A ver cuanto duramos

La entrada de "Los monos molan" en la Wikipedia

Las dos caras del blog *

*Los dos "caras" del blog

150 post y aún no nos hemos presentado. No quiero que nos idealicéis. En realidad sí, espero que lo hayáis hecho.



Arriba: Miguel (saliendo de un contador eléctrico)
Abajo: Isma (imitando a Robert De Niro)

Somos como Iturriaga. Y dices: ¿Altos y baloncestistas? No, nos encanta cuajarnos.

El chiste del día

Marca (sé que ya de por sí entra la risa, pero este no es el chiste)

Los mejores chistes los hacen los payasos

Pollas contradictorias

Estaba limpiando el teclado de mi ordenador cuando derrepente veo esto:



Dios mío! muñecos con forma de pollas con prepucios multicolor me dicen que no me la pele! Qué horror!
Cuando ha terminado el video y han salido las mujeres de debajo de la mesa he entendido el mensaje autético: no quieren que perdamos el tiempo masturbándonos a nosotros mismos.

P.D: un saludo para mi amigo, el plumas

Cosas de adultos

Hoy, como casi todos los miércoles de mi vida, tenia clase, y claro, como casi todos los miércoles de mi vida iba a ser una mierda, pero hoy ha sido un día especial, hoy ha sido un día de mierda literalmente.

Me explico: mas o menos sobre las 12 he recibido noticias sobre un okupa que había tomado por hábitat el cuarto de baño de los de bachiller, un okupa negro y gordo, un okupa, por que no decirlo, de mierda. Para los lectores menos avispados diré que el okupa, efectivamente, era una mierda, todo un señor mojón, una plasta enorme que alguna alma generosa ha querido compartir con todos nosotros y ha dejado allí para que los incautos visitantes del lavabo la viésemos. Nada mas enterarme de esto mi espíritu curioso a la par que escatológico se ha querido enterar de tal fenómeno, y ni corto ni perezoso hemos cogido yo y dos mas y hemos corrido como posesos a ver la mierda y tengo que decir, señoras y señores, que es la mayor mierda que he visto en mi vida.

No me ha decepcionado en absoluto, es la mierda perfecta, y digo es por que nosotros, también embriagados por el espíritu generoso que caracteriza al anónimo autor de tamaña gesta, hemos puesto un post-it en el que pedimos por favor que no tiren de la cadena, ya que una mierda como esa no se ve todos los días, y queremos compartirla con el mundo entero para que se queden tan maravillados o mas que nosotros. La mierda, sin quererlo, se ha convertido en la protagonista de gran parte de las conversaciones de las dos ultimas horas y ha generado multitud de comentarios que no tienen desperdicio, he aquí unos cuantos:

• Esa es una mierda de las que después de cagarla se te queda el culo con eco por dentro
• Es una mierda tan grande que toca el fondo del váter y flota por encima del agua a la vez
• Fíjate si es grande la mierda que en vez de tirar de la cadena habría que bautizarla
• Esa mierda no ha sido una cagada, ha sido un parto
• !VAYA PEDAZO DE MIERDA¡

Próximamente, y para regocijo de los lectores, la foto de el monstruo. Que vida mas apasionante tengo que lo mejor que me pasa es ver mierda.

P.D: Por si alguien no lo ha visto, Isma ha salido en Buenafuente en el día mas feliz de su vida, que eso para el es como si a mi me viene Leonardo da Vinci y me dice que me ha salido bonito un dibujo.

Verdades a medias

Cuando se te presente la ocasión de quedar bien en algún lugar, intenta hacerlo. No importa de que manera pero has de lograr provocar una buena impresión. Una boda, un cumpleaños, una presentación, incluso un funeral (piensa, si dices algo ingenioso, será lo más divertido de la ceremonia).
No dudes faltar al la verdad, ojo, no mentir, sino afirmar algo sin ofrecer toda la información.

