se vio a si mismo rodeado de extraños bultos negros que se movían y danzaban a su alrededor, y acto seguido un recuerdo cruzó su mente como una exalación: disparos y gritos en lo que parecía ser una selva y luego, barrotes metálicos lo rodeaban impidiéndole toda huida.

Este recuerdo se le fue de la mente tan rápido como llegó, dejándolo aturdido durante unos segundos, que a el se le hicieron eternos, y durante los cuales filosofó sobre la necesidad de la existencia de un ser que no recordaba ni quien era ni su pasado. Mientras esto ocurría, uno de aquellos bultos negros se le acercó y le tendió una mano, que cogió casi instintivamente. Era una mano cálida pero fuerte, que lo arrastró a lo que parecía ser un lago artificial que los rodeaba completamente, y entonces lo entendió, estaba atrapado con aquellos seres que parecían totalmente ajenos a su situación.

El problema del lago le planteaba toda una serie de cuestiones que le hicieron sentirse solo y aislado: ¿quien o que había decidido encerrarlo allí?¿había acaso un ser superior que decidía su destino?¿por que el?. Tras unos minutos durante los cuales repasó mentalmente lo poco que recordaba, vislumbró una respuesta a una de sus preguntas, recordó una montaña reflejada en el agua, y si la montaña se reflejaba en el agua el también podría hacerlo para así saber al menos cual era su forma. En el momento de asomarse al lago, le pareció que uno de aquellos bultos se le acercaba desde el fondo y se retiró asustado, aunque enseguida se le pasó una idea por la cabeza: el era uno de esos bultos.

Con esta idea en la cabeza se acercó al agua para verse a si mismo por primera vez, y allí vio su reflejo, inmediatamente, todas las dudas quedaron despejadas, y se dijo a si mismo: -Joder, cada puta mañana igual-.


Extracto del libro "El mono amnésico del zoo"

Las (mierdas) series juveniles

Desde desde este humilde blog quiero dar a conocer mi opinión sobre las series de hoy en día. Es mas que probable que os importe una mierda mi opinión, pero oye, eres tu el que se está leyendo el post. Para empezar diré que el análisis se va a centrar en las series orientadas a un publico joven, o sea que por aquí no leerás nada de Herederos o Amar en tiempos revueltos, sino que veras cosas mas en la linea de HKM y Fisica o Quimica.

Empezare el análisis por el opening, o sea, por el cacho del principio en el que salen los nombres de los actores. Este tramo que no suele llegar al minuto y medio se compone de una canción de hip-hop, siempre siempre siempre es de hip-hop, ya que por lo visto a todos los jóvenes nos gusta el hip-hop (¿música de calidad?¿que es eso?), y normalmente tiene una letra mas bien simple, y por simple quiero decir que parecen hechas por un mono retrasado, ya que si no fuese retrasado haría canciones normalitas. Normalmente en este cacho se nos presenta a los actores al ritmo de la música, que habitualmente están en actitud risueña, y siempre suelen estar en compañía de un grupo de gente que se ríe, para que luego esta gente no vuelva a salir en toda la puta serie, cuando normalmente las personas se juntan en su grupo de amigos habitual. Esto cambia si el personaje que sale es el malo, ya que este nunca, repito, nunca, se ríe, aunque esto no quiere decir que no pueda estar con su grupo de malos, que tampoco se ríen, evidentemente (la mente pensante detrás de las series de hoy en día no es capaz de poner la palabra "gracioso" y "malo" en el mismo guión), es mas, este grupo de malos hay veces que ni siquiera hablan, sino que cuando se les enfoca con la cámara se quedan callados como tumbas, supongo que para hacernos creer que llevan 10 minutos de pie mirándose a la cara los unos a los otros sin mediar palabra, que eso es muy de malo. Hacia el final del opening suele salir el nombre escrito en letras de grafiti, ¡Uy de la serie que no tenga las letras hechas en grafiti¡ (por lo visto los grafitis son una de esas cosas que los guionistas de las series creen que nos gustan a todos y cada uno de los jóvenes, junto al hip-hop, los monopatines y las gorras giradas hacia atrás).
Los personajes de estas series son invariables, si has visto los de una serie de este calibre los has visto a todos (nota: a todos nos gustaría ser uno de ellos principalmente porque a pesar de ser unos malditos gilipollas incultos ellos follan). Además comparten características como la edad. La mayoría tiene más de 20 años cosa que puedes conocer viéndoles la barba, ¿Os acordáis de Fran Perea, ese gran actor y mejor cantante ( nota para los lentos; es una puta ironía), en los Serrano? se suponía que tenia 17 años. Sí, no te jode y los futbolistas son inteligentes.
En primer lugar encontramos a las pajarracas: tías que están que te cagas y que todo el mundo se la zumbaría allí mismo. Las normales (que la mayoría se zumbaría allí mismo, y finalmente las feas, que yo me zumbaría allí mismo (no estoy pasando por un buen momento)
También hay pirámides que lo petan todo y digo TODO.
Y finalmente está el maricón que en un principio no se sabe que es, luego lo dice, se meten con él, se va llorando, le piden perdón, todos amigos, es el rey al final y sobretodo el papel que todo actor de este tipo de serie quiere hacer porque no se despegan de las tías. (nota: en las serie de hace 10 años era el gordo. Quien quiera que sustituya gordo por gay en la parte anterior (así es el blog, interactivo "también lo hago para no esribir").

