Breve reflexión

Justo ahora que acabo de actualizar me doy cuenta de que mis dos últimos posts llevan fotos de tetas. No se que debe significar esto así que vamos a preguntarselo al Dr. Freud, sacado de su tumba y revivido mediante toda una serie de oscuros sortilegios unicamente para uso y disfrute de este blog:

-Freud: No me cabe duda, es usted un PAJERO.

El Dr. Freud, el medico de lo obvio.

Juego para hombres de dificultad extrema

Mira la siguiente foto durante 5 segundos y responde a la pregunta que hay debajo sin volver a mirarla:

¿Las chica de la foto tiene cara?

He aquí la prueba palpable de que los científicos y biólogos se equivocan: el cerebro del hombre no esta en la cabeza, o por lo menos, no en la cabeza que hay sobre los hombros.

Vuelta al trabajo

Entre el ultimo post y este ha pasado nada mas y nada menos que medio mes, así que ahí va una especie de excusa.
Este ultimo mes ha sido toda una vorágine de sexo y frenesí, aunque para ser mas exactos, de frenesí ha habido mas bien poco y lo mas cerca que he estado del sexo ha sido hablar con los testigos de Jehová sobre el sida, así que a lo tonto a lo tonto hemos ido dejando el blog abandonado, esperando cada uno de los autores a que el otro escribiera algo, y por fin me he decidido a actualizar, así que practicamente escribo esto obligado, o sea, que no os esperéis gran cosa.

Bueno, para innovar un poco en la temática del blog voy a hacer una lista de cosas, no sin antes presentaros a un nuevo personaje del blog, el señor Autocrítica, veamos que es lo que nos tiene que decir:

-¡Oh Dios mio, que novedoso y fresco! ¿Es eso Miguel haciendo otra lista de cosas absurdas en su blog?¿Cuantas llevas ya con esta, 40?

El señor Autocrítica, la prueba viviente de que hijo de puta y gracioso van de la mano demasiado a menudo. Pues bien, tal y como ha señalado, no es nada nuevo que haga una lista en el blog, pero esta lista te va a ayudar a ti, querido lector, y además, es gratis, y como todos sabemos, todo lo gratis es bueno, así que...

-Eso es un jodida patraña, ya que por ejemplo, pillar la gripe porcina es totalmente gratis, y si lo piensas, la gente que se lee esta basura esta pagando su conexión a Internet, la electricidad que gasta el ordenador y malgastando un valiosísimo tiempo de su vida, que podrían emplear en tener un poco de vida social.

Señor Autocrítica, ¿por que no se va a la putisima mierda y me deja escribir en paz?

-Pero si yo no existo, que yo solo soy una jodida invención tuya para intentar hacer gracia.

Maldito sea usted y su sinceridad y maldito sea el momento en que se me ocurrió concebirlo. Bien, si no hay mas interrupciones, voy a empezar la lista, y esta vez se trata de una lista sobre (redoble de tambores) !COMO HACER TU BLOG FAMOSO¡

-¿Como es que tienes un lista de como hacer un blog famoso y el tuyo lo conocen cuatro gatos?

Y así es como el señor Autocrítica nació y se busco una muerte lenta y dolorosa en un mismo post. Bien, vamos ya con la puta lista, que consta de 4 elementos básicos:

• Polémica: Escribe cosas del tipo "A mi me la suda que Michael Jackson se haya muerto","Me parece perfecto que se gasten cantidades ingentes de dinero en el futbol mientras en África la gente se muere de hambre" o bien, "Vosotros diréis lo que queráis, pero con Franco esto no pasaba". Si hacéis esto, las amenazas de muerte y el éxito están asegurados.
  


• Sexo: Esto es bien fácil, basta con poner una foto de vez en cuando y ya va bien, como por ejemplo, esta:
  

-¿Podría ser que las lectoras del blog encontraran injusto y sexista el hecho de que solo pongas la foto de una mujer y no la de un hombre?

El señor Autocrítica, el justiciero sexual, tiene parte de razón, así que por mucho que nos duela (a los hombres me refiero) tendremos que buscar tío bueno con el Google si no queremos parecer unos salidos de la hostia.

• Poner cosas que lo petan ahora para caer bien, como por ejemplo:
  -Ayer me levante, me puse mi colonia Adolfo Dominguez, puse la tele donde vi a Cristiano Ronaldo, me fui a comer al Burguer mientras escuchaba mi Ipod y me fui a dormir en mi colchón Reflex.
  A esto algunos lo llamarían hacer publicidad gratis, otros lo llamarían venderse y yo te digo que si a alguien le gusta algún producto de los que has mencionado, te has ganado un amigo eterno para los próximo 5 minutos.
  
  
• Poner todas las cosas anteriores juntas, que seria algo así: ¡Hoy he visto a Cristiano Ronaldo follando con un menor! Polémica, sexo y cosas que salen por la tele, el coctel del éxito.