-"No soy nada racista..." (al lado de un nazi. Un nazi radical)

-"Conozco bien las teorías de la física cuantica..." (al lado de alguno de los de mujeres, hombres y viceversa)

-(para una conversación de chat) Soy guapote..." (como lo puede ser Pozi o cualquiera de los que sale en Callejeros)

-"No tengo bigote..." (si me comparas con una portguesa)

-"No tengo plumas..." (al lado del de Art Attack)

-"Me gustan los experimentos..." (de Flipy)

Mi padre

Los seguidores del blog sabréis que el pasado jueves salí en Buenafuente. Bien, aprovechando el envio de un documento por e-mail mi padre me escribio esto en la post-data:


Después de tu aparición en Buenafuente, olvídate de que algún día puedas llegar a ser considerado un ciudadano honorable, ya nunca podrás aspirar a ninguna profesión seria (mucho menos político) ya que tu imagen cagando ha marcado tu futuro. A partir de ahora, cuando la gente hable de tí, se referirán a "aquel que salió cagando en Buenafuente".

Mi padre es calvo, sí, pero sensato.



P.D: El video en cuestión:

Isma en BUENAFUENTE

Ayer, día 29 de abril de 2009, pasó esto:




¡¡¡¡Salí en Buenafuente!!!! El día más feliz de mi vida quizás (tengo una vida muy muy triste, no os riáis por favor con esto, soy una mierda).
Lo mejor de todo es que me sacarón cagando, basta ya de post con pollas, ahora tocan los culos! y no solo eso, también conseguí algo que Pablo Motos lleva mucho tiempo intentado hacer: ¡¡¡¡La gente se rio!!!!

Bueanfuente, de sus 763 programas me ha dedicado un tiempo de oro para mí! 5 segundos maravillosos, como un orgasmo, y encima mi novia esta vez no ha puesto ninguna pega por el tiempo de duración! increible! fantástico!

La polla fantasma

El otro día en un restaurante hice este dibujo.

Podréis pensar que lo he hecho por un par de razones distintas, como por ejemplo:

- Que no tenia nada con que actualizar y yo también quería subir un dibujo de pollas como el de Isma
- Que tardaban mucho en traer la comida
- Que me hacen gracia las pollas

- Que me hacen gracia las súper pollas

- Quería enseñaros lo bien que me había quedado la calavera con el fuego

Pues bien, todas esas razones son correctas, salvo la de las súper pollas, esas no me hacen gracia, sino que me dan envidia.

P.D: Me estoy dando cuenta de que últimamente todo son pollas y tetas por aquí. Empieza a ser preocupante.

Carencia teutona

Los alemanes, un pueblo que a todos nos caen bien y que históricamente se ha caracterizado por su tolerancia, tienen unas mínimas carencias que me gustaría destacar y que, son tan mínimas e irrisorias que seguro que cuando las leais a todos os sorprenderán...

-Humildad

-Sentido del Humor

-Tendencia al alcoholismo

-Cabezas redondas

-Prepotencia

-Simpatía

-Intransigencia

-Idioma bonito y armonico (solo saben gritar)

-Soberbia

En definitiva, los alemanes son como Cristiano Ronaldo.

Al margen de estas características, los alemanes son personas maravillosas.Un saludo a todos los alemanes!

Los monos de mi vida - Calcetines (Historia)

Paseando cerca del barrio de Salamanca (Madrid) cerca de donde las mejores firmas de moda visten a las ostentosas adineradas (viejas con pelas) había una pequeña mercería donde vendían cosas como bragas, gallumbos, sostenes… (las típicas cosas que vende una mercería coño) y lo más importante de todo, calcetines, pero no unos calcetines cualquiera, no señor, unos señores calcetines de monos. Ahí estaban, en el escaparate de la pequeña mercería, la cual debía funcionar muy bien ya que habían empezado a comercializar productos alejados de lo textil, como refrescos o bebidas, líquidos en general, un cartel similar a este me ayudó a discernirlo:

No entendí lo siguiente: ¿Por qué la señora tenía pensado cerrar el negocio si le iba tan bien? Era una excéntrica, seguro. No lo hacía, pero quería notar la crisis, amigos, eso es ser solidario, empatizar con el ciudadano medio español.

Los monos molan

Y el que diga lo contrario, aquí tiene la respuesta

"Falo me"

No se entiende muy bien, lo redacto aquí abajo:
Bocadillo uno: jamón serrano.
Cuando me acabé el bocadillo escribí lo de arriba.
Bocadillo uno: ¡Este antifaz es la polla!
Bocadillo dos: A esto se le llama tener bolsas en los ojos.