Bien, ahora que he despotricado de el opening voy a por las tramas, que ultimamente andan de capa caída, ya que ahora solo se ven series ambientadas en institutos con unos guiones a cada cual mas absurdo, así que voy a resaltar alguno aspectos que me llaman la atención: ¿Por que los guionistas de hoy en día se creen que en todos los institutos los profesores se lían con los alumnos?, es mas, ¿por que ven esto como algo normal?, ya que yo a esta situación le veo solo una explicación: que los profesores son todos unos pederastas que han tenido una infancia llena de abusos y que ahora plasman en sus alumnos, ya que ven normal acostarse con menores de edad. Lo que también suele pasar es que se suicide alguien, joder, yo no se a que visión tienen los guionistas de los institutos de hoy en día, pero en el mio como mucho hay una pelea en el patio y santas pascuas. Una cosa muy común en las series estas son los embarazos, que si te fijas desafían todas las leyes de la lógica y la física, ya que las protagonistas siempre saben que están embarazadas a los 2 días de haberse tirado al maromo de turno, y en tan poco tiempo es difícil darse cuenta de que se esta embarazada, mas que nada por que el feto son solo 16 putas células.

Durante toda la serie se suelen suceder siempre los mismos acontecimientos al margen de la trama principal, a saber: dos amigos se pelean, al mismo tiempo, a uno de estos lo deja su novia, y para cuando se vuelven a reconciliar el amigo que no tenia novia se ha liado con la ex-novia de el otro, cosa que causara otra puta bronca y alargará la serie 2 semanas mas. Otra cosa habitual son las situaciones que a mi me gusta llamar "situaciones Jungla de Cristal", ya que se nos hace creer que un chaval de 17 años es capaz de conducir una moto/quad/coche destrozándolo todo a su paso, salir del vehículo hecho trizas, pegarle a los malos que no se ríen, y hacer lo que tenia que hacer como el que se sienta a cagar, mientras que en la vida real, si yo tuviera que coger un coche para ir a rescatar a alguien el único que se iba a morir iba a ser yo y cuatro viejos que me llevase por delante en los 14 metros que lograse recorrer. Hablando de secuestrar,en estas series siempre secuestran a alguien, hecho que desencadena mis tan queridas "situaciones Jungla de Cristal" , ya que siempre es un amigo del secuestrado/a que va a salvarlo (cosa que hace que te preguntes donde esta la policía en las series). Voy a reseñar el tema del sexo en estas series, ya que se nos quiere hacer creer que todos los adolescentes estamos todo el día montándonoslo los unos con los otros, y eso amigos mios, eso, es un JODIDA MENTIRA, ya que por ejemplo en mi caso no es ni todo el día ni nunca. Y estas son básicamente las situaciones que nos podemos encontrar en una serie de hoy en día, aderezadas con peleas entre amigos, folleteo, y reconciliaciones.


