Monkeys of fury

Sobre estas lineas está el que posiblemente sea el vídeo mas graciosamente patético de You Tube. Como habréis podido comprobar, se trata de la pelea entre un oso y un gorila, y como este blog va de monos, pues no podía dejarlo caer en el olvido.

Se puede observar como en los primeros segundos, el gorila "sale despedido" de la cima de la montaña que se ve al fondo, y digo sale despedido entre comillas porque se ve perfectamente que es el el que salta por que le sale de los cojones, aunque esto me plantea unas cuantas cuestiones:

• ¿Los gorilas no saben bajar montañas?
• ¿No saben los gorilas que no pueden volar?
• ¿El gorila esta haciendo un casting para la película Jackass?

Esta duda queda resuelta enseguida, ya que se ve que no se ha tirado, el sino que se estaba peleando con el oso, y por lo visto no iba ganando el. Cabe destacar la asombrosa capacidad que tiene el oso de teletransportarse, ya que si el gorila se acaba de caer de una montaña por que el oso lo ha tirado, ¿como cojones se las ha apañado el oso para estar abajo antes de que el gorila toque suelo?

Y empieza la tan esperada pelea, y aunque al principio todo parece muy normal (todo lo normal que puede ser una pelea entre un gorila volador y un oso con súper poderes), pero me vuelven a asaltar las dudas del tipo:

• ¿Como convencieron a una persona para que se metiera dentro de un traje de mono grotesco y se peleara con uno de los animales mas letales de la naturaleza?
• ¿Por que el mono, aun estando en medio de una pelea que le puede costar la vida, no tiene ninguna expresión en la cara?
• ¿Como le han enseñado judo a un oso?
• ¿Por que se pelean el gorila y el oso?¿A los osos no les molan los monos?

Mención aparte se merecen los ultimos segundos, en los que suceden un par de cosas dignas de un Oscar. Para empezar, la caída que tiene el mono de culo, que es la cosa menos creíble del universo, ya que, entre otras cosas, se cae a una velocidad de viejo, y sabiendo la habilidad que tiene el oso para teletransportarse yo haría las cosas un poquito mas rápido. Mas tarde, en un alarde de genialidad, el director de la película decide meter un plano del oso levantándose sobre sus patas traseras, como diciendo "pa cojones los mios". Justo después de esto, se nos revela uno de los secretos mas bien guardados de el mundo animal: Los gorilas también tienen el poder de la supervelocidad, ya que se levanta en medio segundo después de haberse caído desde la cima de una montaña y haberse peleado con uno de los animales mas fuertes del mundo, y además, pueden hacer aparecer piedras de donde no las hay, ya que si observamos el sitio donde se ha caído, la piedra mas cercana está a unos 3 metros. También es destacable la maña que tienen los gorilas sacando de banda, ya que si pueden hacer eso con una piedra casi tan grande como ellos mismos, no me quiero ni imaginar lo que podrían hacer con un balón de fútbol. Lo que si se merece un premio es la cara de dolor del oso cuando le da la piedra, que es una de las mejores cosas que he visto en mi puta vida.

La crisis

El señor del Monopoly ha tenido que recurrir a negocios turbios para poder pagarse sus vicios, y por lo visto le salió el tiro por la culata.

LOS MOROS MOLAN

!EL ALMA DE LA FIESTA¡

Chistes de monos

Pues hoy me he dado cuenta de que de lo que menos se habla en este blog es de putos monos, y llamándose como se llama pues que menos que hacer una pequeña entrada dedicada a estos.

Veamos como seria la música si los monos supieran tocar:

• Motörhead - Monöhead
• Motley Crüe - Monkey Crüe
• Ramones - Ramonos
• Marilyn Manson - Mandrilyn Manson
• KISS - MONKISS
• Guns N' Roses - Guns N' Monkeys
• Mägo de Oz - Möno de Oz
• Extremoduro - Extremonoduro

La vida no es como la pintan en la televisión

Según Vodafone, la vida es móvil, según Forest Gump, la vida es como una caja de bombones, y según yo, la vida es una cabrona que te decepciona una vez tras otra.

En la tele nos quieren vender unas situaciones que, si son trasladadas a la realidad, resultan totalmente inverosímiles, veamos un par de ejemplos:

• Situación de película porno:
  -Escenario: Un hospital.
  -Personajes: Un ingresado (que sabemos que esta ingresado por que lleva bata), el cual no esta vendado, ni tiene puntos de sutura, ni cara de dolerle nada y una enfermera, sus tetas, y su uniforme que grita "esta claro que no soy de la talla que necesitas".
  -Argumento: El tío se quita la bata y follan (¿quien dijo que hacer cine es difícil?), en unas posturas muy lógicas para alguien que esta enfermo.
  
  Veamos que pasa si trasladamos esto a la vida real:
  
  -Escenario: Un hospital
  -Personajes: Tu, que no puedes casi aguantarte las lágrimas de dolor y una enfermera, que lo mas probable es que tenga 47 años y no esté buena para nada.
  -Argumento: De alguna manera, te consigues poner de pie sin desmayarte, y por alguna extraña y pervertida razón, decides quitarte la bata, y la enfermera va y te mete una denuncia.

• Situación de película de hostias:
  -Escenario: Un callejón oscuro a las tantas de la mañana.
  -Personajes: El protagonista de la película y un montón de malos.
  -Argumento: Los malos se ponen tontos con el protagonista, este se lleva un par de palos, de los que se recupera a una velocidad inhumana y procede a pegarles una manta de hostias a los malos, para irse luego tan campante a salvar el mundo.
  
  Y mientras tanto, en la vida real...
  
