Lo siento, pero me voy

Si os habéis hecho ilusiones con el titulo pensando que iba a cerrar el blog vais listos, lo unico que pasa es que me voy un mes de vacaciones a un pueblo donde no solo no hay Internet ni apenas tele, sino que puede que lo mas avanzado en tecnología que haya por allí sea un mechero de los recargables, así que voy a estar todo ese tiempo sin poner nada en el blog, a no ser que a Isma, que hace tiempo que no se le ve el pelo por aquí (figuradamente, por que el pelo si que se le ve bien de lejos) escriba algo. Así que hala, felices fiestas y feliz año nuevo (esta vez lo digo de verdad, ya que el año pasado también lo deseaba y mira, crisis, gripe, secuestros de barcos y High School Musical 3.

He aquí un gráfico de la gente que se ha metido en el blog este año.
Gracioso si, patético también.

El epitafio de la muerte

En la vida hay cosas que se resumen en una frase, o que por lo menos tienen respresentada su esencia en una, así que me he querido hacer un par de frases de estas (conocidas como epitafios) para alguna de las situaciones de mi vida:

• De cuando suspendí el examen práctico de conducir:
  "¿Señales de dirección prohibida? Eso no son mas que sugerencias"
• De cuando me atropello un coche:
  "¿Para que voy a mirar si me doy prisa en cruzar?"
  
• De cuando bebo:
  "Son las once de la noche y todavía me tengo en pie ¿que cojones pasa aquí?"
• De cuando me acerco a alguna para ligármela:
  "Por favor no huyas"
• De cuando me dan las notas del instituto:
  "Bueno, estas 5 las recupero yo fácil fácil"
• De cuando me miro desnudo en el espejo:
  "Los hombres crecemos hasta los 26, todavía tengo la esperanza de que se alargue un poco"
• De cuando abrí el blog:
  "Ya verás que esto se lo va a leer un montón de gente

Como podéis ver, los epitafios no siempre tienen porque ser verdad, pero aquí va uno que, con toda probabilidad, será cierto, el de mi tumba:

• "Murió como nació, virgen y sin pelo"
  

HUMOR²

Y pasado un mes...

Supongo que a estas alturas ya nadie se lee esto, y eso se debe a que probablemente la gente se piensa que los dos tontos que perdemos el tiempo en escribir aquí nos hemos muerto, pero siento decepcionaros, todavía estamos aquí.

No voy a empezar el post con una disculpa o una explicación de por que escribimos tan poco, ya que si no escribimos es porque no nos sale de los cojones, pero justo hoy me ha salido hacer un post y aquí va.

Bien, como supongo que sabrás, y digo sabrás en singular porque supongo que esto solo me lo voy a leer yo cuando lo acabe de escribir, ya escribí un post hablando sobre Youtube (dale al link y así me suma una visita mas) así que no quería dejar de lado otro titán de internet, la Wikipedia, y por eso queda oficialmente inaugurado el post de:

Peleando contra gigantes 2. Hoy: La Wikipedia

Como todo el mundo sabe, la Wikipedia es un sitio donde se escriben cosas, muchas, muchas cosas, cosas tan interesantes como que son los hidrobátidos o lo que es una vocal semiabierta posterior no redondeada, y una de las caracteristicas que hacen destacar a esta pagina es la de que cualquiera puede escribir en ella lo que quiera, y cuando digo lo que quiera, es ni mas ni menos que lo que quiera.

La mayor parte de la Wikipedia se centra en hacer biografías de personajes, y en ellas se hace muy patente el hecho de que tocar los cojones es gratis además de divertido, veamos un ejemplo:

Chiquito de la Calzada
Nombre real	Gregorio Esteban Sánchez Fernández
Nacimiento	24 de octubre de 1932 Málaga España
Defunción	4 de diciembre de 2009 (77 años) Madrid, Comunidad de Madrid, España
Ficha en IMDb

Este es un extracto real de la Wikipedia, y para vuestro consuelo, el maestro Chiquito sigue por ahí vivito y coleando con sus jarl, sus grijander y sus no puedo no puedo. Esto de cambiar las cosas supongo que la gente lo hace porque le parece divertido dejar mal a la gente que luego va por ahí contando lo que ha leído, ahora, que se tiene que ser muy tonto para dejarse pillar (ejem).

He aquí una pequeña mierda que me hizo mucha gracia:

Nicolás Maquiavelo: (en italiano Niccolò di Bernardo dei Machiavelli) (Florencia, 3 de mayo de 1469 - Florencia, 21 de junio de 1527) fue un futbolista diplomático, funcionario público, filósofo político y escritor italiano. ¿Futbolista dilemático? Y lo peor es que cuando hicimos el examen de filosofía sobre el notas este la gente lo puso.

En la Wikipedia también se pueden encontrar series y películas, donde también la gente se mete a poner sus mierdas, como estas encontradas en la descripción de los personajes de Doraemon:

Doraemon: Nació el 3 de septiembre de 2112 (en una fábrica de robots) y también se le conoce con el nombre de 'Ding-dong'. Pesa 129,3 kg, mide 1,293 m, puede saltar hasta 129,3 m en el aire y puede correr a 129,3 km/h.

