Lo siento, pero me voy

Si os habéis hecho ilusiones con el titulo pensando que iba a cerrar el blog vais listos, lo unico que pasa es que me voy un mes de vacaciones a un pueblo donde no solo no hay Internet ni apenas tele, sino que puede que lo mas avanzado en tecnología que haya por allí sea un mechero de los recargables, así que voy a estar todo ese tiempo sin poner nada en el blog, a no ser que a Isma, que hace tiempo que no se le ve el pelo por aquí (figuradamente, por que el pelo si que se le ve bien de lejos) escriba algo. Así que hala, felices fiestas y feliz año nuevo (esta vez lo digo de verdad, ya que el año pasado también lo deseaba y mira, crisis, gripe, secuestros de barcos y High School Musical 3.

He aquí un gráfico de la gente que se ha metido en el blog este año.
Gracioso si, patético también.

El epitafio de la muerte

En la vida hay cosas que se resumen en una frase, o que por lo menos tienen respresentada su esencia en una, así que me he querido hacer un par de frases de estas (conocidas como epitafios) para alguna de las situaciones de mi vida:

• De cuando suspendí el examen práctico de conducir:
  "¿Señales de dirección prohibida? Eso no son mas que sugerencias"
• De cuando me atropello un coche:
  "¿Para que voy a mirar si me doy prisa en cruzar?"
  
• De cuando bebo:
  "Son las once de la noche y todavía me tengo en pie ¿que cojones pasa aquí?"
• De cuando me acerco a alguna para ligármela:
  "Por favor no huyas"
• De cuando me dan las notas del instituto:
  "Bueno, estas 5 las recupero yo fácil fácil"
• De cuando me miro desnudo en el espejo:
  "Los hombres crecemos hasta los 26, todavía tengo la esperanza de que se alargue un poco"
• De cuando abrí el blog:
  "Ya verás que esto se lo va a leer un montón de gente

Como podéis ver, los epitafios no siempre tienen porque ser verdad, pero aquí va uno que, con toda probabilidad, será cierto, el de mi tumba:

• "Murió como nació, virgen y sin pelo"
  

HUMOR²

Y pasado un mes...

Supongo que a estas alturas ya nadie se lee esto, y eso se debe a que probablemente la gente se piensa que los dos tontos que perdemos el tiempo en escribir aquí nos hemos muerto, pero siento decepcionaros, todavía estamos aquí.

No voy a empezar el post con una disculpa o una explicación de por que escribimos tan poco, ya que si no escribimos es porque no nos sale de los cojones, pero justo hoy me ha salido hacer un post y aquí va.

Bien, como supongo que sabrás, y digo sabrás en singular porque supongo que esto solo me lo voy a leer yo cuando lo acabe de escribir, ya escribí un post hablando sobre Youtube (dale al link y así me suma una visita mas) así que no quería dejar de lado otro titán de internet, la Wikipedia, y por eso queda oficialmente inaugurado el post de:

Peleando contra gigantes 2. Hoy: La Wikipedia

Como todo el mundo sabe, la Wikipedia es un sitio donde se escriben cosas, muchas, muchas cosas, cosas tan interesantes como que son los hidrobátidos o lo que es una vocal semiabierta posterior no redondeada, y una de las caracteristicas que hacen destacar a esta pagina es la de que cualquiera puede escribir en ella lo que quiera, y cuando digo lo que quiera, es ni mas ni menos que lo que quiera.

La mayor parte de la Wikipedia se centra en hacer biografías de personajes, y en ellas se hace muy patente el hecho de que tocar los cojones es gratis además de divertido, veamos un ejemplo:

Chiquito de la Calzada
Nombre real	Gregorio Esteban Sánchez Fernández
Nacimiento	24 de octubre de 1932 Málaga España
Defunción	4 de diciembre de 2009 (77 años) Madrid, Comunidad de Madrid, España
Ficha en IMDb

Este es un extracto real de la Wikipedia, y para vuestro consuelo, el maestro Chiquito sigue por ahí vivito y coleando con sus jarl, sus grijander y sus no puedo no puedo. Esto de cambiar las cosas supongo que la gente lo hace porque le parece divertido dejar mal a la gente que luego va por ahí contando lo que ha leído, ahora, que se tiene que ser muy tonto para dejarse pillar (ejem).