Bueno, me despido que reponen la serie de "al salir de clase" que es una pasada.




P.D: 1-. Las C no existen en el mundo de las series, sino que se convierten en K automaticamente. 2-. Nunca acaban los cursos, están indefinidamente en la clase en la que empieza la serie a pesar de cumplir años por mucho que lo nieguen. 3-. Perdonad por las faltas de ortogrfía pero no espereis a que vuelva a leer este maldito versículo bíblico.


P.P.D: No es que considere el hip-hop música de mala calidad, es que el que ponen en las series está claro que NO es de calidad.

Nota (seria): No tenemos nada en contra de los homosexuales ni los gordos, Guti y Ronaldinho me parecen grandes jugadores.

10 excusas para justificar tu virginidad

Hoy, como habréis podido comprobar por el titulo, os voy a dar algunas excusas que podéis utilizar cuando habláis con vuestros amigos y surge el delicado tema de cuantas veces lo ha hecho cada uno, y ya que como tu, estimado lector, seguramente responderás "ninguna" a esa pregunta, pues ahí van un par de excusas para poder salir de la situación con la cabeza bien alta, virgen, pero alta.

1. "Yo no lo he hecho todavía porque estoy esperando a mi hombre/mujer ideal" (cuando tengas 30 años y sigas de sequía, esa persona ideal se transformara en cualquiera que no sea tan feo que te haga vomitar).
2. "A mi lo que me pasa es que quiero llegar virgen al matrimonio" (esta excusa, aunque el que la utilice no crea en la iglesia, es una de las mas usadas por todo el mundo).
3. "Yo no lo hago con otras personas por que no creo que el placer que da tener sexo con otras personas supere al placer de masturbarse" (en el caso de algunos masturbadores crónicos, esto es un triste realidad).
4. "Me da miedo pillar alguna enfermedad si lo hago" (no te dan miedo las enfermedades, te da miedo hablar con la gente).
5. "A mi es que la idea de restregar un pene dentro de una vagina me parece asquerosa y ridícula" (ya, y cuando te masturbas ves porno porque te gusta la musiquilla).
6. "¿Y si la dejo embarazada/me quedo embarazada?" (¿las palabras sistemas anticonceptivos te suenan de algo?).
7. "Yo no follo con nadie porque me parecen todos feísimos" (si eres un Brad Pitt puedes usar esta excusa, sino, te estarás hundiendo a ti mismo en el pozo de la humillación).
8. "Es que mi religión no me permite tener relaciones sexuales" (que el hecho de que no creas en nada no te prohiba decir que crees en algo).
9. "Creo que hay un montón de cosas mas interesantes y placenteras que el sexo" (esta excusa es utilizada sobretodo por jugadores adeptos que no salen de sus cuartos, o mejor dicho, del cuarto de la casa de sus padres).
10. "Yo no tengo relaciones sexuales con nadie porque tengo una novia/novio en (cualquier sitio vale si esta lejos) y no quiero engañarla/engañarlo" (ah ¿te refieres a esa persona que te dio un beso en la mejilla cuando teníais 4 putos años?).

Pues hasta aquí mi entrada de hoy, y que sepáis que yo no utilizo estas excusas, yo directamente miento y digo que si lo he hecho.

por El Miguel

DRAMA

 Es domingo y este mes me toca ducharme porque se me ha acabado la colonia.