-Yo veía la serie y nunca lo vi hacer nada de eso, es mas, alguna vez lo vi a hombros de Nobita, que imagino que debe de ser un tío muy duro para poder llevar 129,3 kilos a cuestas. Y lo de Ding-Dong no se de donde pollas lo saca.

Nobita Nobi: Es el co-protagonista de la serie, viste unos pantalones muy feos y marca paquete y una camiseta amarilla...Extrañamente Nobita siempre interrumpe a Shizuka mientras ella se esta bañando. También tiene problemas con su madre ya que esta es una ama de casa histérica (mujer sargento)

-¿Que voy a decir de esto? El tío este no sabe por que Nobita interrumpe Shizuka mientras se baña, así que imagino que tampoco debe de saber lo que es un pajero pervertido. Lo de mujer sargento me parece que no hace falta ni comentarlo.

Shizuka Minamoto: Es la chica que le gusta a Nobita. Al parecer, tiene una especial predilección por tomar baños, y de hecho acude a la bañera cada diez minutos mientras está en casa. Resulta un tanto inverosímil que en un futuro acabe casándose con Nobita, aparentemente inferior en todos los aspectos al resto de pretendientes.

-El tio que ha escrito esto no desaprovecha una oportunidad de llamar feo al pobre Nobita ni de remarcar lo de los baños.

Takeshi Goda "Gigante": Takeshi es visto en numerosas ocasiones siendo azotado o abofeteado por su madre, por lo que se suele pensar que es un trauma infantil el que le lleva a ser el matón de la escuela.

-El puto Freud ha hablado

Con todo esto que quiero decir, que a pesar de que la Wikipedia sea bastante útil, sobretodo para los estudiantes con predilección por el cortar-pegar como yo, no es de fiar en absoluto, solo por el hecho de la escribe gente como tu ¿te fías de gente como tu?

Esperando su paseo

Los monos molan. Algunos perros también.

La crema contra el acne, tu amiga

O al menos así nos lo quieren vender los de los anuncios de los putos potingues esos. No hay mas que ver los teatros que montan para decirte "echate esta cosa maloliente por la cara que se te quitaran los granos".

Pongamos por caso un anuncio que ha salido hace poco: Sale un chaval con unos amigos, y esta como si se le hubiera muerto el padre, y va uno de sus colegas y le pregunta que que le pasa, y tu, cándido espectador, esperas que diga algo tipo me he metido en las drogas, me ha dejado la novia o tengo cancer en estado avanzado, pero va y suelta con la voz mas patética posible mientras se aparta el flequillo una frase que suelo decir yo delante del espejo por las mañanas : me ha salido un grano.

No quiero decir que el publicista que ideo esto sea un hijo de puta por que igual solo es subnormal, pero hasta este momento del anuncio ya he visto un buen par de fallos, a saber:

• Nunca te va a salir solo UN grano a la vez
• No te va a salir en un sitio en el que lo puedas esconder
• En el caso de que esto no se cumpla, la gente te va a ver el grano igual
  
• La gente a la que le salen granos no se suele deprimir

Pero lo mas importante es que:

• Cuando un amigo tuyo te vea el grano, no te va a recomendar una crema para curarte, como mucho podrá intentar reprimir el impulso de llamarte unicornio o rinoceronte

Si esto ya es malo de por si lo que viene ahora no tiene nombre. Después de que Don Maniaco depresivo con acné se pone la crema y se cura, sale a la calle a juntarse otra vez allí con los amigos de antes, donde tiene la genial idea de: cojer un monopatín y lanzarse al mas puro estilo kamikaze suicida contra una chica que no conoce de nada, la derriba y le come toda la boca.

Ejem...

Según la ley eso se considera intento de violación y porque el anuncio acaba allí que si no lo tendrían que meter fuera de horario infantil.

También esta el anuncio ese en que te pintan el hecho de querer explotarte un grano como un sacrilegio o el que te dicen que la crema te va a quitar los granos en tan solo 3 días, bien, ¿esos tres putos días donde son, en Plutón? Yo tengo una crema de esas, y en vez de quitarte los granos parece que les da de comer, te pone los granos que parecen hermanos siameses, te los pone que los puedes usar como paraguas para el que esta delante tuyo, se te pone la cara que pareces el hombre elefante, parece que llevas un balón de carne en equilibrio en la cabeza y si le pintas cara pareces un jodido bicéfalo.
Por si no ha quedado claro, la crema es una puta mierda.

Ahora voy a haceros un favor a todos y os revelare una gran verdad: si te la pelas no te salen granos, ya que si esto fuera cierto yo tendría granos en los granos.

El regreso del todopoderoso mono urólogo

Los monos molan, pero todo tiene un limite

Superheroes con super pollas

En los comics siempre se nos muestra la parte bonita y correcta de los superhéroes, pero por lo visto, algunos guionistas y dibujantes no están de acuerdo con esta política y han decidido rebelarse mostrándonos la "cara B" de estos personajes.