La prueba de que la monarquía también se tira pedos

Como la coca cola

Acabo de terminar de ver la película La leyenda del indomable (Cool hand luke), interpretada por Paul Newman, del que, en efecto, estoy enamorado, y sigo sorprendido por una escena de este maravilloso largometraje: ¿La acción que comete para que lo metan en la cárcel? ¿La paliza que le asestan tras fugarse por segunda vez? ¿La famosa engullida de 50 huevos del bueno de Luke? ¿Cuando se llevan al protagonista al final de la película?
La respuesta a todas estas preguntas es la misma: NO
La mejor escena de todas es ésta:



En efecto, salen tetas. Esta vez no es el Miguel quien escribe. Si pensabais que aquel inocente joven, que no solía escribir, era un chico, no sé como explicarlo... normal... estabais equivocados. En este blog solo caben un tipo de hombres: LOS CERDOS

En los créditos finales he visto que esta chica de senos turgentes capaces de amamantar a toda una planta infantil de un hospital se llama Joy Harmon. Pues bien, todo lo que he escrito hasta ahora es para poner esta mierda de chiste: Esta tía es como el el lema del refresco que dice: Enjoy Coca cola. (En)joy Harmon... TACHÁN! Pues eso, enjoy with Harmon... Con un poco de suerte no habréis leido lo que pone debajo de la fotografía ya que estaréis ocupados buscando fotos de ella, quizás en youtube viendo la escena, otros habréis optado por pelarosla directamente con la foto, algunos se estarán limpiando ya, y, los más sensatos, ni se habrán molestado en leer este post.
Sin emabrgo habrá algunos que continúen leyendo esto y, seguramente estén esperando a que acabe el post para dedicarle mas tiempo a la chica. Os diré algo que bajará vuestra "moral" (así llamo yo a mi pene): La chica hoy en día tiene 70 años. Bon apetit.

Matiz

THE ITALIAN JOB

THE ITALIAN BLOW-JOB



P.D: la primera vez que he tenido porno en la pantalla y he tenido las dos manos sobre el teclado del ordenador

Día del niño

Este año los niños podrán estar tranquilo, el bueno de Michael no les dará el día

¡ I´m bad! ¡Auh!

Los hombres tenemos años de experiencia para poner el curriculum

Hoy estabamos unos compañeros de universidad y yo hablando sobre que hacer este verano, en que trabajar, como ganarse unos duros, como poder pagarse las putas, etc.
Uno de ellos, del cual no pienso desvelar su identidad, ha comentado que le habia llegado una propuesta para vender consoladores.

¡VENDER POLLAS! ¡Qué gran trabajo!

Al fin y al cabo es lo que hacemos cada sábado cuando salimos de fiesta.

P.D/ Le dije, Aaron, adelante, acepta ese trabajo

Chiste que se me ha ocurrido hoy en clase

- ¿Follas mucho tu?
- Fíjate si follo que la ultima vez que eche un polvo lo tuve que pagar en pesetas

Y así me van los exámenes, que en vez de pensar en el fenómeno y en el noúmeno de Kant tengo un par de tetas flotando en un vacío en mi cabeza.

P.D.: Ya ni siquiera me molesto en pedir perdón por estar mucho tiempo sin actualizar, por que como es evidente, necesito mucho tiempo y reposo para poder engendrar chistes de tanto calibre como este ultimo.

Los posts de siempre

Ahí va un post que se puede ver en todos los demás blogs, y no es el típico de "no actualizo por que tengo el ordenador roto/ no tengo tiempo/ estoy preparando algo/ me estoy enfocando a otros proyectos/ he perdido las manos en un horrible a la par que ridículo accidente con un mechero y una oveja/ no me acordaba de la contraseña del blog" y un largo etcétera, sino que este es el típico post en el que prometo, no digo prometemos, ojo, que voy a intentar actualizar mas a menudo, y las actualizaciones supongo que serán los fines de semana que es cuando tengo tiempo, y si me falta tiempo es por que ahora estoy metido en otros asuntos, como el de arreglar mi ordenador o intentar recuperar la contraseña, y todo esto unido a que tengo que escribir con los pies debido a un horrible accidente que tuve relacionado con fuego y un animal de granja hacen que actualizar mas me sea imposible.

