Noticias de portada (veridicas)

Estas son algunas de las portadas con las noticias mas absurdas y curiosas que he podido encontrar (son de la portada porque me da palo leerme todo el periódico):


La venganza de las tetas de silicona, no me digáis que no se veía venir.

Esto aclara dos cosas, una, que a Javier Bardem le mola su pistola, y dos, que es gilipollas.

Lo que le faltaba al fútbol, primero nace el Real Madrid y ahora esto.

Pues si, solo tres noticias, y lo hago por ti lector, para que no te canses la vista.

Proximamente, la entrada conmemorativa a las 100 visitas, que promete ser una orgía de humor, drogas y quien sabe sino sexo.

por El Miguel

Antes y Después

La Ley del organismo.

(El antes es susceptible al cambio, especialmente en restaurantes chinos)

Puntazos artisticos

EL ARTE DE BLASFEMAR

Asi vemos a Jesucristo los que nacimos en los 90

hecho y escrito por El Miguel

Mis inquietudes sobre: La Biblia.

Os habéis fijado que de la Biblia se podrían hacer veinte mil películas, y solo se hacen de la vida de Jesús y siempre son así como tristes? Pues aquí estoy yo para hacer del mundo un lugar mejor proponiendo ideas para hacer mas películas sobre ese tostón que son las sagradas escrituras:

- Película de acción: Christ's ultimate air race (la persecución aérea que finalmente Dios decidió suprimir en el Nuevo Testamento). Jesucristo, JesusCristo, JesuCristo o como cojones se escriba huye de los mercaderes en un caza, destruyendo Belén a su paso.
- Película de risa: Mr.Christ. Partete la caja viendo a el hijo de Dios en las situaciones mas absurdas: ¿Que el pueblo necesita ser salvado? Pues se deja crucificar. ¿Que sabes que lo van a traicionar? Pues invita a el traidor a cenar. ¿Que va por ahí diciendo que es el rey de los judíos toda su puta vida? Pues al final pasa a la historia como el rey de los cristianos.
- Película de amoríos: El relato secreto de la "no tan" Virgen María. Historia donde se nos cuenta el desliz que tuvo con un romano nueve meses antes de nacer Jesús, en una noche de borrachera.
- Película de miedo: La venganza final de Jesús. El final alternativo de la vida de Jesús, en la que vuelve tres días después de ser crucificado en forma de zombie con poderes paranormales (zombie o no, sigue siendo el hijo de Dios).
- Película policíaca: Una historia de Belén. El incienso que trae Gaspar cada año no es solo incienso. ¿Es Melchor un falsificante de oro y, mas importante si cabe, que cojones es la puta mirra? Solo un hombre puede acabar con toda esta corrupción.
- Película de ciencia ficción: La Biblia. Efectivamente, para convertir La Biblia en ficción no hay que hacer nada, ya es ficción.
- Película de suspense: El traidor. Una película bastante estúpida ya que todos sabemos que el traidor es Judas.

En La Biblia, no solo podemos basar películas, sino también podemos basar un par de programas:

- Culinario: Cocina milagrosa con el hijo de Dios. Como multiplicar panes y peces paso a paso, o mas fácil, aprende como hacer tapas.
- Yoga: ¿Por que creéis que Jesucristo nunca se enfada, aun estando clavado en una cruz y siendo torturado?
- Reality Shows: Todos somos el Gran Hermano las 24 horas para Dios.

Y hasta aquí la entrada de hoy, que no me quiero alargar mucho, así que si queréis ser felices, compraros un mono porque LOS MONOS MOLAN.


por El Miguel

El chiste de monos de la semana (II)

EL MONO DE ALONSO

(libre interpretación)

Con la colaboración de Lukas

Cosas que no me han pasado pero que contaré como si me hubieran pasado (bis)

 ¡He follao!

Cosas que no me han pasado pero que contaré como si me hubieran pasado, y ademas, como poner un titulo corto a tu entrada en el blog.

A mi, como a todo el mundo, me pasan cosas cada día (aplausos y elogios por mi súper enrevesada deducción), pero como ya dije en una entrada anterior, soy la persona con la vida mas normal del mundo, y si no lo dije así pues os aguantáis que para eso soy yo el que esta escribiendo la puta entrada.


Dicho esto, diré que al levantarme esta mañana me ha parecido graciosa la idea de narrar como seria un día ideal para mi, con sus correspondientes locuras, así que ahora a las 9 de la tarde me dispongo a escribirlo (en efecto, la idea se me ha ocurrido esta mañana a las 7, esto deja claro dos cosas, una, que me cuesta horrores ponerme a escribir y dos, que los lunes por la mañana no pasa nada bueno).