En esta imagen todo parece normal, una reunión de superhéroes típica, pero si nos paramos a observar los detalles, vemos que Batman tiene un músculo mas desarrollado de lo normal, y es probable que sea culpa de Wonder Woman y su traje falto de tela, aunque viendo la siguiente imagen yo no estaría tan seguro:

Ejem...
Si esto os parece malo, esperad a ver la imagen siguiente:

A Superman también le van tiernecitos

La gran duda

Como supongo que ya sabréis, los negros me encantan, encandilan y fascinan a partes iguales, y si no lo sabéis haced click aqui. Pues bien, el otro día andurreando por YouTube me fije en algo, o mejor dicho, en alguien, que me dejo roto, y el susodicho alguien es este tío, Phil Lynott, el primer cantante de la banda de hard rock irlandesa Thin Lizzy.

Bien, a primera vista puede parecer negro, pero veamos la foto que esta justo debajo:

En esta foto es blanco.

Hasta hoy no ha habido nadie capaz de pasar de ser negro a ser blanco (me abstengo de hacer el chiste con Michael Jackson por que el hizo trampas y ya empiezan a bastar los chistes sobre el en este blog). El debate esta servido, así que podéis dejar un comentario con vuestra opinión bajo este post o lo podéis dejar en vuestra casa, ahora que si lo dejáis en vuestra casa de poco me va a servir.


P.D: Puede parecer que estoy buscando desesperadamente que alguien me deje un comentario, pero eso es mentira, lo estoy buscando MUY desesperadamente.

Bonus track: He aqui un link a la que probablemente sea su mejor canción, JailBreak

Como no dibujar una portada

El gran dato que se nos ha ocultado desde siempre es que en la edad media todas las mujeres tenían tres manos en solo dos brazos.

Felicidades a mi mismo

Cuando eres pequeño te crees que cuando cumples los 18 todo cambia, pues bien, eso es una puta patraña.

Para lo único que sirve cumplir los 18 es para:

• Pagar impuestos, hacer la declaración de la renta, etc
• Te dejan entrar en las discotecas, cosa que a mi me sirve de poco por que no me gustan
• Puedes comprar alcohol y tabaco, cosa que me sirve aun menos por que ni bebo ni fumo
• Puedes ir a la cárcel

Todo ventajas ¿que esperabais?

Me parece que me encuentro entre ese pequeño sector de la población a el cual no le apetece cumplir los 18, es mas, yo quería ser como Michael Jackson y violar niños vestirme raro y ser un friki no crecer nunca.

Justicia

Este tío, el protagonista de American Pie, fue atacado por un mono mientras hacia turismo por Gibraltar.

Algo le estaría haciendo al mono.

El buen cine

Desde hace unos años en el cine no sacan mas que mierdas: que si Isabel Coixet, que si El Orfanato, que si Dragon Ball que lo único que tiene en común con el manga es el titulo y cosas con mas efectos especiales que argumento. Así que ahí va una recomendación sobre un par de buenas películas que puede que no os gusten, pero sobre algo tengo que escribir joder.

Si señor, cuanta sabiduría en tan pocas palabras. Es probable que esta portada entre en el ranking de las peores portadas de película del universo, ya que consta de chiste malo (ese ¡y es mas mono! es imperdonable), que encima esta escrito en Comic Sans, el disco va inclinado sobre el hielo, contradiciendo a la física y joder, que es un mono patinando ¿para que decir mas?

He aquí la segunda parte de esa magnifica película que fue ¡Como mola ser mono!, solo que esta vez, el mono protagonista va en monopatín volador, que sabemos que es volador por la cara del mono, y además, sin casco, con dos cojones. Por lo visto el mono no debía de ser muy bueno jugando al hockey, por que lo echaron del equipo.

Que no os engañe el titulo, es la tercera parte de la saga de el mono molón, que ahora se ha metido a snowboarder, ya que lo del monopatín volador no era lo suyo. Ni El señor de los Anillos, ni Star Wars ni su puta madre, la mejor trilogía la del mono molón, también conocido como "mono con facilidad para meterse en cualquier trabajo".

Esta película es una puta mierda, pero como sale un mono pues eso la convierte automaticamente en buenísima. Esta portada también entra en el ranking de peores portadas de la historia, con sus helicópteros que son los tres el mismo, el super fuego con el super cielo de fondo y sobretodo, ese titulo tan magnifico que es James Mono, eso sin contar la contradicción que es poner SUPERDETECTIVE bajo el titulo, y luego poner "conoce al mejor ESPÍA del mundo", a ver, en que quedamos, ¿es un detective o es un puto espía?. Es probable que el mono este sea también el mono molón, ya que no hay muchos simios actores, así que a partir de hoy y para siempre lo podemos llamar "el mono que solo sabe meterse en trabajos en los que corre riesgo de morir"

El blog se pone profundo

Cuando estas triste, puede que nadie vea tus lagrimas.
Cuando estas feliz, puede que nadie oiga tus risas.
Cuando tienes miedo, puede que nadie oiga tus gritos.
Pero tirate un solo pedo...

Otro chiste de monos

Chiste de monos

Dentro de poco, a este señor no le van a molar tanto los monos.

La sorpresa

Hoy estaba repasando posts antiguos, y me he encontrado con uno que tenia 7 comentarios. Eso en otros blogs es lo normal, pero en este es una gesta épica, y resulta que al ir a mirarlo me esperaba encontrar comentarios de adulación hacia mi gracia e ingenio, pero en vez de eso me he encontrado con que soy el hijo de puta mas odiado de toda la blogosfera.