Buscando a Wally para tontos

Con Buscando a Wally para tontos no te volverás loco buscándolo como este señor

No, ahí debajo no está Wally

Telecinco quiere resucitar al Duque.

 ¿Qué dirán? ¿Que su muerte ha sido un sueño de Resines?

Los monos de mi vida: El que va al final del lápiz o Brockeback Monkey

Esta mañana me ha pasado una de las mejores cosas que le pueden pasar a una persona que le gusten los monos, he aquí una reconstrucción de los hechos:

Andaba yo buscando un lápiz para hacer un dibujo, cuando de repente he visto la punta de uno entre un montón de rotuladores que ya no pintan (porque yo, como todo el mundo, cuando se me gasta un rotulador, en vez de tirarlo me lo guardo en una caja para que luego al querer pintar algo pueda decir: ¿Y por que cojones esta en esta caja y no en la basura?). Cuan grande ha sido mi sorpresa cuando al tirar del lápiz ha asomado agarrado en la punta un mono que me encontré en la calle hará como 6 o 7 años, así que este hecho me ha alegrado el día y parte de la vida, y por eso quiero compartir mi alegría contigo. Saluda al mono del lápiz:

Algo que me ha llamado la atención ha sido el hecho de que el mono no sonriera tras años de estar en cautiverio debajo de rotuladores carioca y plastidecors, aunque luego al examinarlo con mas detalle he deducido una posible causa de la tristeza del mono:

El mono, que aburrido de no tener compañía femenina, y falto de muestras de afecto, intimo con un diablo de tasmania que me salio de un huevo kinder (el otro habitante de la caja de rotuladores), y al separarlos el mono se entristeció por no poder volver a ver al diablo que, por lo visto, iba bien dotado.

Efectos de sonido

 Hoy voy a poner una canción que podría sonar cuando estás con los amigos y haces el chiste de tu vida. Y es que es así, ¿ A quién no le gustaría que se ralentizara todo y sonase la canción de Rocky?

Imagínate, todos ahí partiéndose el encaje para cuando no llevas sillín en la bici (el ojete), mientras se miran entre ellos y a ti.

Y también tiene que estar la versión para cuando la cagas, claro (que aunque son pocas veces ¡el modesto!) No molaría "na" que un mono te mandara a callar. Un mono poseedor de sabiduría, un mono listo, El JUEZ DE LA VIDA.

Finalmente, un buen sonido para cuando haces un chiste malo adrede sería el sonido de un grillo, mientras te mira la gente pensando "vaya un gilipollas macho, me cago en su puta madre"

P.D: Atención al grillo en los últimos segundos, que se pone loco (es una jodida locura del creador)

Ahora ya sabéis quien es el que sabe dibujar.

 1. Yo desde arriba

2. Yo desde lejos. ( A lo Wally)

3. El que podría ser Yo en los Simpsons.

4. Autoretrato. *

 Bien, pues ahora ya sabéis quien es el guapo y gracioso y quien el dibujante.

*Autoretrete.

200 visitas y el autoretrato de El Miguel en : "Como dibujarse mas guapo de lo que se es en realidad"

Pues ya tenemos 200 visitas y pico, y para celebrarlo me he hecho un dibujo (podría haber subido una foto, pero como no encuentro el cable de meter las cosas en el ordenador pues me he currado un dibujo).

Efectivamente, tengo una nariz grotescamente grande y siempre que puedo tengo algo en la boca (insertar chiste de gays aquí).

30 razones por las cuales los monos molan.

