Justicia

Este tío, el protagonista de American Pie, fue atacado por un mono mientras hacia turismo por Gibraltar.

Algo le estaría haciendo al mono.

El buen cine

Desde hace unos años en el cine no sacan mas que mierdas: que si Isabel Coixet, que si El Orfanato, que si Dragon Ball que lo único que tiene en común con el manga es el titulo y cosas con mas efectos especiales que argumento. Así que ahí va una recomendación sobre un par de buenas películas que puede que no os gusten, pero sobre algo tengo que escribir joder.

Si señor, cuanta sabiduría en tan pocas palabras. Es probable que esta portada entre en el ranking de las peores portadas de película del universo, ya que consta de chiste malo (ese ¡y es mas mono! es imperdonable), que encima esta escrito en Comic Sans, el disco va inclinado sobre el hielo, contradiciendo a la física y joder, que es un mono patinando ¿para que decir mas?

He aquí la segunda parte de esa magnifica película que fue ¡Como mola ser mono!, solo que esta vez, el mono protagonista va en monopatín volador, que sabemos que es volador por la cara del mono, y además, sin casco, con dos cojones. Por lo visto el mono no debía de ser muy bueno jugando al hockey, por que lo echaron del equipo.

Que no os engañe el titulo, es la tercera parte de la saga de el mono molón, que ahora se ha metido a snowboarder, ya que lo del monopatín volador no era lo suyo. Ni El señor de los Anillos, ni Star Wars ni su puta madre, la mejor trilogía la del mono molón, también conocido como "mono con facilidad para meterse en cualquier trabajo".

Esta película es una puta mierda, pero como sale un mono pues eso la convierte automaticamente en buenísima. Esta portada también entra en el ranking de peores portadas de la historia, con sus helicópteros que son los tres el mismo, el super fuego con el super cielo de fondo y sobretodo, ese titulo tan magnifico que es James Mono, eso sin contar la contradicción que es poner SUPERDETECTIVE bajo el titulo, y luego poner "conoce al mejor ESPÍA del mundo", a ver, en que quedamos, ¿es un detective o es un puto espía?. Es probable que el mono este sea también el mono molón, ya que no hay muchos simios actores, así que a partir de hoy y para siempre lo podemos llamar "el mono que solo sabe meterse en trabajos en los que corre riesgo de morir"

El blog se pone profundo

Cuando estas triste, puede que nadie vea tus lagrimas.
Cuando estas feliz, puede que nadie oiga tus risas.
Cuando tienes miedo, puede que nadie oiga tus gritos.
Pero tirate un solo pedo...

Otro chiste de monos

Chiste de monos

Dentro de poco, a este señor no le van a molar tanto los monos.

La sorpresa

Hoy estaba repasando posts antiguos, y me he encontrado con uno que tenia 7 comentarios. Eso en otros blogs es lo normal, pero en este es una gesta épica, y resulta que al ir a mirarlo me esperaba encontrar comentarios de adulación hacia mi gracia e ingenio, pero en vez de eso me he encontrado con que soy el hijo de puta mas odiado de toda la blogosfera.

Resulta que dicho post era aquel en el que me metía con los super Tokio Hotel, un post que en mi opinión, no era ni remotamente gracioso, pero que por lo visto, le toco los cojones a base de bien a unas cuantas personas, y que justo por eso recibió un puto aluvión de criticas similar al que recibió Pablo con su post sobre Portugal.

Bien, no es que quiera retractarme sobre lo que dije, sino que sigo pensando que el grupo ese esta matando a la música junto con otros como los Jonas Brothers y Hannah Montana, al igual que High School Musical esta matando al cine. Una cosa que me ha llamado la atención ha sido que, aun habiendo escrito un montón de posts metiéndome con la iglesia, ninguna ha recibido ni una critica (es mas, creo que ninguno tiene ningún comentario, no estoy seguro), pero basta que digas algo malo de el famosucho de turno para que te lapiden.

Pues bien, como no es mi intención cabrear a nadie, cosa poco habitual, voy a contestar a algunos comentarios todo lo educadamente posible que pueda.

• pinche estupido animal idiota¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
  
  • Bueno, ¿que voy a decir de este? es pura poesía.
  