Resulta que dicho post era aquel en el que me metía con los super Tokio Hotel, un post que en mi opinión, no era ni remotamente gracioso, pero que por lo visto, le toco los cojones a base de bien a unas cuantas personas, y que justo por eso recibió un puto aluvión de criticas similar al que recibió Pablo con su post sobre Portugal.

Bien, no es que quiera retractarme sobre lo que dije, sino que sigo pensando que el grupo ese esta matando a la música junto con otros como los Jonas Brothers y Hannah Montana, al igual que High School Musical esta matando al cine. Una cosa que me ha llamado la atención ha sido que, aun habiendo escrito un montón de posts metiéndome con la iglesia, ninguna ha recibido ni una critica (es mas, creo que ninguno tiene ningún comentario, no estoy seguro), pero basta que digas algo malo de el famosucho de turno para que te lapiden.

Pues bien, como no es mi intención cabrear a nadie, cosa poco habitual, voy a contestar a algunos comentarios todo lo educadamente posible que pueda.

• pinche estupido animal idiota¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
  
  • Bueno, ¿que voy a decir de este? es pura poesía.
  
  
• iiiiiiiiiiiidddddddddddiiiiiiioooooooooooootttttttttaaaaaaaaaaaaaaaaaaa eeeeeeeeeerrrrrrrreeeeeeeeezzzzzzz uuuuunnnnaaaaaaaaaaa kkkkoooooommmmmmppppplleeeeeeeeeeeetttttttttaaaaaaaaaaa tttttttttttttttrrrrraaaaaavvvveesssssssstiiiiiiiiiiiiii tttttteeeeeeeeeee oooooooooooddddddddddeeeeeeeeeeeeeooooooooooooo iiiiiiiimmmmmmmmmmbbbbbbecccccccciiiiiiilllllllllllllllllllllllllllllll ARRIBA TOKIO HOTEL AMO A TOKIO HOTEL OK¿? ARRIBA TOKIO HOTEL AMO A TOKIO HOTEL OK¿? ARRIBA TOKIO HOTEL AMO A TOKIO HOTEL OK¿? ARRIBA TOKIO HOTEL AMO A TOKIO HOTEL OK¿? ARRIBA TOKIO HOTEL AMO A TOKIO HOTEL OK¿? ARRIBA TOKIO HOTEL AMO A TOKIO HOTEL OK¿? ARRIBA TOKIO HOTEL AMO A TOKIO HOTEL OK¿?...
  
  • Y sigue, y sigue... Para la información de mi querido amigo anónimo, no soy una travesti, almenos no de día, y siento mucho ser objeto de tu "odeo" pero bueno, si no gusta el post por lo menos ten la decencia de insultarme escribiendo bien.
  
  
• mira amiwo eso ke tu hablas son puras idioteces no chinguez bill es muiii guapisimo ii ps la ntha tokio hotel es asi bn chido¡¡¡¡
  ii mira si a ti no t gusta su musik ps muii tu pex ii bill no es ningunser androgino animal es un hombre guapo ii diferente ke no sea = de borega ii copion ke t o toda esa bola d envidiosos ps no es su culpa el si tiene estilo ii es original no una copia barata como tu idiota wenu iia m deshaogue m largo d esta pag d shet ii un mensaje final jodete¡¡¡¡¡
  imbecil¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
  
  • Este es el bueno, tan bueno que ni siquiera lo entiendo. Voy a ver si lo puedo descifrar: "ii ps la ntha tokio hotel es asi bn chido¡¡¡¡", supongo que quiere decir algo así como "Y pues la nota tokio hotel es así buen chido", que tampoco tiene sentido, pero por lo menos esta escrito sin faltas. Ahi va otra, mas dificil incluso que descrifrar el puto Codigo Da Vinci: "ii diferente ke no sea = de borega ii copion ke t o toda esa bola d envidiosos", lo siento pero ahora ni siquiera puedo intentar desencriptarlo, pero no puedo evitar fijarme en que este personaje anonimo convalida la Y griega por la doble I latina, es lo que se dice en ingles a fucking genius. Atención tambien a que este personaje tiene por lema "¡PONER EXCLAMACIONES ES GRATIS!", o como diria el "¡¡¡¡¡¡¡PNR EXCLAMCNES ES BN CHIDO!!!!!!!!", ya que en su comentario hay nada mas y nada menos que 20 simbolos de exclamación.

Bien, despues de ganarme unos cuantos enemigos mas voy llevar a cabo una estrategia para hacer que el blog se haga famoso que ya explique en este post, que consiste en poner cosas polemicas, asi que alla van:

Los Jonas Brothers son mierda, Michael Jackson era un pederasta, viva el aborto y el matar bebes, los condones son de maricas, la esclavitud lo hacia todo mas facil y Hail Hitler. Hala, a comentar como cabrones y a darme fama, dinero, mujeres y por que no, tambien hombres y caballos.