Pues si, para celebrar que es lunes voy a exponer un buen montón de razones por las cuales los monos molan, cosa que nunca hubieseis adivinado solamente leyendo el titulo de la entrada:

1. Los monos molan porque se parecen a la gente
2. Los puedes meter en un carrito para que parezcan bebes y decirle a la gente "que hijo mas mono tengo" (eso la primera vez que lo haces tiene gracia, la enésima, NO).
3. Los monos se la pelan (esta razón se podría incluir en la primera).
4. Si afeitas un mono, es de color rosa.
5. Puedes sentarlo en un banco del parque para que la gente lo mire y se ría, y si además el mono va con un periódico, el efecto gracioso se multiplica exponencialmente.
6. Puedes darle un palo y ver como destroza tu casa, que esto molarte no te va a molar pero si lo ves en la casa de otro, te cagas de la risa.
7. Puedes ponerlo en alguna película para que le den un oscar y sea el primer animal oscarizado.
8. Si lo pintas de verde, tendrás un mono verde.
9. Si lo juntas con otro mono, la diversión esta asegurada para toda la tarde.
10. Puedes salir con el de noche para que al volver conduzca el, ya que, como todo el mundo sabe, a los monos no les gusta beber.
11. Puedes darle cosas picantes para comer, y si lo haces puede que veas como corre o como te abre la cabeza a ostias.
12. Puedes comprarle una bici para que la use, aunque lo mas probable es que no la toque en su puta vida.
13. Puedes hacer que cuide a tu hijo pequeño mientras vas a un recado, con el riesgo de que se lo coma vivo.
14. Puedes ensayar besos con el mono.
15. Puedes ponerle una falda y hacer realidad tus fantasías de pervertido.
16. Puedes hacer teorías de la evolución con ellos.
17. Puedes comprarte 22 monos y hacer dos equipos de fútbol.
18. Puedes enseñarle a hacer un blog y que se llame "Las personas molan" (este chiste es del Isma)
19. Puedes comprarte 1.000 monos y grabar una versión alternativa de 300.
20. Un mono te puede hacer los deberes, aunque seguramente te los hará mal.
21. Si eres muy feo, lo puedes vestir como tu y que te sustituya en los exàmenes (suspenderás igual, pero al menos te echaras unas risas cuando el mono se enfade y muerda a alguien).
22. Un mono gigante te puede hacer de guardaespaldas.
23. Puedes ponerle nombres como Rafiki, Trankatrosky o Donkey Kong.
24. Puedes gritarle lo que quieras, que no se va a ofender.
25. Puedes tenerlo para que te abra la puerta cuando llegues borracho, y así no tendrás que meter la llave en la cerradura.
26. Puedes adiestrarlo para que se convierta en una maquina de matar, y así mandarlo a casa de tu peor enemigo para que lo mate, eso si, asegúrate antes de que tu enemigo no tiene un mono mas grande.
27. Los monos le salvaron la vida a Tarzán.
28. Los monos están como putas cabras.
29. Los monos molan porque le dan nombre a este magnifico blog.
30. Los monos molan porque hay 30 razones que aseguran que molan.

Hala pues, ahí tenéis las razones por las cuales mi vida gira en torno a los monos (es mentira, no gira en torno a los monos, pero aun así, cada vez que veo a uno, me hace gracia pensar que dentro hay una persona pequeñita y dentro, un mono aun mas pequeño).

por El Miguel

El chiste de la semana

El día en que Marco encontró a su madre, su querido mono se quedo sin trabajo y se metió a hacer cine.

hecho y escrito por El Miguel

150 ¿Te das cuenta?

En principio iba a ser de las primeras 100 pero como somos "mu" trabajadores y nuestro foro es increiblemente bueno, ha entrado la gente cuales moscas delante de un suculento plato de sabrosa mierda.

 Y ahora que sale el tema, vamos a analizar esta fantástica película del señor Super Jason (Uber Jason, literalmente en alemán Jason Superior, que parece está en el futuro.) currazo de nombre después de las doscientasmil películas que han hecho, todas imitando al puto señor de la máscara blanca, que se movía menos que la cara de Javier Bardem, y no tenía huevazos a matar a Jamie Lee Curtis (la viejuna de las tetas como cabezas de mono).

Pero atentos a la portada de la película. ¡Que l'han copiado!, no sabes? y además de una que es muy bonita también. La del terrible asesino: ¡¡PARANOIAS!!!