  -Escenario: Un callejón oscuro a las tantas de la mañana.
  -Personajes: Tu y 4 o 5 capullos que no tienen pinta de querer darte un abrazo.
  -Argumento: Los capullos se ponen tontos contigo, tu dices "no quiero problemas" o "no llevo dinero" lo menos pateticamente posible, los capullos te crujen a hostias, y luego tu te vas al hospital a que te salven la vida.

• Situación de película de amoríos:
  -Escenario: Una calle de noche bajo la lluvia.
  -Personajes: Un tío en la calle mojándose (todos sabemos que los paraguas no están hechos para los románticos).
  -Argumento: El tío grita hacia una ventana cercana pidiendo perdón por algo que ha hecho, y segundos después está besándose con una tía en medio de la carretera, por la cual no pasa ningún coche en ningún momento, mientras suena música romántica y la cámara se va alejando poco a poco.
  
  Lo que te va pasar a ti:
  
  -Escenario: Una calle de noche bajo la lluvia.
  -Personajes: Tu, tiritando de frío en la calle, con el moco colgando, y la gente que te mira pensando "¿este es tonto o es que no ve que llueve?".
  -Argumento: Tu gritas hacia una ventana suplicando perdón, pero en este caso no sale nadie a la calle a besarte, sino que lo que pasa es que se oye "cállate ya hijo de puta, que algunos trabajamos mañana".

Consejos que te da TU CASA

Por lo menos, me trata de usted

¡DIOS MIO, NO!

Un dato, Valdés sólo la lía cuando el Barça va bien. El año pasado no hizo ninguna.

Si os fijáis el diario SPORT utiliza el condicional para hacer futuros. Poned los acentos coño, que si en las mayúsculas no se ponían era por el problema de las maquinas de escribir.

No se por qué cojones no se quita el modo subrayar. ESTE BLOG ESTÁ LOCO, HIJO DE PUTA. HIJOS DE PUTA TODOS.

Reglas invariables

 Hay una serie de normas o reglas que no se pueden cambiar y que componen nuestra vida. 

 Acciones fáciles y sencillas que se convierten en torturas o solamente tocan un poquito los que vienen a ser los huevos.

 Ahí van unos cuantos ejemplos:

 - Cuando estás en la cama no intentes calentarte el pie frío con el que está más caliente, (todos sabéis normalmente sólo tenemos un pie helado cuando nos incorporamos al lecho). Lo único que se consigue con esto es enfriar los dos y al final, la incomodidad que supone ésto hace que tengas que encender la luz, medio despejarte, abrir el cajón y coger unos calcetines que te cuesta ponerte por el sueño que tienes.

 - Meterse con los pantalones largos del pijama es una tontería. Todo el mundo sabe que cuando estás metido dentro siempre se te sube una pernera la cual es imposible de bajar ya que si te la intentas colocar con el pie de la otra pierna lo único que consigues es subir la que estaba cubierta y no siempre tienes la garantía de que la primera también se tape.

 - No evites comprarte una enciclopedia de las que te ofrecen por teléfono. Hazlo lo antes posible, todos hemos comprado una, todo el mundo tiene esa maldita enciclopedia Salvat, Espassa o Larousse, sí sí, la que Jordi Hurtado en Saber y Ganar, el concurso con las preguntas más difíciles que el copón y que siempre, y repito siempre, ganan los feos.

 - No te molestes en doblar y guardar ordenadamente los cables en un cajón porque cuando lo cierras y lo vuelves a abrir están todos liados. es increíble, parece magia. Metes, cierras, abres (estoy hablando de los cables) y ¡Ras! ahí están todos ''enrevoltijaos''. 

 Quizás no es científico, de acuerdo, pero, no me digáis que no tenéis una enciclopedia.

Mente sucia

¡LA FIESTA DE LOS ANOS!

El juego de Los Monos Molan

Pues si amigos, Los Monos Molan saca un juego, y además es gratis, si si, lo han oído bien, GRATIS (haz click en la imagen para verla en grande).

El juego es tan sencillo que incluso tu, estimado lector, podrás entenderlo.

El juego consta de toda una serie de piezas que, unidas entre si, pueden formar toda la fauna y flora que pulula por los pasillos del instituto, y estas piezas son:

• La camiseta: Hay cuatro modelos distintos:

1. La camiseta de rapero, que o bien, el que se la compra no se sabe su talla, o bien se la ha comprado en una tienda de premamás (como no se que dibujo suelen llevar, he puesto hip-hop y una especie de graffiti).


2. La camiseta rara. Estas camisetas pueden variar de ser de grupos de música que el jovenacho de hoy en día no conoce para nada, hasta de cosas frikis, como de Star Wars y cosas por el estilo. Al que se la pone no le suele extañar que lo tachen de raro, o directamente, de gilipollas.


3. La camiseta barriobajera. Esta camiseta se la pone el que tiene una moto scooter, le pone un tubo, un carburador, y unos faros "to wapos", y flipa cuando pone su súper moto fantástica a las alucinante velocidad de 90 kilómetros por hora. Esta camiseta va acompañada de un móvil con música de Andy y Lucas, Melendi, El Arrebato, y un puñado de anillos. Las marcas de estas camisetas suelen ser Welcome to Paradise (la del demonio con la barbilla de Quagmire de Padre de Familia), Necronomicón y Foam Gum.
   
4. La camiseta pijotera. Póntela y ríete del pueblo llano y sus cosas de pobres. Esta camiseta va acompañada de un movil con Bluetooth, MP3, 4 y 5, y una cámara mas buena que la del satélite del Google Earth, y además, si haces cosas estrafalarias, no eres un puto raro, eres un "excentrico".

• La cabeza y la cara: También hay 4 modelos.

1. La cabeza genérica. A esta cabeza siempre puedes dejar que le crezca el pelo para peinarla a tu gusto, ¡nunca te aburrirás de hacerle capulladas!.