La cosa mas peligrosa del mundo

Están en nuestros colegios, están en nuestras panaderías, supermercados, tiendas... en definitiva, en cualquier lugar, y actúan contra los mas vulnerables de nuestra sociedad los incautos e inocentes niños. Señoras y señores, como habrán podido suponer, les estoy hablando de esas asesinas silenciosas conocidas como las Pegotas de Grefusa.

Estos seres habitan en lo mas profundo de las bolsas de patatilla, esperando a que algún desaprensivo se vuelque el contenido de dicha bolsa en la boca para así poder atragantar a su víctima.
Escribo esto por que ayer noche estuve a punto de morir asfixiado por una puta pegota con la portada del disco de los putos Jonas Brothers, así que recordadlo, cada bolsa que os compréis de Papa Delta, Gublins, palitos con sabor ketchup, pipas, y en resumen, cualquier producto de Grefusa, dará dinero a una empresa cuyo único fin es meternos portadas de discos malos, escudos de equipos de fútbol o marcas de ropa por la garganta y asesinarnos con ellas.

Breve reflexión

Justo ahora que acabo de actualizar me doy cuenta de que mis dos últimos posts llevan fotos de tetas. No se que debe significar esto así que vamos a preguntarselo al Dr. Freud, sacado de su tumba y revivido mediante toda una serie de oscuros sortilegios unicamente para uso y disfrute de este blog:

-Freud: No me cabe duda, es usted un PAJERO.

El Dr. Freud, el medico de lo obvio.

Juego para hombres de dificultad extrema

Mira la siguiente foto durante 5 segundos y responde a la pregunta que hay debajo sin volver a mirarla:

¿Las chica de la foto tiene cara?

He aquí la prueba palpable de que los científicos y biólogos se equivocan: el cerebro del hombre no esta en la cabeza, o por lo menos, no en la cabeza que hay sobre los hombros.

Vuelta al trabajo

Entre el ultimo post y este ha pasado nada mas y nada menos que medio mes, así que ahí va una especie de excusa.
Este ultimo mes ha sido toda una vorágine de sexo y frenesí, aunque para ser mas exactos, de frenesí ha habido mas bien poco y lo mas cerca que he estado del sexo ha sido hablar con los testigos de Jehová sobre el sida, así que a lo tonto a lo tonto hemos ido dejando el blog abandonado, esperando cada uno de los autores a que el otro escribiera algo, y por fin me he decidido a actualizar, así que practicamente escribo esto obligado, o sea, que no os esperéis gran cosa.

Bueno, para innovar un poco en la temática del blog voy a hacer una lista de cosas, no sin antes presentaros a un nuevo personaje del blog, el señor Autocrítica, veamos que es lo que nos tiene que decir:

-¡Oh Dios mio, que novedoso y fresco! ¿Es eso Miguel haciendo otra lista de cosas absurdas en su blog?¿Cuantas llevas ya con esta, 40?

El señor Autocrítica, la prueba viviente de que hijo de puta y gracioso van de la mano demasiado a menudo. Pues bien, tal y como ha señalado, no es nada nuevo que haga una lista en el blog, pero esta lista te va a ayudar a ti, querido lector, y además, es gratis, y como todos sabemos, todo lo gratis es bueno, así que...

-Eso es un jodida patraña, ya que por ejemplo, pillar la gripe porcina es totalmente gratis, y si lo piensas, la gente que se lee esta basura esta pagando su conexión a Internet, la electricidad que gasta el ordenador y malgastando un valiosísimo tiempo de su vida, que podrían emplear en tener un poco de vida social.

Señor Autocrítica, ¿por que no se va a la putisima mierda y me deja escribir en paz?

-Pero si yo no existo, que yo solo soy una jodida invención tuya para intentar hacer gracia.

Maldito sea usted y su sinceridad y maldito sea el momento en que se me ocurrió concebirlo. Bien, si no hay mas interrupciones, voy a empezar la lista, y esta vez se trata de una lista sobre (redoble de tambores) !COMO HACER TU BLOG FAMOSO¡

-¿Como es que tienes un lista de como hacer un blog famoso y el tuyo lo conocen cuatro gatos?

Y así es como el señor Autocrítica nació y se busco una muerte lenta y dolorosa en un mismo post. Bien, vamos ya con la puta lista, que consta de 4 elementos básicos:

• Polémica: Escribe cosas del tipo "A mi me la suda que Michael Jackson se haya muerto","Me parece perfecto que se gasten cantidades ingentes de dinero en el futbol mientras en África la gente se muere de hambre" o bien, "Vosotros diréis lo que queráis, pero con Franco esto no pasaba". Si hacéis esto, las amenazas de muerte y el éxito están asegurados.
  


• Sexo: Esto es bien fácil, basta con poner una foto de vez en cuando y ya va bien, como por ejemplo, esta:
  

-¿Podría ser que las lectoras del blog encontraran injusto y sexista el hecho de que solo pongas la foto de una mujer y no la de un hombre?

El señor Autocrítica, el justiciero sexual, tiene parte de razón, así que por mucho que nos duela (a los hombres me refiero) tendremos que buscar tío bueno con el Google si no queremos parecer unos salidos de la hostia.