Dos plagios más cutres que los experimentos del Hormiguero ( un saludo Flipy)

Ahí los tenéis:

Bueno, como podéis observar las dos portadas provocan pavor (no de miedo sino de risa, como cuando ves a un pavo... ¡El súper chiste!)

La primera fue hecha en el 2000. Podemos ver como un señor con cara de pena, que te mata pero "a lo bien", como diciéndote; "perdona amigo, si es lo que me han dicho...". En la segunda(2001), vemos a SUPER JASON NEUTREX FUTURA, el cual parece denotar también cierta tristeza si obserevamos el ojo izquierdo.

Ambas caras están divididas por un señor cuchillo (el Paranoias con el padre de todos y SUPER JASON con un SUPER CUCHILLO, lógicamente.) dispuestos a matar a gente o a cortar cebolla.

Atención al interior de los sables porque hay unas tías (la de la derecha bailando el thriller) que no parecen estar muy contentas después de ver a los putos tristes enmascarados con papel de aluminio dispuestos a ensartarles por la puta cabeza el chisme, o SUPER CHISME claro, ¿Qué dices, los matará a todos? La respuesta es no. Quedará la pajarraca menos guarra y al final se dará una pista para descubrir que harán, para nuestra desgracia, una nueva secuela (no tendriamos que verla si hemos escarmentado, pero finalmente, lo haremos como capullos). 

Finalmente, he de asegurar que en cualquiera de las dos películas saldrá una teta (normalmente de chica, a no ser que sea SUPER GAYSON ).

 Bueno, pues a mi me toca hablaros sobre otros dos grandes peliculones, que aunque no son muy malos, tienen algunos puntazos de marca mayor. Las películas en concreto son Jeepers Creepers, y su secuela, que en un alarde de originalidad fue llamada Jeepers Creepers 2. Para empezar, haré el análisis de las portadas, que no me va a costar mucho, ya que si analizas una analizas la otra sin querer:

Como se puede observar, los señores a los cuales pagan por hacer las portadas no se calentaron mucho la cabeza para hacerlas, ya que lo único que cambia de la una a la otra es que debajo de las letras de la de la derecha hay un 2 (fijarse también en que en ambas carátulas las letras son de la misma fuente, e incluso del mismo tamaño). Esto de las letras, que ya es bastante ridículo de por si, no es lo único que no cambia, ya que se ve claramente como en las dos portadas el ojo es exactamente el mismo solo que a la derecha esta como amarillo, y no acaba ahí la cosa, sino que incluso el saco en el que están es exactamente el mismo puto saco en las dos carátulas (no hay mas que ver el corte que hay un poco a la derecha arriba del ojo, y un poco a la izquierda hay una rasgadura que se mantiene en ambos sacos). En definitiva, que con esta película los señores de Hollywood nos han dado una clase magistral de como ahorrarse un dinerillo plagiándose a uno mismo.

A alguien en el mundo le pareció buena la idea de plagiar un plagio, y no solo se contento con plagiar la portada, sino que le plagio el argumento, a saber, van un par de tíos en un coche, algo los persigue, unos cuantos se mueren y se acaba la película. Bueno, y doy por terminada mi incursión en el mundo de criticar al cine, que ya me metí el otro día con la iglesia y con los blogs arquetípicos y me están empezando a llegar mas amenazas de muerte de lo habitual.

P.D: La película de la derecha de la segunda foto se llama Hell's Highway, lo digo por si alguien quiere hacernos un gran favor a todos y ir a matar a su director, y lo digo también por que la calidad de la foto no es muy buena, ya que la hicimos con un móvil en un videoclub.

Dentro de poco lo dejaremos. No nos queremos quemar en esto. Igual mañana os encontráis con alguno de nosotros tirados en la cama muerto por sobredosis.

Me pica un huevo, me estoy comiendo una manzana y LOS MONOS MOLAN.