Si no te quieres leer la parrafada de arriba, he aquí el resumen: voy a intentar actualizar mas.

Vuelven los monos ¡HURRA!

Este mono - - - - - - - - - - - - - - - Bill Kaulitz

Rememorando antiguas hazañas, me ha venido a la mente aquel post sobre Tokio Hotel que hice hace tiempo, así que para pedir perdón sobre las ofensas que aquello levantó dejo aquí esta comparación entre un mono y el subnormal andrógino de mierda este maravilloso cantante del maravilloso grupo Tokio Hotel.

Soy feliz

Aja, el blog no estaba roto, como todos pensabais, sino que no nos salia de las pelotas escribir. Bien, aclarado esto, voy a aclarar el titulo del post:

Hoy me ha dado por meterme en el blog, cosa que es evidente dado que estoy escribiendo, y me he dado cuenta de que tenemos 2 nuevas seguidoras, si si, acabado en -as, que significa femenino, ¡CONTACTO FEMENINO JODER!, una nueva fecha para apuntar desde la primera y ultima vez que una mujer me toco, que dirás ¿eso no fue en el médico?, si, si lo fue, pero me pregunto que era lo que me dolía con mucho cariño. Esto puede parecer una muestra de desesperación, y si lo parece es por que lo es.

Se que me arriesgo a perderos escribiendo cosas como estas, pero eh, un comentario en el blog me revoluciona las hormonas. Lastima que nadie me deja nunca un comentario. No habla nadie conmigo en la vida real y lo van a hacer en un puto blog sobre monos.

Por si no ha quedado claro, soy feliz por que por fin alguien parece leerse esto que no sea yo (ahora ni siquiera el otro autor se lo lee).

Vayamos de una puta vez con la parte graciosa: He aquí una innovación en el mundo de los blogs, algo jamas visto por el resto de la humanidad: Como cometer el error de poner el símbolo ":" 3 veces en la misma frase y un post dentro de otro post, y este post se titula:

LAS COSAS CAMBIAN

¿Por que escribo esto, con un nombre tan nostálgico, dramático y en un tamaño de letra diferente? Pues bien, lo escribo asi por que no se cambiar el tamaño de letra y por nostalgia, o que coño, lo escribo por que me he leído otra vez todo el blog entero (hazlo tu también querido lector que así me suman visitas ) y he leído cosas sobre nosotros que ahora ya no tienen ningún sentido, como por ejemplo, estas:

• Dicho por Isma en Las amigas de tu madre:
  - "las amigas de tu madre siempre, y digo bien, siempre, te van a mirar raro diciéndote lo grande que ya eres y preguntándote por la novia, pregunta que los eternos solteros detestamos que nos hagan pero que hacemos como que no nos importa"
  
  ¿Eterno soltero? Por increíble que parezca, ha encontrado a una mujer capaz de aguantarlo
  
  
• Dicho por Isma en De como me eché novia:
  -"Pospongo esta entrada para más adelante"
  
  Y aquí me tenéis, esperando a que lo escriba
  
  
• Dicho por Miguel en Felicidades a mi mismo:
  -"Puedes comprar alcohol y tabaco, cosa que me sirve aun menos por que ni bebo ni fumo"
  
  La buena noticia es que no fumo, la mala es que bebo por dos
  
  
• Dicho por Miguel en El extranjero, ese gran desconocido:
  -"Cuando ves a un borracho español gritándole a los coches, por muy difíciles que sean de descifrar sus palabras, el ridículo está ahí"
  
  Ahora no solo he dejado de creer que es ridículo, sino que creo que es NECESARIO hacerlo.
  
  
• Dicho por Miguel en Breve reflexión:
  -"Freud: No me cabe duda, es usted un PAJERO"
  
  Eeeh... no, esto no ha cambiado demasiado que digamos.

Puede parecer que de Isma solo hay cosas sobre que se ha echado novia y que de mi solo hay cosas de alcohólico, bien, añadiré también la información de que el esta ahora en la universidad y yo estoy repitiendo curso en el instituto. Podéis decirlo en voz alta: Miguel, ERES UN TRIUNFADOR.