2. La cabeza de cani. No os dejéis engañar por el nombre, no todo el que lleva el pelo así es un cani, algunos están solo de practicas para serlo. El pelo consta de un flequillo que puede ir engominado o no, y unas greñas por detrás que cuanto mas rizadas están, mas alto es el estatus social del que las lleva. Las cejas de este modelo se pueden cortar para poder alcanzar el nivel de Super Sayan en el mundo cani. El pendiente de "oro" viene de serie.


3. La cabeza de chuloputas. El que lleva este pelo es como si llevara escrito en la frente "me la pelo en mi cuarto pensando en Cristiano Ronaldo". En este modelo, el pendiente de "sigo dentro del armario" también viene de serie. Si el flequillo pegado a la frente y la cresta ya eran feos de por si, alguien tuvo la magnifica idea de juntarlos. Y dicen que Hitler era malo...
   
4. La cabeza sin frente. Los dueños de estos pelos tienen un oscuro secreto que guardan bajo un flequillo horrible que les llega hasta las cejas ¿que puede ser?¿un tercer ojo, un pene, la contraseña del messenger?¿o es que simplemente, les crece el pelo a ras de las cejas?. Existe la creencia de que si algún mortal les mira bajo esa mata de pelo, explotan.

• Los pantalones: Y como no, hay 4 tipos distintos.

1. El chándal: Todo el mundo tiene uno, y entre muchas otras cualidades tiene la de ser la puta cosa mas cómoda del universo, pero por alguna razón, la gente se empeña en no llevarlos.


2. El pantalón roto: Hay gente que se compra pantalones rotos por que por lo visto, son muy cool, pues he aquí noticias frescas, no son cool, son de hijo de puta (bueno, igual de hijo de puta no, pero casi). Tengo que dejar clara una cosa, no todo el que lleva un pantalón así es un gilipollas, ya que si por ejemplo, te los compras en un mercadillo, los rompes en tu casa, y te los pones, pues perfecto, pero si eres de los que se va a Levi's, se compra unos vaqueros por 70 euracos, que parece que te cobran por la tela que le falta de los agujeros, y los combina con una camiseta del tipo 2, porque así se cree que va de rockero de pura cepa, ese, ese es el hijo de puta.


3. El pantaloncito corto: Para el verano, cuando hace calor, nada mejor que un pantalón hasta la rodilla. Se presentan dos variantes: "pata depilada a lo metrosexual" y "pata de oso en invierno"


4. El pantalón apretado: También conocido como "segunda piel", debido a que se te pegan tanto que se te marcan los pelos de las piernas. Estos pantalones tienen los bolsillos meramente para adornar, ya que ahí no puedes meter nada que no sea algo tipo DNI, y si lo metes olvídate de sacarlo. Otra de las cualidades que tienen estos pantalones es la asombrosa capacidad de esbeltizar la figura. Se cree que esto es por que te hacen parecer delgado ya que la tela no tiene volumen, pero realizando un exhaustivo estudio, he descubierto que si te hacen parecer delgado es porque te adelgazan de verdad, y esto es debido a que al no poder sentarte cuando los llevas, haces ejercicio, y además, la presión hace bajar la grasa a los pies, y como están dentro de las zapatillas pues no se nota.

• Cosas de adorno: Para variar, hay 4 clases.

1. La visera: Los alemanes las trajeron a nuestras costas y nosotros nos las apropiamos. Mas feas que picio, gustan de ser llevadas tan alto que no solo no tapen el sol, sino que además, hacen como de corona celestial.


2. La gorra de visera plana: Apta solo para cabezones, consta de una visera enorme y plana, y de una especie de cesta gigante donde meter la cabeza. Se suelen llevar de lado, cosa que hace que no te tapen el sol, que es la función primordial de una gorra. Dan un calor de tres pares de cojones.
   
3. El surtido de piercings: Mucha gente lleva uno, ya sea un aro en la oreja, una especie de picos en las cejas o una bola en la lengua. Cuanta mas dentera te hagan, mas gente verás con ellos.


4. El pelo en la cara: ¿Quien no ha visto a chavales de 16 y 17 años con sus primeras perillas, las patillas con cuatro pelos, y algunos frustrados intentos de dejarse barba en la barbilla?. Viene acompañdo de los tres tipos de patilla mas famosos: La de aguja, la mía y la de palo (la mía no es famosa, pero quería poner algo mio aquí).

Pues ya está, este es el juego, hazte tu puto muñeco ahora por solo 19'99 $ (lo de que es gratis es una puta patraña, y no, el precio no incluye los gastos de envío).

Llámenlo como quieran

 No voy a decir de que equipo soy para no molestar a los del Madrid, pero os puedo dar una pista; me gusta el buen fútbol. Como ya sabréis el pasado día 10 de Marzo de 2008 el Madrid visitó Anfield, el feudo del Liverpool F.C con un resultado de 0-1 para el liverpool que ganó en el Barnabéu (apellido de origen catalán, ahí lo dejo) después de las fantásticas predicciones de Vicente Boluda que decía cosas como:

¿Quién es Rapel? mientras esté, ¡Súper Boluda, el fontanero adivino!

. La conocida humildad del equipo blanco (o marrón, lo digo por ser una mierda.) hizo que el ambiente del partido se calentase bastante, cosa que la moderada e imparcial prensa madrileña potenció con portadas que aseguraban que el Madrid no iba a caer eliminado y que ponían al Madrid por encima de cualquier cosa, incluso del maravilloso ambiente que la afición de los "reds"despliegan en las grandes citas: 

1ª portada; 5-3-09. Ese día el FCBarcelona rival histórico acababa de pasar a la final de la copa de su majestad el Rey tras un empate a 1 en Mallorca. En la portada esta, no se aprecia pero al lado del bote de 100 millones, concretamente a la derecha pone: Hay canguelo hasta en la copa. 

