El juego de Los Monos Molan

Pues si amigos, Los Monos Molan saca un juego, y además es gratis, si si, lo han oído bien, GRATIS (haz click en la imagen para verla en grande).

El juego es tan sencillo que incluso tu, estimado lector, podrás entenderlo.

El juego consta de toda una serie de piezas que, unidas entre si, pueden formar toda la fauna y flora que pulula por los pasillos del instituto, y estas piezas son:

• La camiseta: Hay cuatro modelos distintos:

1. La camiseta de rapero, que o bien, el que se la compra no se sabe su talla, o bien se la ha comprado en una tienda de premamás (como no se que dibujo suelen llevar, he puesto hip-hop y una especie de graffiti).


2. La camiseta rara. Estas camisetas pueden variar de ser de grupos de música que el jovenacho de hoy en día no conoce para nada, hasta de cosas frikis, como de Star Wars y cosas por el estilo. Al que se la pone no le suele extañar que lo tachen de raro, o directamente, de gilipollas.


3. La camiseta barriobajera. Esta camiseta se la pone el que tiene una moto scooter, le pone un tubo, un carburador, y unos faros "to wapos", y flipa cuando pone su súper moto fantástica a las alucinante velocidad de 90 kilómetros por hora. Esta camiseta va acompañada de un móvil con música de Andy y Lucas, Melendi, El Arrebato, y un puñado de anillos. Las marcas de estas camisetas suelen ser Welcome to Paradise (la del demonio con la barbilla de Quagmire de Padre de Familia), Necronomicón y Foam Gum.
   
4. La camiseta pijotera. Póntela y ríete del pueblo llano y sus cosas de pobres. Esta camiseta va acompañada de un movil con Bluetooth, MP3, 4 y 5, y una cámara mas buena que la del satélite del Google Earth, y además, si haces cosas estrafalarias, no eres un puto raro, eres un "excentrico".

• La cabeza y la cara: También hay 4 modelos.

1. La cabeza genérica. A esta cabeza siempre puedes dejar que le crezca el pelo para peinarla a tu gusto, ¡nunca te aburrirás de hacerle capulladas!.


2. La cabeza de cani. No os dejéis engañar por el nombre, no todo el que lleva el pelo así es un cani, algunos están solo de practicas para serlo. El pelo consta de un flequillo que puede ir engominado o no, y unas greñas por detrás que cuanto mas rizadas están, mas alto es el estatus social del que las lleva. Las cejas de este modelo se pueden cortar para poder alcanzar el nivel de Super Sayan en el mundo cani. El pendiente de "oro" viene de serie.


3. La cabeza de chuloputas. El que lleva este pelo es como si llevara escrito en la frente "me la pelo en mi cuarto pensando en Cristiano Ronaldo". En este modelo, el pendiente de "sigo dentro del armario" también viene de serie. Si el flequillo pegado a la frente y la cresta ya eran feos de por si, alguien tuvo la magnifica idea de juntarlos. Y dicen que Hitler era malo...
   
4. La cabeza sin frente. Los dueños de estos pelos tienen un oscuro secreto que guardan bajo un flequillo horrible que les llega hasta las cejas ¿que puede ser?¿un tercer ojo, un pene, la contraseña del messenger?¿o es que simplemente, les crece el pelo a ras de las cejas?. Existe la creencia de que si algún mortal les mira bajo esa mata de pelo, explotan.

• Los pantalones: Y como no, hay 4 tipos distintos.

1. El chándal: Todo el mundo tiene uno, y entre muchas otras cualidades tiene la de ser la puta cosa mas cómoda del universo, pero por alguna razón, la gente se empeña en no llevarlos.


2. El pantalón roto: Hay gente que se compra pantalones rotos por que por lo visto, son muy cool, pues he aquí noticias frescas, no son cool, son de hijo de puta (bueno, igual de hijo de puta no, pero casi). Tengo que dejar clara una cosa, no todo el que lleva un pantalón así es un gilipollas, ya que si por ejemplo, te los compras en un mercadillo, los rompes en tu casa, y te los pones, pues perfecto, pero si eres de los que se va a Levi's, se compra unos vaqueros por 70 euracos, que parece que te cobran por la tela que le falta de los agujeros, y los combina con una camiseta del tipo 2, porque así se cree que va de rockero de pura cepa, ese, ese es el hijo de puta.


3. El pantaloncito corto: Para el verano, cuando hace calor, nada mejor que un pantalón hasta la rodilla. Se presentan dos variantes: "pata depilada a lo metrosexual" y "pata de oso en invierno"


4. El pantalón apretado: También conocido como "segunda piel", debido a que se te pegan tanto que se te marcan los pelos de las piernas. Estos pantalones tienen los bolsillos meramente para adornar, ya que ahí no puedes meter nada que no sea algo tipo DNI, y si lo metes olvídate de sacarlo. Otra de las cualidades que tienen estos pantalones es la asombrosa capacidad de esbeltizar la figura. Se cree que esto es por que te hacen parecer delgado ya que la tela no tiene volumen, pero realizando un exhaustivo estudio, he descubierto que si te hacen parecer delgado es porque te adelgazan de verdad, y esto es debido a que al no poder sentarte cuando los llevas, haces ejercicio, y además, la presión hace bajar la grasa a los pies, y como están dentro de las zapatillas pues no se nota.

• Cosas de adorno: Para variar, hay 4 clases.

1. La visera: Los alemanes las trajeron a nuestras costas y nosotros nos las apropiamos. Mas feas que picio, gustan de ser llevadas tan alto que no solo no tapen el sol, sino que además, hacen como de corona celestial.


2. La gorra de visera plana: Apta solo para cabezones, consta de una visera enorme y plana, y de una especie de cesta gigante donde meter la cabeza. Se suelen llevar de lado, cosa que hace que no te tapen el sol, que es la función primordial de una gorra. Dan un calor de tres pares de cojones.
   
3. El surtido de piercings: Mucha gente lleva uno, ya sea un aro en la oreja, una especie de picos en las cejas o una bola en la lengua. Cuanta mas dentera te hagan, mas gente verás con ellos.


4. El pelo en la cara: ¿Quien no ha visto a chavales de 16 y 17 años con sus primeras perillas, las patillas con cuatro pelos, y algunos frustrados intentos de dejarse barba en la barbilla?. Viene acompañdo de los tres tipos de patilla mas famosos: La de aguja, la mía y la de palo (la mía no es famosa, pero quería poner algo mio aquí).

Pues ya está, este es el juego, hazte tu puto muñeco ahora por solo 19'99 $ (lo de que es gratis es una puta patraña, y no, el precio no incluye los gastos de envío).