• Poner cosas que lo petan ahora para caer bien, como por ejemplo:
  -Ayer me levante, me puse mi colonia Adolfo Dominguez, puse la tele donde vi a Cristiano Ronaldo, me fui a comer al Burguer mientras escuchaba mi Ipod y me fui a dormir en mi colchón Reflex.
  A esto algunos lo llamarían hacer publicidad gratis, otros lo llamarían venderse y yo te digo que si a alguien le gusta algún producto de los que has mencionado, te has ganado un amigo eterno para los próximo 5 minutos.
  
  
• Poner todas las cosas anteriores juntas, que seria algo así: ¡Hoy he visto a Cristiano Ronaldo follando con un menor! Polémica, sexo y cosas que salen por la tele, el coctel del éxito.

Rallao'

Como sabréis, hoy la selección española ha jugado contra Nueva Zelanda en la importantísima Copa Confederaciones. Bien, todos conocemos a este país, pero, si esta es NUEVA,
¿dónde coño está Zelanda, o bien, Vieja Zelanda?

Los negros molan

(Antes de empezar a escribir quiero dejar clara una cosa, que el blog se llame Los monos molan y que el post se titule Los negros molan no significa que este haciendo ninguna comparación entre ambos, los monos son una cosa y los negros son otra cosa totalmente distinta. Digo esto porque ya tenia pensado todo un post con su titulo y todo y justo cuando lo voy a escribir he pensado "joder, ¿y si se piensan que soy un puto racista?", así que como no me apetecía tener que pensar ningún otro post, lo voy a escribir igual)

¿A quien no le gustan los negros?¿Quien no ha visto nunca a un negro reírse o hablar con otro negro en la calle y eso le ha arrancado una sonrisa?¿Quien no adora esos ricitos que tienen todos en la cabeza? Pues a ellos les dedico este post, donde pondré los 4 negros que mas me molan del mundo:

• En la cuarta posición:

Cowboy Curtis, el negro gitano vaquero con ropa brillante, que aunque no os lo creáis hace de Morfeo en la película Matrix.

• En la tercera posición
  

Vince La Salle de la serie animada La banda del patio, que es el segundo que mas mola de toda la serie, después del T.J., ya que además de poder desafiar al mismísimo Dios con la mirada tal y como hace en la foto, era un crack en los deportes y todos querían ser amigo suyo.

• En la segunda posición

Will Smith, caracterizado como uno de sus mas celebres personajes de la serie El príncipe de Bel Air, serie también conocida como Mira como el tío este le toca los cojones a la familia que le da comida y casa. En la foto, con su típica pose de "¿What happens here?"

• En una indiscutible primera posición
  

Jimmy Castro, expresentador de El Club Disney. Este tío mola por que nos hacia las mañanas un poco mas divertidas junto al plumas de Art Attack.

Que medirse con Gay

"Usain Bolt, está "ansioso" por volver a medirse con Gay"

Diario AS
Usain, Usain... mira bien lo que te mides porque según que sea vas a salir perdiendo amigo...

Peleando contra gigantes. Hoy: YouTube y sus comentarios

Como todos sabemos, YouTube es un sitio donde la gente cuelga sus vídeos, que suelen ser de palizas, caídas y bodas, pero una cosa en la cual la gente no se fija es en los comentarios de dichos vídeos. Estos comentarios se suponen que han de ser para comentar el vídeo, como su propio nombre indica, pero comentarios de este tipo puede que hayan uno o dos de cada cien, y siempre suelen ser del tipo:

• Le gusta el video: Jajajajjajaj XD esta chido el video
• No le gusta: Pinche ueon tu puta madre (si a alguien no le gusta el video te lo hace saber bien)

Estos comentarios suelen pasar inadvertidos, ya que los que mas llaman la atención y los que mas abundan son los siguientes:

• Agoreros:

POR FAVOR NO LEAN ESTO (me obligaron)
el 13 de octubre de 1991un niño llamado nick
se tiro de un puente devido a problemas familiares
si ya leiste esto deves copiar y pegaren otros 5 videos mas o si no
nick vendra por toda tu familia
haslo o moriran porfavor hasme caso
yo lo lei y lo hise & si es verdad

¿Si?¡Pues vaya un hijo de la gran puta que esta hecho el Nick!, que encima de que se intenta suicidar y es tan inútil de no saber hacerlo, va a venir a por ti y tu familia por haber cometido el sacrilegio de no pegar su amenaza en otros 5 vídeos. Este comentario me plantea un par de dudas, como por ejemplo como sabe Nick que no has pegado el comentario en los demás vídeos, que ya me lo imagino en su casa pensando "Anda, el usuario Shefiroth1982 se la leído el comentario y no lo esta pegando por ahí, menudo cabrón", y otra duda que me surge es que que coño ha hecho el que ha escrito el comentario, ya que en la ultima linea del comentario pone que yo lo lei y lo hise & si es verdad, ya que si lo que ha hecho ha sido no pegar el comentario en otros vídeos, se supone que el bueno de Nick lo tendría que haber matado, y en el caso de que lo haya pegado, Nick lo ha dejado en paz y no ha ido a por el, así que no tiene manera de comprobar si es verdad que eso pasa. Vosotros decidiréis.