Esta competición la jugó el Madrid y fue eliminado por el Real Unión de Irún, equipo de 2ª división B, que consiguió meterles 5 goles en el computo global de la eliminatoria. Como podéis observar se atreven a decir que el Madrid será el campeón de Europa dado a sus números.

2ª y 3ª portada, 10-3-09: This is Anfield es un cartel que está colocado en el estadio del Liverpool y que recoge toda la esencia del club e intimida a los rivales. Marca, en la tercera portada que podéis ver, ensalza al club merengue, que más que dulce está agrio, hasta el punto de ponerlo por encima de cualquier cosa y creerse superiores a los demás clubes que, como no tienen un palmarés tan amplio como ellos, en teoría no son tan grandes.

 El partido se disputó y acabó con un resultado de:

 Goles de FERNANDO TORRES, Steven Gerrard, que metió dos, y Andrea Dossena, ¿quién es ese? (un tío que se llama Andrea... Guti a hecho escuela). 

 Con lo que no contaba el Madrid era con que no le ayudasen los árbitros. Acostumbrados a la liga española dónde el presidente de la Federación se pone la camiseta blanca...

 Casillas es que es realmente generoso y es que como el dice: 

- Mahou me ha propuesto hacer que todas las personas que perdieron el gol lo vuelvan a recuperar, y dije que sí.

 Y es que realmente mal año para hacer anuncios, ni si quiera su aseguradora le sirvió para pararlo todo y realmente, no creo que no esa defensa un portero se pueda sentir seguro.

 Se han hecho muchos chistes. Por ejemplo el de los cuatro de Liverpool nunca serán los mismos y demás. Yo también me he inventado uno. 

 -¿En qué se parecen Rafa Benítez y Zapatero? 

 - En que los dos dijeron: Os vamos a follar.

 No es EL GRAN CHISTE pero bueno.

Al día siguiente (parece un cuento de Disney este principio) El FCBarcelona, que este si que es un cuento, pero un cuento de magia, le endosó 5 goles al Lyon, que según los del Madrid es muy malo a pesar de dejarles durante dos años consecutivos segundos en la liguilla de clasificación para los octavos de final en la champions, o ser campeón de Francia 7  veces consecutivas.

 El Madrid en números: 

1 - Sólo se puede aferrar a una competición, la Liga.

2- Cayó eliminado de la Copa del Rey por un 2ª B. 

3- A tres puntos del Barça en la liga. 

4- El Liverpool le endosó 4 goles en Anfield.

5- El Madrid lleva 5 años consecutivos cayendo en la Champions.

 Ya sabéis, el Madrid es como los porros de Marihuana, blanditos y te dejan con cara de tonto.

P.D: 1.La prensa culé también es un asco. 2.El año pasado el Barça sufrió, dejarnos disfrutar. 

3. Si no es por Casillas, para mi el mejor del mundo, el Madrid se lleva 10 de Liverpool.

 Otro día hablaré sobre los peinados de Guti que desde que se ha ido Beckham parece un alemán con un gato acostado en la cabeza.

Me despido con una canción de Mocedades, deleitense:

El simulacro de la muerte

Sucumbiendo a las suplicas y a las amenazas de Cape, voy a tener que hacer un post sobre un simulacro de incendio que ha habido hoy en el instituto, que por lo visto le ha hecho gracia al chaval.

La cosa ha ido mas o menos de esta manera:

Hace un par de días nos avisaron de que esta semana iba a haber un simulacro de incendio, muy listos los del instituto, para que nos lo tomásemos enserio y todo eso. Pues bien, hoy en el tiempo del patio, mientras estábamos fuera del instituto, hemos visto un camión de bomberos aparcado al final de la calle, super camuflado que iba el, que estaba ahí como diciendo "no os penséis que va a ser hoy el simulacro secreto ese, que yo estoy aquí con el uniforme puesto y todo por que me gusta pasar calor y dar el cante". Mas tarde, y mientras hacíamos castellano, se ha cumplido la tan esperada profecía y ha sonado la alarma, y entre el miedo y frenesí del momento (nótese la ironía) se podía ver gente comiéndose el bocadillo, estirándose en el pasillo, hablando apoyados en la pared e incluso gente que se dirigía hacia donde supuestamente estaba el fuego (que se sabia por donde estaba el humo, hecho con una de esas maquinas de discoteca, que el humo mas que dar miedo daba envidia, por que seamos sinceros, todo el mundo quiere estar donde pasa la acción, y los de nuestro pasillo nos hemos tenido que conformar con verlo por la ventana).

Una vez hemos salido al patio, que por lo visto es mucho mas seguro que alejarse del instituto, nos hemos "colocado" cada uno donde nos toca, y por "colocado" quiero decir que cada uno nos hemos puesto con nuestro grupito de amigos a hablar, no sin antes haber hecho los chistecitos de rigor de los simulacros, a saber:

• ¿Que, te has quemado mucho?*
• ¿Has visto el fuego?, que tiene dos variantes:

1. Si se responde SI, a lo que normalmente se dice: ¿y como lo has hecho, si no había?
2. Si se responde NO, a lo que normalmente se dice: ¡Fua, pues parecía el mismísimo infierno! y exageraciones por el estilo.

• Salir tosiendo exageradamente
• Gritar: ¡Acabo de perder a mi mejor amigo! o ¡Dios mio, mi hijo sigue dentro del edificio!

*A esta pregunta, Isma ha sabido encontrarle una respuesta graciosa: No, yo es que siempre voy así.