  
• iiiiiiiiiiiidddddddddddiiiiiiioooooooooooootttttttttaaaaaaaaaaaaaaaaaaa eeeeeeeeeerrrrrrrreeeeeeeeezzzzzzz uuuuunnnnaaaaaaaaaaa kkkkoooooommmmmmppppplleeeeeeeeeeeetttttttttaaaaaaaaaaa tttttttttttttttrrrrraaaaaavvvveesssssssstiiiiiiiiiiiiii tttttteeeeeeeeeee oooooooooooddddddddddeeeeeeeeeeeeeooooooooooooo iiiiiiiimmmmmmmmmmbbbbbbecccccccciiiiiiilllllllllllllllllllllllllllllll ARRIBA TOKIO HOTEL AMO A TOKIO HOTEL OK¿? ARRIBA TOKIO HOTEL AMO A TOKIO HOTEL OK¿? ARRIBA TOKIO HOTEL AMO A TOKIO HOTEL OK¿? ARRIBA TOKIO HOTEL AMO A TOKIO HOTEL OK¿? ARRIBA TOKIO HOTEL AMO A TOKIO HOTEL OK¿? ARRIBA TOKIO HOTEL AMO A TOKIO HOTEL OK¿? ARRIBA TOKIO HOTEL AMO A TOKIO HOTEL OK¿?...
  
  • Y sigue, y sigue... Para la información de mi querido amigo anónimo, no soy una travesti, almenos no de día, y siento mucho ser objeto de tu "odeo" pero bueno, si no gusta el post por lo menos ten la decencia de insultarme escribiendo bien.
  
  
• mira amiwo eso ke tu hablas son puras idioteces no chinguez bill es muiii guapisimo ii ps la ntha tokio hotel es asi bn chido¡¡¡¡
  ii mira si a ti no t gusta su musik ps muii tu pex ii bill no es ningunser androgino animal es un hombre guapo ii diferente ke no sea = de borega ii copion ke t o toda esa bola d envidiosos ps no es su culpa el si tiene estilo ii es original no una copia barata como tu idiota wenu iia m deshaogue m largo d esta pag d shet ii un mensaje final jodete¡¡¡¡¡
  imbecil¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
  
  • Este es el bueno, tan bueno que ni siquiera lo entiendo. Voy a ver si lo puedo descifrar: "ii ps la ntha tokio hotel es asi bn chido¡¡¡¡", supongo que quiere decir algo así como "Y pues la nota tokio hotel es así buen chido", que tampoco tiene sentido, pero por lo menos esta escrito sin faltas. Ahi va otra, mas dificil incluso que descrifrar el puto Codigo Da Vinci: "ii diferente ke no sea = de borega ii copion ke t o toda esa bola d envidiosos", lo siento pero ahora ni siquiera puedo intentar desencriptarlo, pero no puedo evitar fijarme en que este personaje anonimo convalida la Y griega por la doble I latina, es lo que se dice en ingles a fucking genius. Atención tambien a que este personaje tiene por lema "¡PONER EXCLAMACIONES ES GRATIS!", o como diria el "¡¡¡¡¡¡¡PNR EXCLAMCNES ES BN CHIDO!!!!!!!!", ya que en su comentario hay nada mas y nada menos que 20 simbolos de exclamación.

Bien, despues de ganarme unos cuantos enemigos mas voy llevar a cabo una estrategia para hacer que el blog se haga famoso que ya explique en este post, que consiste en poner cosas polemicas, asi que alla van:

Los Jonas Brothers son mierda, Michael Jackson era un pederasta, viva el aborto y el matar bebes, los condones son de maricas, la esclavitud lo hacia todo mas facil y Hail Hitler. Hala, a comentar como cabrones y a darme fama, dinero, mujeres y por que no, tambien hombres y caballos.

La cosa mas peligrosa del mundo

Están en nuestros colegios, están en nuestras panaderías, supermercados, tiendas... en definitiva, en cualquier lugar, y actúan contra los mas vulnerables de nuestra sociedad los incautos e inocentes niños. Señoras y señores, como habrán podido suponer, les estoy hablando de esas asesinas silenciosas conocidas como las Pegotas de Grefusa.

Estos seres habitan en lo mas profundo de las bolsas de patatilla, esperando a que algún desaprensivo se vuelque el contenido de dicha bolsa en la boca para así poder atragantar a su víctima.
Escribo esto por que ayer noche estuve a punto de morir asfixiado por una puta pegota con la portada del disco de los putos Jonas Brothers, así que recordadlo, cada bolsa que os compréis de Papa Delta, Gublins, palitos con sabor ketchup, pipas, y en resumen, cualquier producto de Grefusa, dará dinero a una empresa cuyo único fin es meternos portadas de discos malos, escudos de equipos de fútbol o marcas de ropa por la garganta y asesinarnos con ellas.