• El que hace que te digas a ti mismo lo estúpido que puedes llegar a ser

1)Copia y pega
2)Pegalo en dos videos diferentes
3)Aguanta la respiración
4)Mirate las manos

En tus manos debería poner gilipollas, sino, no lo has hecho bien

• El incomprensible

jajajaajajajjaja
pobres comentaristas españoles
joder!!!!ke cago en la leche!
jajajajajajajajajajajajaja
hay mi vida!
ke bonito el REY MISTERIO!
jajajajajaj
tengo miedo!
hay pobre....

Estos comentarios son como breves historias en si mismos. Atención sobretodo a la frase que dice joder!!!!ke cago en la leche!. No se a vosotros pero a mi me daría bastante asco hacer eso.

• El esperanzador

1.Cubra su boca con la mano
2. Pida un deseo
3.Cierre la mano (puño)
4. Mantenga usted la mano en el corazón durante 5 segundos
5. Enviar esta a 3 más vídeos
6. Mañana será el mejor día siempre"

Este es casi una variante de aquel que te dice lo tonto que eres, es mas, este comentario, presupone que eres tonto y te especifica que mano es la que tienes que cerrar, no fueses a cerrar la mano del culo o de la cabeza.

Justo debajo de este comentario se encuentra ese subgénero de comentario que es el comentario cumplidor, que es ese que pone el tío que se lee todos los comentarios del vídeo y los responde:

giantman121 (hace 16 horas)
no hablo espanol

Y hasta aquí mi análisis sobre los comentarios de los vídeos de YouTube, el análisis de los vídeos lo haré cuando aprenda a subir vídeos al blog.

Tiene salidas para todo

Y mas parecidos razonables

Francis Lorenzo - James Woods

Parecidos razonables (ya basta de post de fútbol)

Ricard Pruna* ____________________ Jorge Javier Vázquez

Viendo las dos fotos la única diferencia que podría destacar es que el primero se dedica a poner vendas a los jugadores mientras que al segundo le ponen hasta los jugadores vendados.

*Jefe del servicio médico de FC Barcelona Equipo ganador del Triplete.

El chiste de monos de la semana de hace 3 meses

¡DALE A LA CALIENTE HIJO DE PUTA!

NIVELACO

Los concursos que gritan: "¡Te queremos regalar 200 €!"

Los blogs de los famosos 1

La herramienta para editar entradas de Dios:


(Perdón por la calidad)

Aunque no sea gran cosa, quería postear yo antes de que llegara el aluvión de posts sobre el Barça de Isma.

RAE

He aquí la demostración de que la función primordial de Internet es la de buscar polladas:

Para el que no se haya dado cuenta, se puede ver claramente que una de las 4 palabras mas buscadas en el diccionario de la RAE es:

Cosas que joden

• Cuando cagas y te salpica el agua
• Cuando quieres avanzar un vídeo en YouTube y se te pone en el principio
• Cuando tardas en bajarte una película una semana y luego el audio no esta sincronizado con el vídeo
• Cuando te vas al cine y la película no te gusta
• Cuando te entra un virus en el ordenador, que hace que la cosa mas sencilla se convierta en una gesta épica
• Cuando te lees un libro de esos que dices "seguro que al final se pone interesante" y no lo hace
• Pisar una mierda
• Estudiarte algo que no entra en un examen
• Cuando vas al Burguer King, te pides Fanta y te dan una puta Coca Cola, y además se enfadan si se lo dices
• Cuando se te acaba la tinta en medio de un examen, y luego cojes otro boli que tiene una tonalidad en la tinta diferente
• Estar dibujando algo chulísimo y cagarla al final
• Estar en el medico, que te haga daño, se lo digas, y te lo vuelva a hacer
• Que se te caiga una pinza de tender la ropa al suelo, y que cuando te agachas a cojerla se te caiga la ropa que estas tendiendo
• Que se te caigan los libros de debajo de la mesa
• Que el que va delante tuyo en la cola del súper se ponga a montar el pollo por cualquier gilipollez
• Cuando te bajas una canción y se queda al 99'8%
• Las impresoras en general

Sucesos nocturnos

Hoy, voy a hablar de esos seres noctambulos que hacen que la noche sea un lugar mágico lleno de emoción y misterio.

Supongo que os habréis podido pensar que voy a escribir sobre salir por ahí a bailar y a darle al alpiste, pues no, voy a hablar de esos seres que te afectan en la tranquilidad tu casa cuando se pone el sol. Para empezar he de decir, para los que no lo sepan, que durante la noche salen de su escondite unos seres malignos, que rehuyen de la luz del sol, y que te chupan la sangre como cabrones y estos son, evidentemente, los mosquitos, así que he aquí una breve descripción del modus operandi de estos hijos de puta:

1. Te localizan: Esto es bien fácil, ya que o bien estás en la cama o en el sofá viendo la tele.
2. La aproximación: Cuando han seleccionado su presa, se acercan produciendo ese sonido tan característico suyo, una especie de iiiiiii que nunca se sabe desde donde viene. Lo mas habitual es que se te acerque a la oreja pegándote un susto de tres pares.
3. El acto: Es aquí donde se produce el momento de máxima tensión, ya que todo parece haberse silenciado, y es entonces cuando piensas "ya veras tu ahora", debido a que el silencio puede deberse a que el mosquito se ha parado en alguna parte de tu cuerpo y se esta relamiendo pensando en el festín que se va a dar, o bien se puede deber a que se ha parado en algún mueble a contemplarte mientras mueves la cabeza buscándolo por todo tu cuerpo.
4. El post-acto: Se produce pocos segundos después de sentir el inevitable pinchazo, y es el momento en el cual se localiza el agujero en tu piel, dentro de una zona hinchada por el manotazo que te acabas de pegar, que casi siempre resulta inefectivo.