Y mientras la gente se reía las gracias mutuamente, han llegado los bomberos, los tan esperados bomberos, que por lo visto estaban haciendo un examen, y que mas o menos lo han hecho bien, y por bien quiero decir que no han hecho nada destacable, salvo que había un bombero que acaparaba todas las miradas, en concreto las femeninas, no me hagáis decir por que. Acto seguido ha llegado la policía, que a diferencia de los bomberos no estaban avisados, y de entre los cuales ha destacado la actuación de mi padre, que si que lo sabia que iba a haber la pantomima esta, y que estaba ahí para evaluar la actuación de los demás policías, con su carpetita, su chaqueta verde, su bigote y su habitual cara de "yo estoy aquí por que me obligan", y que sin quererlo ha representado lo que sentíamos lo alumnos hacia el simulacro: un total indiferencia.

Eso es en resumen, los mas gracioso que ha pasado, además de los gestos de la directora, corriendo de lado a lado del patio con su mapa en la mano y creyendoselo todo, el fallo garrafal de los bomberos, que se han obstaculizado a si mismos colocando los camiones en fila en la rampa de acceso.

Pues ya está hecho el post, si no os ha gustado se lo decís a Cape.

¿Quien se puede resistir a esto, con sus "quieor", sus "caya", y su dulzura pidiendo las cosas?

Se acabó el MACROCONCURSO

Pues dada la excesiva participación de la gente en el concurso, no vamos a poder elegir a un ganador.

Eso si, no me puedo despedir sin agradecerle a uno de los participantes, Pablo de El motel de mis sentimientos, su fantastico post sobre los monos, y al otro participante, Cape, como lo vemos todos los días en el instituto, le haremos su chiste con mímica.

P.D: Lo de las uvas por el culo te lo vas a tener que imaginar tu solito.

El porqué de pedir los apuntes o preguntar algo de clase a una chica.

 Todo el mundo sabe que los hombres según que cosas no podemos hacerlas bien.

 Dios nos diseño de tal manera que podemos, por ejemplo, eructar el abecedario, regular el sonido de los pedos o comer palomitas tras habernos rascado los genitales, pero aparte de este tipo de cosas súper importantes para la supervivencia del ser humano, Dios, como ya dije en el post Vaya huevos... no nos hizo demasiado atentos y preocupados.

 Un hombre te puede decir que jugadores marcaron los goles en la final de la Champions de 2006, que por cierto ganó el F.C. Barcelona,  en el minuto en los que hicieron estos o incluso con que pierna y parte del pie chutó el hombre. Sí, pero un hombre no se puede acordar de que examenes tiene la semana próxima o de que página y para que día es el trabajo de una asignatura. Por su puesto, un chaval tampoco va a tener los apuntes completos para el día del examen y, en el caso de que los tenga, los tendrá mal copiados o con una letra completamente ilegible.

 El otro día nos pusieron un trabajo de castellano que por su puesto, al no apuntarmelo en la agenda* (que dices, ¿Agenda? ¿que es eso?) olvidé de que página había que extraer las preguntas y todo lo concerniente al mismo. Este problema tenía que solucionarlo. Entonces opté por preguntar a los compañeros.

 

 Al primero que pregunté fue a Miguel. Craso error.

Isma: ¿En qué página están los ejercicios del trabajo de castellano?

Miguel: ¡¿Qué trabajo?!

 Tras la decepcionante y preocupante respuesta del primer amigo fui a preguntárselo a otros.

Isma: Eh tío, ¿sabes de que página son los ejercicios del trabajo de castellano?

Alumno 2: Me parece que de la página 234.

Isma: Pero si el libro sólo tiene 190. 

Alumno 2: Eso será el tuyo. Me voy a Educación Física que llego tarde.

Isma: Pero si en segundo de bachiller no tenemos educación física.

Alumno 2: No, ahora estaré loco, no te jode.

  (Entonces vestido de payaso y con una media en la cabeza, se metió en un cubo de basura y empezó a patalear )

 Cansado de no obtener una respuesta satisfactoria decidí preguntárselo a una chica a la que solamente le hizo falta consultar su agenda para decirme: 

 - El trabajo es de catalán y no es de ninguna página, hay que leerse un libro y se entregaba ayer.

 Y hoy, con catalán suspendida con un maldito 4, o 3 mañana me lo dirán, me despido de todos vosotros.

* Apunte para los hombres. Agenda: Libro o cuaderno en que se apunta, para no olvidarlo, aquello que se ha de hacer.

 

 

Elegía. Manolito returns.

Amigo de plástico y celulosa,

no te cansaba leer la misma página, 

siempre estabas sonriendo, 

eras para todos "la máquina".

Te daba igual catalán o castellano,

incluso hacer matemáticas, 

te sudaba todo el ano,

tu nunca te examinabas.

Hubo profesores tolerantes, 

las hojas y todo te daron,

otros en cambio y no obstante, 

tu cabeza y tu cuerpo tiraron.

La cabeza para atrás te caía,

hartos siempre la colocamos, 

¡no estabas en la peluquería!

con eso y con todo, te amamos. 

Todo el día estabas riendo,

no parecía que te aburrías,

con tu periódico, leyendo, 

detrás de todas las tías. 

¿Dónde estará tu cabeza?,

quizás la hayan recliclado,

o en el peor de los casos,

la hayan incinerado.

La historia de una clase normal

a la que color, risa y dignidad, 

a pesar de estar hecho fatal,

 hiciste a sus alumnos reír por igual.