• 13:00 pm. Me acabo de levantar, y he bajado a la cocina donde mis 4 esposas, que evidentemente están buenísimas y están deseosas de satisfacer todos mis deseos (esto pude parecer algo machista, pero joder, tengo 17 jodidos años, ¿que esperabais?), que me esperan para hacerme la comida (¿lo pilláis? en un chiste de !!POLLAS¡¡), que consiste en un buen platazo de putas porquerías las cuales te matarían si las comieses 3 días seguidos, pero como es mi mundo ideal...



• 15:00 pm. Me voy a mi enorme salón, donde constantemente hay conciertos de los Sex Pistols y de los Ramones (si, en mi mundo siguen existiendo esos grupos), donde enciendo la pantalla de cine que tengo por tele con la mente (en efecto, mi mando en la vida real desaparece constantemente y aparece en los sitios mas impensables, dentro de la lavadora por ejemplo, y por muy ridículo que parezca es verídico), y en la tele están echando Muchachada Nui y Buenafuente las 24 horas, y eso mientras no están conmigo de fiesta.



• 17:00 pm. Me voy a trabajar volando (¿por que no?, es mi mundo ideal ¿recodáis?) y mi trabajo consiste en pulsar un botón, cosa que causa que a todos nos lluevan millones de euros, y aunque esto causaría una crisis mas chunga que la que hay actualmente, en mi mundo ideal nos hace a todos felices, y en especial a mi.



• 17:05 pm. Salgo del trabajo (mi trabajo, a parte de ser absurdamente fácil, es absurdamente corto) y me voy a jugar a la consola a casa de Borja Perez (el de Que Vida Mas Triste, para entendernos), evidentemente, gano yo en todas las partidas, cosa que no solo no causa discordia, sino que nos hace a todos los seres humanos inmensamente felices.



• 21:00 pm. Vuelvo a una de mis mansiones, donde un montón de gente me tira flores por mi magnifico trabajo. Una vez dentro, pongo la tele y ponen El Hormiguero, cuya única razón de existir es la de dar motivos de burla a los demás programas, me pego una buena cena que consiste en lo que ha sobrado del mediodía y a la cama con mis 4 mujeres.


• 23:00 pm. Hago cosas de mayores con mis mujeres (ya he dicho que es una fantasía).
  


• 23:07 pm. Acabo de hacer cosas de mayores y me duermo (si señor, 7 minutos, en la vida real son la mitad).

Pues así es un día ideal para mi, eso si, aunque no este escrito, durante todo el día voy acompañado de mi fiel y servil mono chillón, y todo únicamente porque LOS MONOS MOLAN.

P.D: Ya se que dije que iba a hablar de quedarse calvo, pero no lo voy a hacer porque soy un cabrón.

por El Miguel

El chiste de monos de la semana

 MONKEY WOODS

(MONO WOODS)

¡Y cada semana más malo!

Por El Isma

Los peces locos

Hola amigos, os explicaré una historia de un vídeo que creamos entre un amigo y yo y en el cual depositamos todas nuestras esperanzas para que la gente de YouTube y nuestros amigos se rieran un rato.

Aunque no os lo creáis, no somos ningunos desequilibrados o perturbados, ni tampoco del Madrid, así que es algo sorprendente que hayamos hecho esta locura.
Lo conseguimos, mi amigo se rió y yo también, pero no obtuvimos todo el éxito esperado. Total, tampoco nos costó tanto... mis cojones no nos costó. De cuatro a cinco días estuvimos delante del ordenador, armados con paint, photoshop y puto programa asqueroso de hacer gifts, para conseguir en un año, ¡un año! 730 putas visitas, y 400 fui yo actualizando la página, me cago en su puta madre... Qué no le ha gustado a nadie coño... qué estábamos soñando hasta donde podíamos llegar con este maldito vídeo...

Qué dijo el otro:

"igual nos dan un programa"

Y dije yo:

"sí hombre, sí, un programa, y creamos una productora, los nuevos José Luís Moreno de España, no te jode"

Yo también pensé en el programa, pero como me quitó la ilusión, me jodió, ( lo del programa lógicamente es una chiflada, aunque una sección en El Hormiguero igual sí, si trabaja Pablo Motos...)

En resumen, que hicimos una basura, aquí la pongo para que la veáis.

Consejo: Coged una palangana por si vomitáis.

El chiste de monos de la semana.

APE-CALYPSE NOW

por El Miguel

Como hacerse un blog en 5 comodos pasos.