He aquí una pequeña mierda que me hizo mucha gracia:

Nicolás Maquiavelo: (en italiano Niccolò di Bernardo dei Machiavelli) (Florencia, 3 de mayo de 1469 - Florencia, 21 de junio de 1527) fue un futbolista diplomático, funcionario público, filósofo político y escritor italiano. ¿Futbolista dilemático? Y lo peor es que cuando hicimos el examen de filosofía sobre el notas este la gente lo puso.

En la Wikipedia también se pueden encontrar series y películas, donde también la gente se mete a poner sus mierdas, como estas encontradas en la descripción de los personajes de Doraemon:

Doraemon: Nació el 3 de septiembre de 2112 (en una fábrica de robots) y también se le conoce con el nombre de 'Ding-dong'. Pesa 129,3 kg, mide 1,293 m, puede saltar hasta 129,3 m en el aire y puede correr a 129,3 km/h.

-Yo veía la serie y nunca lo vi hacer nada de eso, es mas, alguna vez lo vi a hombros de Nobita, que imagino que debe de ser un tío muy duro para poder llevar 129,3 kilos a cuestas. Y lo de Ding-Dong no se de donde pollas lo saca.

Nobita Nobi: Es el co-protagonista de la serie, viste unos pantalones muy feos y marca paquete y una camiseta amarilla...Extrañamente Nobita siempre interrumpe a Shizuka mientras ella se esta bañando. También tiene problemas con su madre ya que esta es una ama de casa histérica (mujer sargento)

-¿Que voy a decir de esto? El tío este no sabe por que Nobita interrumpe Shizuka mientras se baña, así que imagino que tampoco debe de saber lo que es un pajero pervertido. Lo de mujer sargento me parece que no hace falta ni comentarlo.

Shizuka Minamoto: Es la chica que le gusta a Nobita. Al parecer, tiene una especial predilección por tomar baños, y de hecho acude a la bañera cada diez minutos mientras está en casa. Resulta un tanto inverosímil que en un futuro acabe casándose con Nobita, aparentemente inferior en todos los aspectos al resto de pretendientes.

-El tio que ha escrito esto no desaprovecha una oportunidad de llamar feo al pobre Nobita ni de remarcar lo de los baños.

Takeshi Goda "Gigante": Takeshi es visto en numerosas ocasiones siendo azotado o abofeteado por su madre, por lo que se suele pensar que es un trauma infantil el que le lleva a ser el matón de la escuela.

-El puto Freud ha hablado

Con todo esto que quiero decir, que a pesar de que la Wikipedia sea bastante útil, sobretodo para los estudiantes con predilección por el cortar-pegar como yo, no es de fiar en absoluto, solo por el hecho de la escribe gente como tu ¿te fías de gente como tu?

Esperando su paseo

Los monos molan. Algunos perros también.

La crema contra el acne, tu amiga

O al menos así nos lo quieren vender los de los anuncios de los putos potingues esos. No hay mas que ver los teatros que montan para decirte "echate esta cosa maloliente por la cara que se te quitaran los granos".

Pongamos por caso un anuncio que ha salido hace poco: Sale un chaval con unos amigos, y esta como si se le hubiera muerto el padre, y va uno de sus colegas y le pregunta que que le pasa, y tu, cándido espectador, esperas que diga algo tipo me he metido en las drogas, me ha dejado la novia o tengo cancer en estado avanzado, pero va y suelta con la voz mas patética posible mientras se aparta el flequillo una frase que suelo decir yo delante del espejo por las mañanas : me ha salido un grano.

No quiero decir que el publicista que ideo esto sea un hijo de puta por que igual solo es subnormal, pero hasta este momento del anuncio ya he visto un buen par de fallos, a saber:

• Nunca te va a salir solo UN grano a la vez
• No te va a salir en un sitio en el que lo puedas esconder
• En el caso de que esto no se cumpla, la gente te va a ver el grano igual
  
• La gente a la que le salen granos no se suele deprimir

Pero lo mas importante es que:

• Cuando un amigo tuyo te vea el grano, no te va a recomendar una crema para curarte, como mucho podrá intentar reprimir el impulso de llamarte unicornio o rinoceronte

Si esto ya es malo de por si lo que viene ahora no tiene nombre. Después de que Don Maniaco depresivo con acné se pone la crema y se cura, sale a la calle a juntarse otra vez allí con los amigos de antes, donde tiene la genial idea de: cojer un monopatín y lanzarse al mas puro estilo kamikaze suicida contra una chica que no conoce de nada, la derriba y le come toda la boca.