Poniendo a parir a La Biblia AGAIN

Pues si, siendo extremadamente original, voy a volver sobre mis pasos y voy a poner a caldo al mismísimo Dios. En una muestra de capacidad deductiva infinita, voy a demostrar como La Biblia defiende algunos valores mas que cuestionables:

• Incesto: En La Biblia se dice que Dios es uno y trino, o sea que es 1 y a la vez 3, y esos 3 son el padre (Dios), el hijo (Jesucristo) y el espíritu santo (un espíritu que por lo visto, era santo). Sabiendo esto, deduzco que a la "virgen" María se acostó con su propio hijo antes de nacer este, ya que si Dios, que es el padre, es el mismo que el hijo, que es Jesucristo, las cuentas nos dicen que ¡Jesucristo se tiró a su madre!.
• Zoofilia: Según La Biblia, a la "virgen" María la dejó embarazada Dios en forma de paloma, y a mi solo se me ocurre una manera de que esto sucediera, que seria a la manera clásica, ya que no creo que la paloma tuviera una clínica de fecundación in vitro.
• Suicidio: Jesucristo murió por primera vez crucificado, y se vio en esa situación debido a que "quería salvar al pueblo", y para eso se dejo pillar por los romanos, aun sabiendo que lo iban a matar. Pues bien, a mi eso de salvar me suena a puta excusa, ya que si quieres salvarlos, pues usas tus jodidos poderes divinos y matas a los romanos, y no te andas con capulladas de "perdónalos padre porque no saben lo que hacen" una vez estas muriéndote.
• Prostitución: En La Biblia, un tío llamado Abraham estaba casado con una mujer (evidentemente, ya que a Dios como que el rollo gay no le va mucho), pues resulta que un día se tienen que ir los dos para Egipto no me acuerdo muy bien de por que, y el caso es que el faraón se encapricha con la mujer de este, y este ni corto ni perezoso, va y se la ofrece para que se acueste con ella, muy buen marido el. Hasta aquí "todo normal", pero es que la cosa no acaba aquí, sino que el faraón, que al final resulta que es buena gente, le regala una esclava para que pueda tener hijos, ya que su mujer era estéril, y Abraham, que ya nos ha demostrado lo buen marido que es, tiene otro puntazo, y va y se acuesta con la esclava, y tiene a su hijo Ismael, al que luego desterrará al tener a un hijo con su mujer estéril "por obra divina", así que además de un gran marido es también un padrazo. Resumiendo, que en La Biblia salen tres putas: la mujer de Abraham, la esclava esa, y Maria Magdalena, la novia de Jesucristo (el hijo de Dios y sus turbias relaciones).
• Parricidio (o sea, asesinarse entre familiares): Volvamos con la historia de Abraham y su nuevo hijo. Dios, que es un cachondo, decide poner a prueba la fe de Abraham, y le dice que mate a su hijo, ¿y que creéis que hace este?, efectivamente, va a matarlo, otra muestra de amor paterno-filial de Abraham, pero en el ultimo momento Dios cambia de idea y le dice que no lo mate. Vale que esto no acaba en muerte, pero si tenemos en cuenta que Dios, la personificación del amor y la bondad, le dice a su propio hijo que se deje matar, ya tenemos el parricidio. Esa conversación debió de ser algo así:

(Dios llama a Jesús al móvil)

Dios: ¿Hola? ¿Jesús?
Jesús: Pues claro que soy Jesús, ¿quien coño iba a tener móvil en el año 33 sino?
Dios: Vale vale, tranquilo. Oye, que me tienes que hacer un favor
Jesús: Dime pues
Dios: Bueno, pues que se me ha ocurrido una cosa, que si no te parece mal, la podíamos hacer
Jesús: Bueno, ¿de que va el asunto?
Dios: Mira, ahora va a ir Judas para allá a traicionarte, tu haz como si no lo supieses, y luego cuando te vayan a matar lenta y dolorosamente no te quejes ni hagas nada.
Jesús: Hmm... A ver, puede ser que sea porque es tarde y llevo todo el día haciendo milagros, pero eso me ha sonado como a una petición para que me deje matar
Dios: Exactamente
Jesús: Permite que ponga en duda tu infinita sabiduría, pero ¿para que?
Dios: Ah pues nada, para salvar al pueblo
Jesús: ¿Y eso es todo lo que se te ha ocurrido? A ver si lo he entendido, tienes poder infinito, lo ves todo y los sabes todo, ¿y lo único que se te ha ocurrido para salvar a la gente es que me suicide?
Dios: Pueeeees, si, eso es
Jesús: Pues no se papá, es que la idea de dejarme matar no me seduce mucho, y además, he quedado con los apóstoles para ir a echar un partido el viernes
Dios: Venga hombre, que luego te resucito y santas pascuas
Jesús: Bueno vale, pero me tienes que dejar salir los sábados por la noche
Dios: De acuerdo, total, te vas a morir poco después de resucitar
Jesús: ¿Que has dicho?
Dios: Nada nada, que buena suerte

Con las manos en la masa.

Tele Pizza, no te lo inventaste tú.

La canción es simplemente fantástica o mejor dicho, "deliciosa"

Elegía

Este es un poema dedicado al muñeco apodado Manolito, que entro en nuestros corazones con su simpatía y buen humor, y que al irse se llevo un pedazo de todos nosotros:

Oh alegre muñeco de papel

fabricado con mi chaqueta,

no tenias ni piernas ni piel,

a ti te dedico esta saeta

Nos moló tu gorra verde,

y tu sonrisa eterna,

contigo lo triste se pierde,

y también toda la pena

El día de la reunión de padres

algún villano te lanzó al suelo

con tu cabeza supergrande

eras nuestro consuelo

Tu cabeza estaba llena

de papeles de consergería

tuviste una vida plena

y a todos nos diste alegría

Con tu risa y tu semblante

reían alumnos y profesores

y aunque no eras muy elegante

te ganaste nuestros corazones

En tu derecha una lata

en la izquierda un portaminas

valías tu peso en plata

y aquí este poema termina

Y así he querido homenajear a el muñeco que montamos en clase yo y unos cuantos mas, con una chaqueta vieja, una bolsa llena de papeles, y trastos que había en la papelera.

Obviedades

¿Alguien duda de por que se metió a monja?

Esta foto se la ha encontrado mi padre en un cajón en la cocina, nadie sabe como ha llegado allí ni por que, y por eso ha resultado ser una sorpresa de magnitudes desconocidas.