Antiguamente, la gente utilizaba los blogs para contar su día a día, creyendo que su día a día era interesante para otras personas que, al fin y al cabo, tenían un día exactamente igual que el suyo:

- Hoy me he levantado a las 7 en punto, como todos los putos días, me he duchado, he desayunado, he andado hasta la misma estación de metro de siempre, he llegado al trabajo a las 9, he parado para comer a la 1, he trabajado otro rato hasta las 5 y me he ido. Al llegar a mi casa he visto la tele, he cenado y me he acostado.

Y lo curioso es que esto había gente que se lo leía. Si eres una especie de Indiana Jones si puedes hacer un blog de este tipo, ya que si te pasan cada día mil cosas pues a la gente le hace gracia leérselo, pero hoy en día, si eres uno de tantos mindundis como yo, ahorranós el esfuerzo de hacernos leer tus peripecias del tipo: -"Guau, hoy esperando para cruzar en el semáforo una/un tía/o me ha mirado fijamente mucho rato, eso seguro que quiere decir que estoy bueno/a"-. Si claro, como que entre todos los que esperabais para cruzar en el semáforo te miraba a ti, entre las putas 20 personas que estabais esperando, seguro que se fijaba en ti, y no estaba solamente mirando el semáforo que esta justo a tu lado para poder cruzar la calle.

Bueno, la realidad es que estos blogs actualmente escasean, ya que la gente de hoy en día prefiere escribir no sobre ellos mismos, sino sobre otra gente, que o bien son sus amigos, o bien son famosos. En el caso de que se hable de un amigo la cosa suele ser algo así: -"Aki stamos el Charli y yo en (cualquier sitio vale, mientras sea un bar/discoteca/casa de putas), no kambies nunca lokooooo XD"-. Y mas abajo se suele poner un relato de como fue el día con el susodicho Charli. Si se habla de un famoso, la cosa se reduce a decir si el famoso en cuestión cae bien o mal.

Para los dos o tres que leáis esto y tengáis interés en haceros un blog, os voy a ilustrar con la infinita sabiduría que proporciona el haber estado un par de horas (¡que digo horas, minutos!) investigando sobre el tema:

1. Buscarse un buen titulo para el blog, a ser posible relacionado con el contenido, o simplemente poner el nombre por el que seáis conocidos o queráis que os conozcan, por ejemplo eSa_MoRenAsa_Lokha o RubIthO_PleY, que aunque parezcan nombres de quillo, hasta Obama se pondría uno así, por ejemplo PreSi_MorHeNytHo, eso si, el se lo pondría en inglés, que es mas cool.


2. Poner las fotos, pero no cualquier foto, sinó LA FOTO, y por LA FOTO hay que entender que es esa foto que se hace uno en el cuarto de baño, con unas putas gafas de sol que te tapen media cara, sin sonreír (¡ai de ti como sonrías!), inclinando ligeramente la cabeza, desde arriba y sin poner la cara directamente hacia la cámara, sinó que tenemos que poner la cabeza de tal manera que se nos vea bien el piercing, por que si no tienes un foto con un piercing NO ERES NADIE. También puedes poner una foto en la que salgas desencuadrado, o sea, que no sales bien en la foto, ya que eso para los habitantes de los blogs es una foto de altísimo contenido artístico.


3. Tienes que poner una frase filosófica y profunda, de esas que cuanto menos las entiendes, mas filosóficas son, algo así como "La vida es como un mar de decadencia, donde nuestras pupilas se funden en la inmensidad del cielo", (si no la has entendido, ya estas tardando en copiarla). Estas frases hacen que parezcas listo, y si además va acompañado de una foto de esas de "altísimo contenido artistico", cagate lorito, ca-ga-te.


4. Es semi obligatorio que mandes besos a tus amigos (ya que son los únicos que se van a leer tu puto blog), o en su defecto, tienes que decir que los grupos musicales de ahora son "lo mas" (Tokio Hotel, Jonas Brothers, y demás grupos formados por y para niños de 15 años)


5. Le das a PUBLICAR ENTRADA y ya esta, a esperar a que te lluevan felicitaciones por tu gran trabajo.

Lo que también puedes hacer es copiar directamente lo que pongan en otros blogs, que para eso somos españoles. Y bueno, aquí acaba mi primera peripecia en el mundo de los blogs, no me quiero despedir sin decir que LOS MONOS MOLAN.

Y proximamente, como quedarse calvo a los 14 años.

Porque a mi nunca me faltará trabajo

por El Miguel