Ejem...

Según la ley eso se considera intento de violación y porque el anuncio acaba allí que si no lo tendrían que meter fuera de horario infantil.

También esta el anuncio ese en que te pintan el hecho de querer explotarte un grano como un sacrilegio o el que te dicen que la crema te va a quitar los granos en tan solo 3 días, bien, ¿esos tres putos días donde son, en Plutón? Yo tengo una crema de esas, y en vez de quitarte los granos parece que les da de comer, te pone los granos que parecen hermanos siameses, te los pone que los puedes usar como paraguas para el que esta delante tuyo, se te pone la cara que pareces el hombre elefante, parece que llevas un balón de carne en equilibrio en la cabeza y si le pintas cara pareces un jodido bicéfalo.
Por si no ha quedado claro, la crema es una puta mierda.

Ahora voy a haceros un favor a todos y os revelare una gran verdad: si te la pelas no te salen granos, ya que si esto fuera cierto yo tendría granos en los granos.

El regreso del todopoderoso mono urólogo

Los monos molan, pero todo tiene un limite

Superheroes con super pollas

En los comics siempre se nos muestra la parte bonita y correcta de los superhéroes, pero por lo visto, algunos guionistas y dibujantes no están de acuerdo con esta política y han decidido rebelarse mostrándonos la "cara B" de estos personajes.

En esta imagen todo parece normal, una reunión de superhéroes típica, pero si nos paramos a observar los detalles, vemos que Batman tiene un músculo mas desarrollado de lo normal, y es probable que sea culpa de Wonder Woman y su traje falto de tela, aunque viendo la siguiente imagen yo no estaría tan seguro:

Ejem...
Si esto os parece malo, esperad a ver la imagen siguiente:

A Superman también le van tiernecitos

La gran duda

Como supongo que ya sabréis, los negros me encantan, encandilan y fascinan a partes iguales, y si no lo sabéis haced click aqui. Pues bien, el otro día andurreando por YouTube me fije en algo, o mejor dicho, en alguien, que me dejo roto, y el susodicho alguien es este tío, Phil Lynott, el primer cantante de la banda de hard rock irlandesa Thin Lizzy.

Bien, a primera vista puede parecer negro, pero veamos la foto que esta justo debajo:

En esta foto es blanco.

Hasta hoy no ha habido nadie capaz de pasar de ser negro a ser blanco (me abstengo de hacer el chiste con Michael Jackson por que el hizo trampas y ya empiezan a bastar los chistes sobre el en este blog). El debate esta servido, así que podéis dejar un comentario con vuestra opinión bajo este post o lo podéis dejar en vuestra casa, ahora que si lo dejáis en vuestra casa de poco me va a servir.


P.D: Puede parecer que estoy buscando desesperadamente que alguien me deje un comentario, pero eso es mentira, lo estoy buscando MUY desesperadamente.

Bonus track: He aqui un link a la que probablemente sea su mejor canción, JailBreak

Como no dibujar una portada

El gran dato que se nos ha ocultado desde siempre es que en la edad media todas las mujeres tenían tres manos en solo dos brazos.

Felicidades a mi mismo

Cuando eres pequeño te crees que cuando cumples los 18 todo cambia, pues bien, eso es una puta patraña.

Para lo único que sirve cumplir los 18 es para:

• Pagar impuestos, hacer la declaración de la renta, etc
• Te dejan entrar en las discotecas, cosa que a mi me sirve de poco por que no me gustan
• Puedes comprar alcohol y tabaco, cosa que me sirve aun menos por que ni bebo ni fumo
• Puedes ir a la cárcel

Todo ventajas ¿que esperabais?

Me parece que me encuentro entre ese pequeño sector de la población a el cual no le apetece cumplir los 18, es mas, yo quería ser como Michael Jackson y violar niños vestirme raro y ser un friki no crecer nunca.

Justicia

Este tío, el protagonista de American Pie, fue atacado por un mono mientras hacia turismo por Gibraltar.

Algo le estaría haciendo al mono.