P.D: Titulo alternativo: Los monos de mi vida 3

Guión para un ataque al corazón

-Aghhhh, mi corazón.

Y dicho esto, léete el post de debajo

Parecidos algo razonables

El primero no es ningún parecido, es un maldito plagio. Que no os engañe lo que pone en la portada de Donkey xote (el título por lo menos es original, recordemos que donkey en inglés es burro, 1 punto para los creadores del título sí señor. Sin embargo ese punto lo pierden con la copia basura que hacen del burro que se lo han currado menos que el tiempo que le duran las novias a Paquirrín.)

El siguiente parecido sí que es algo más original aunque tampoco os creáis que ahora vais a a ver una cosa tan maravillosa que caeréis en un profundo trance u os producirá tal sensación de goce que no os hará falta tocaros. Son Steve de American Dad, serie animada a la cual respeto mucho, aunque me parezca una puta mierda tan grande como un elefante embarazado, y Berto Romero.

Grandes perlas de la humanidad

Hoy esperando a mi hermano en la puerta del instituto no he podido evitar oír una conversación que tenían dos chavales a mi lado, que por lo visto hablaban de un modulo de no se que hostias en el que te hacen hacer practicas en empresas, y esta ha sido la conversación:

Chaval 1: Tío, en el modulo me hacen trabajar 25 horas
Chaval 2: ¿Pero 25 horas a la semana o 25 horas al día?

No se de que será el modulo, pero si el hecho de trabajar 25 horas seguidas ya es algo esclavista, el que te hagan trabar 25 horas al día, teniendo este solo 24, me hace suponer que aparte de ser un trabajo esclavista, rompe las leyes de la física y la lógica retrocediendo atrás en el tiempo, así que esto solo tiene un par de explicaciones:

1. El Chaval 2 tiene una maquina del tiempo, y por eso le parece lógico hacer esas preguntas.
2. Al Chaval 2 lo engañaron la primera vez que busco trabajo.
3. El Chaval 2 no sabe cuantas horas tiene un día, es mas, no sabe lo que es una hora.
4. El Chaval 2 se mueve en otro modelo horario.
5. El Chaval 2 tiene un concepto algo extraño de lo que son las horas extra.
6. El Chaval 2 sabe algo que los demás no sabemos.

Esta conversación es 100% veridica, y lo peor no es la pregunta del Chaval 2 sino la repuesta que le da el Chaval 1:

Chaval 1: No hombre, a la semana.

Lo bonito de la vida

Contradiciendo al titulo de este post, voy a hablar de las cosas que no son bonitas de la vida, y por "no bonitas" quiero decir cosas que tocan los cojones de una manera espectacular, y para hacerlo voy a juntarlas todas en una especie de relato.

(Miguel está hablando con unos amigos)
Miguel: Hoy me he levantado a las 7, y lo he hecho aunque había huelga en el instituto, porque teníamos un examen a cuarta hora, la hora justa para que no puedas dormir mucho por la mañana y para que no te puedas acostar al acabar el examen. Me he tenido que bajar andando a mi casa, porque me he quedado a jugar allí un rato a basket, pero ¡oh, sorpresa! han cerrado el polideportivo a los 5 minutos de jugar, y como no tengo ni moto ni coche, pues me he pegado un buen paseo de un cuarto de hora.

Al llegar a mi casa me han dado una buena noticia y una mala: la buena es que me iba a ir a la ciudad a comprarme cosas, y la mala es que me iba a tener que ir yo solito, cosa que puede parecer que no es demasiado mala, pero si consideras que hay 65 kilómetros de camino, que en coche se hacen en 40 minutejos, pero que en autobús y en tren se hacen en 3 o 4 horas, pues jode bastante. El trayecto en autobús no se ha hecho muy pesado, si ignoras el olor a vestuario, pero ha sido el viaje en tren lo que mas "gracia" me ha hecho: en la estación me he debatido con la maquina que da los billetes unos 5 minutos ya que no entiendo como cojones funcionan, y además, los nombres de las paradas estaban cambiados, así que por mucho que estudiase la jugada antes de que llegara mi turno en la cola, no ha servido de nada. Un pequeño momento de respiro ha sido el momento en que he entrado al bar de la estación y me he comprado una botellita de agua y unas pipas por 5 euros todo (la estación, un mundo hecho solo para los ricos).

Mientras espero al tren 20 minutos (puntualidad y tren no pueden ir juntos en la misma frase) me fijo en como esta dispuesta la gente, y calculando mas o menos como quedara el tren colocado una vez llegue a la estación me salia algo así:
Pues bien, una vez echo este calculo, si fuera inteligente me metería en el vagón con las tías buenas y un par de individuos cualquiera, pero con el bullicio de querer entrar la cosa ha queda mas bien así:

Yo, con toda mi inocencia, me fui a sentar a una esquina para que no me molestasen, y al parecer dijeron "¿ah si? pues ahora vas a ver", y las viejas se sentaron enfrente mía, y debido a que los asientos te dejan mucho espacio para las piernas, me pasé todo el viaje en una postura digna de un artista del Circo del Sol, y luego esta el grupo de niñitos de excursión, con el monitor que, lejos de controlarlos, los jalea diciendo "¿a donde vamos a ir?" y en un grito unánime suena "AL MUSEOOOOO", aunque por lo menos me libré de ir con el de la bici.

Y efectivamente, el bebe que llora, grita y caga cumplió lo prometido.

Mientras voy en el tren, me voy a comer las pipas, así que me meto un buen puñado en la boca, y cuando ya están bien chupadas, que es como me gusta comérmelas a mi, parto la primera, y al querer echar la cascara, me hago esa pregunta que durante siglos los filósofos han intentado responder: ¿donde?.

