Poniendo a parir a La Biblia AGAIN

Pues si, siendo extremadamente original, voy a volver sobre mis pasos y voy a poner a caldo al mismísimo Dios. En una muestra de capacidad deductiva infinita, voy a demostrar como La Biblia defiende algunos valores mas que cuestionables:

• Incesto: En La Biblia se dice que Dios es uno y trino, o sea que es 1 y a la vez 3, y esos 3 son el padre (Dios), el hijo (Jesucristo) y el espíritu santo (un espíritu que por lo visto, era santo). Sabiendo esto, deduzco que a la "virgen" María se acostó con su propio hijo antes de nacer este, ya que si Dios, que es el padre, es el mismo que el hijo, que es Jesucristo, las cuentas nos dicen que ¡Jesucristo se tiró a su madre!.
• Zoofilia: Según La Biblia, a la "virgen" María la dejó embarazada Dios en forma de paloma, y a mi solo se me ocurre una manera de que esto sucediera, que seria a la manera clásica, ya que no creo que la paloma tuviera una clínica de fecundación in vitro.
• Suicidio: Jesucristo murió por primera vez crucificado, y se vio en esa situación debido a que "quería salvar al pueblo", y para eso se dejo pillar por los romanos, aun sabiendo que lo iban a matar. Pues bien, a mi eso de salvar me suena a puta excusa, ya que si quieres salvarlos, pues usas tus jodidos poderes divinos y matas a los romanos, y no te andas con capulladas de "perdónalos padre porque no saben lo que hacen" una vez estas muriéndote.
• Prostitución: En La Biblia, un tío llamado Abraham estaba casado con una mujer (evidentemente, ya que a Dios como que el rollo gay no le va mucho), pues resulta que un día se tienen que ir los dos para Egipto no me acuerdo muy bien de por que, y el caso es que el faraón se encapricha con la mujer de este, y este ni corto ni perezoso, va y se la ofrece para que se acueste con ella, muy buen marido el. Hasta aquí "todo normal", pero es que la cosa no acaba aquí, sino que el faraón, que al final resulta que es buena gente, le regala una esclava para que pueda tener hijos, ya que su mujer era estéril, y Abraham, que ya nos ha demostrado lo buen marido que es, tiene otro puntazo, y va y se acuesta con la esclava, y tiene a su hijo Ismael, al que luego desterrará al tener a un hijo con su mujer estéril "por obra divina", así que además de un gran marido es también un padrazo. Resumiendo, que en La Biblia salen tres putas: la mujer de Abraham, la esclava esa, y Maria Magdalena, la novia de Jesucristo (el hijo de Dios y sus turbias relaciones).
• Parricidio (o sea, asesinarse entre familiares): Volvamos con la historia de Abraham y su nuevo hijo. Dios, que es un cachondo, decide poner a prueba la fe de Abraham, y le dice que mate a su hijo, ¿y que creéis que hace este?, efectivamente, va a matarlo, otra muestra de amor paterno-filial de Abraham, pero en el ultimo momento Dios cambia de idea y le dice que no lo mate. Vale que esto no acaba en muerte, pero si tenemos en cuenta que Dios, la personificación del amor y la bondad, le dice a su propio hijo que se deje matar, ya tenemos el parricidio. Esa conversación debió de ser algo así:

(Dios llama a Jesús al móvil)

Dios: ¿Hola? ¿Jesús?
Jesús: Pues claro que soy Jesús, ¿quien coño iba a tener móvil en el año 33 sino?
Dios: Vale vale, tranquilo. Oye, que me tienes que hacer un favor
Jesús: Dime pues
Dios: Bueno, pues que se me ha ocurrido una cosa, que si no te parece mal, la podíamos hacer
Jesús: Bueno, ¿de que va el asunto?
Dios: Mira, ahora va a ir Judas para allá a traicionarte, tu haz como si no lo supieses, y luego cuando te vayan a matar lenta y dolorosamente no te quejes ni hagas nada.
Jesús: Hmm... A ver, puede ser que sea porque es tarde y llevo todo el día haciendo milagros, pero eso me ha sonado como a una petición para que me deje matar
Dios: Exactamente
Jesús: Permite que ponga en duda tu infinita sabiduría, pero ¿para que?
Dios: Ah pues nada, para salvar al pueblo
Jesús: ¿Y eso es todo lo que se te ha ocurrido? A ver si lo he entendido, tienes poder infinito, lo ves todo y los sabes todo, ¿y lo único que se te ha ocurrido para salvar a la gente es que me suicide?
Dios: Pueeeees, si, eso es
Jesús: Pues no se papá, es que la idea de dejarme matar no me seduce mucho, y además, he quedado con los apóstoles para ir a echar un partido el viernes
Dios: Venga hombre, que luego te resucito y santas pascuas
Jesús: Bueno vale, pero me tienes que dejar salir los sábados por la noche
Dios: De acuerdo, total, te vas a morir poco después de resucitar
Jesús: ¿Que has dicho?
Dios: Nada nada, que buena suerte