Una cosa que caracteriza a estos seres es el hecho de que se vuelven invisibles e inaudibles cuando les da la luz, ya que después de haber estado un cuarto de hora tocándote los cojones con el iiiiiii, te levantas, le das al interruptor, y no se vuelve a oír mas el iiiiiii, además de que es imposible encontrarlo, pero tranquilos, que cuando os volváis a meter en la cama volverá a la carga.

Otro ser que es típico de la noche, aunque sale solo en contadas ocasiones, es el forofo futbolero. Esta gente se caracteriza por el hecho de que la bocina del coche se le queda pegada a la mano, y cree que la única manera de despegarla es ir tocándolo durante toda la noche, a ser posible en zonas densamente pobladas (ultimamente, la gente que vivimos cerca de los forofos del barça, las estamos pasando muy pero que muy putas).

Un elemento mas que hace vida nocturna es el vecino musical, apodado así por su afición a escuchar música a altas horas de la madrugada. Este alegre personaje sirve para ejemplificar el hecho de que a tu vecino nunca nunca nunca le gustará la misma musica que a ti.

P.D.: Si no he actualizado en todo este tiempo ha sido porque o bien tenia el ordenador roto o bien no me apetecia escribir (en otros blogs no son tan sinceros como en este).

INIESTA T'ESTIMO

Los malos (monos) molan

Humiliació

 Se pueden decir muchas cosas, escribir un post muy largo, pero no no quiero hacer demasiada sangre con el , ya que un resultado contundente siempre duele y este  hace mucho daño puesto que los madridistas, antes del, pensaban que tras las épicas remontadas y haciendo el récord histórico de partidos ganados, conseguirían ganar la liga. Pero, difícilmente, este Barça podía perder la liga y hoy, ha demostrado ser el mejor equipo de, por lo menos, España y es que le ha ganado un partido que supuestamente ya había ganado el Madrid y se presuponía que solamente hacía falta que le diesen la liga tras su casta, pundonor, coraje y demás cosas que servía para ganar a equipo no-grandes que no apostaban por morder a un Madrid malo(malisimo, rozando, si no lo es ya, la categoría de basura) . No soy yo quién lo dice, son los hechos:

                 - Cerraron la Cibeles para celebrar el triunfo. 

                 - La prensa madridista mostraba la manera de perder 3 títulos en diez días.

                 - Había una campaña a favor del "Villarato" y del canguelo "blaugrana"

                 - Decía que la racha del Madrid, la mejor de su historia, era definitiva para demostrar                       que sólo podía haber un campeón.

                 - Las remontadas épicas a base de pundonor hacían delicias entre todos los aficionados                       blancos.

                 - Todos los elogios iban hacia el equipo de la capital cuando el F.C. Barcelona hace un                         fútbol de ensueño y está en todas las competiciones.

Y ahora que dirán:

                  - Todo era un espejismo.

                  - El sueño se convierte en pesadilla.

                  - Palos a todos y cada uno de los jugadores que, hace tan sólo una semana, eran los                               dioses del Olimpo.

                  - Baile de nombres para sustituir al entrenador.

                  - Los del barça tuvieron mucha suerte.

                  

Real Madrid TV y Real Madrid.com (verídico):

                  - El Madrid cayó con la cabeza bien alta ante un gran Barcelona (Web)

                  - Previa del Castilla-Navalcarnero (Tras 20 minutos de acabar el partido, TV)

                  

Y lo que digo yo: 

                  - Después del baño ya pueden salir de fiesta.

                  - Los jugadores del Madrid olían mejor después del partido que antes (por eso del                             baño,un poco forzado sí, pero bueno).

                  - Hubiese sido más difícil jugar contra conos.

                  - El Barça concertó un entrenamiento en Madrid.

                  - El Barça sólo puede perder en las competiciones dónde hay un rival grande*

                  - Eo, eo, eo, ésto es un chorreo.

                  - Y no quiero decir eso de ''MADRID CABRÓN, SALUDA AL CAMPEÓN'' por eso de la                      clase.

                  - Y ahora a pensar en los partidos difíciles, Chelsea y Athlétic.

                  - Menos mal que no ha jugado Pepe porque si no alguno del Barça podría haber                                    muerto.

                  - 10 toreros* y 11 cornudos.  

                  - Remontada mis cojones. 

 Bueno, me despido aquí poniendo las portadas de los diarios deportivos de la capital previas al partido del Bernabéu y os aseguro que no he hecho toda la sangre que podría haber hecho, los que me conocen lo saben.

  

     *Abidal no puede considerarse torero. Euforia, sí, realismo también.

MADRID CABRÓN SALUDA AL CAMPEÓN, no lo he podido resisitir.

Por cierto, el resultado ha sido de .

Buenas noches a todos.