Así que ahí estoy yo, con la boca llena de pipas, bajo la atenta mirada de la vieja que tengo justo enfrente, intentando ingeniar un sistema para deshacerme de las pipas, y entonces veo una papelera pegada en los asientos de al lado, pero como no, la vieja que se sienta al lado de la vieja de enfrente se ha quedado dormida, y el bebe que llora, grita y caga por fin se ha callado, así que no tengo escapatoria posible, y entonces tengo la mejor idea del mundo: poner las pipas en un pañuelo y envolverlas, y acto seguido hago una profunda reflexión en la que me digo a mi mismo: esto seria mucho mas fácil si me hubiera traído pañuelos.

La situación cada vez pinta peor, ya que basta que pienses en que no tienes pañuelos para que te venga una oleada de mocos incontrolable, así que estoy con la boca llena de pipas y se me cae el moquillo, y para no tener que respirar por la nariz abro ligeramente la boca, y me doy cuenta de que la vieja me está mirando, y es entonces cuando me doy cuenta de la imagen que tengo: la nariz en tensión hacia abajo en un vano intento por cerrar las fosas nasales, las mejillas hinchadas como un hamster, la boca un poquito abierta, y la mirada perdida para intentar disimular, cosa que, unida al resto, me da la apariencia de pez subnormal.

Llego a la estación de la ciudad con los problemas ya solucionados: las pipas me las acabo tragando y no digo como he solucionado lo de los mocos por que mis pobres mangas ya han sufrido bastante humillación por un día. Extrañamente, las compras han ido bastante bien, por fin tengo mi camiseta de The Doors, ahora toca volver, o sea, que mas de lo mismo, pero de noche.

(Entra Isma y escucha el final)
Isma: ¿Pero que coño dices Miguel? Si hoy has estado todo el día conmigo.
Miguel: Eh...Uh... !!GILIPOLLAS¡¡ (Miguel se aleja con los ojos llorosos).

Vaya huevos...

 El otro día estaba vistiéndome y me puse unos calzoncillos como casi siempre hago. Cuando me estaba poniendo la camiseta esos calzoncillos, que no eran demasiado grandes, me empezaban a despertar cierta incomodidad en la parte genital  y fue ahí cuando me empecé a preguntar por qué los huevos son así. Como ya sabréis, Dios creó el mundo y todos los elementos del que este se compone en 7 días. Yo me he parado a pensar (ésto no es ningún chiste) que el día que creó a la mujer y al hombre empezó por el género femenino y a medida que pasaba el tiempo, Dios, que para eso es un hombre, se empezó a descuidar. A las mujeres las hizo majitas. Por arriba, lo que es el torso, sin duda se paró a perfeccionarlas y realizó múltiples elementos embellecedores, en concreto dos. Luego fue para abajo y ya se empezaba a cansar fue ahí cuando hizo los pies (los putos pies, que lo tienen todo, son feos y huelen mal, como los franceses más o menos), y aún le quedaba crear al hombre. Ahí con "toa" su pachorra. Después de hacernos el tronco y la parte superior medio bien tenía que confeccionar un órgano reproductor masculino que correspondiese al de la mujer, anteriormente creado y del cual se preocupó de resguardar todos los elementos de este dentro del cuerpo. Pues los cojones no.

 Dentro de una bolsa arrugá' (que se llama escroto, ¿no había un nombre más feo?) que cuando naces ya están viejos y feos, como pasados... que de mayor le sirven de perilla a nuestra particular pequeña nariz atrompetada...  Que me yo me imagino a Dios: "No, es que tenía que inventar un sistema de refrigeración por eso los puse fuera...". Sí sí, creas un órgano que es capaz de bombear sangre por todo el cuerpo y que es de vital importancia, y ¿no puedes colocarlos dentro del cuerpo con un ventilador interior?.

 Cámbialo por el apéndice cabrón, que eso nada más sirve para que te operen. Seguro que los suyos se los hizo bonitos, redondos y lisos., si es que se los hizo, porque según lo que nos cuentan nos los utilizó mucho, se enamoró de una prostituta, pero no los usó, cuidado!, yo me lo creo, esto es seguro, ¿cómo nos va a mentir la iglesia?

 Pero lo peor de todo no es eso, lo peor de todo es que descanso el último día. ¡Coño! haz una cosa en condiciones, no buena, por lo menos normal, yo que sé, si no te sale por lo menos coloca dos ojillos encima del pene para que parezca una mini persona. O que cuando te den un pelotazo que duela por lo menos la mitad.

 No me puedo despedir olvidándome del gran Pepe Rubianes, un tío cojonudo que como el bien podría haber dicho, hacía que nos partiésemos la polla de risa. Decía lo que le parecía y hacía lo que le daba la gana y si no te gustaba mala suerte que para eso era él el que hablaba y si no, no haberlo llamado. A todos los que nos gusta el humor y reírnos desde hoy lo haremos un poco menos.

 Riendo, que es como más me gusta verle ya que si el reía, lo hacíamos todos.

"Si no hablo yo, me aburro"

Un maestro.

MACROCONCURSO

Pues hoy por no saber que poner y por la necesidad de mantener un ritmo decente en las actualizaciones, se me ha ocurrido hacer algo más o menos interactivo: El concurso de chistes de monos.

El concurso es tan sencillo como dejar un comentario con el chiste en este post y ya está, así que venga, HACED UN PUTO CHISTE.

P.D: El mejor chiste no se lleva nada, aunque si nos gusta lo mas probable es que eliminemos el comentario con el chiste y nos apropiemos de el como si fuera nuestro (no es que seamos malas personas, es que somos unos cabrones).

P.P.D: Lo de arriba es mentira, el mejor chiste se ganará el derecho de ser dibujado POR NOsotros (muahahahahaha, mensajes subliminales).

Para los que no lo entendáis, desafío de chistes.