Mortal Combat

                                                            Casquero en un entrenamiento

Cascado, se prepara para un nuevo encuentro con Pepe, más conocido como PEPERMINATOR.

Tu y tus pensamientos

Los que hayan estado en algún parque acuático alguna vez y hayan tenido que ir al baño en cualquier momento, seguro que se les ha pasado por la cabeza esta frase: "Dios mio, que lo que estoy pisando sea agua y solo agua".

Las amigas de tu madre

 El otro día me encontraba en pleno proceso de estudio por el hecho de tener un examen de Historia de España, cuando unas amigas de mi madre que hacía tiempo que no m veían llegaron a mi casa a fin de hacer los conocidos robiols mallorquines que se hacen en Semana Santa.

 Hay una máxima en todo esto, las amigas de tu madre siempre, y digo bien, siempre, te van a mirar raro diciéndote lo grande que ya eres y preguntándote por la novia, pregunta que los eternos solteros detestamos que nos hagan pero que hacemos como que no nos importa.

 

 Yo en mi cuarto. Mirando los libros de historia de España. Ordenador encendido (vale, no estaba mirando los libros pero lo pensaba hacer pronto) Puerta cerrada. Entran mi madre junto a sus dos amigas. Comienza el interrogatorio.

 Amiga 1: Oyyyyy... que alto estas ya... Yo no te hubiera conocido si te veo.

 

(la otra continua y repite lo que dice la primera)

 Amiga 2: ... que alto..., ...no te hubiera conocido... (mientras gira la cabeza negando lentamente)

Tras decirte esto, la siguiente pregunta es clara. Se puede preguntar de muchas maneras, pero el contenido es el mismo.

 Amiga 1: Y la novia ¿qué?...(también pueden ser: la novia ¿pa' cuándo? o ¿dónde está la novia?)

 Amiga 2: ... novia ¿qué?... (todavía moviendo la cabeza de un lado a otro lentamente)

Entonces, avergonzado y algo nervioso, te toca responder. Hay muchas maneras de hacerlo, pero normalmente optamos por la peor y más patética.

 Opción 1

 Yo (Tú): je, je, ji, ji ... es que... (mientras miras a la que mueve la cabeza)

Opción 2

 Yo (Tú): No, es que de momento no quiero tener. (mala respuesta, ahí es cuando se les aparece la temida palabra MARICÓN que no la dicen pero te percatas cuando la señora que giraba la cabeza negando ahora la gira pero afirmando, ésto siempre de manera lenta. Además, cuando ocurres esto normalmente pasa como por ejemplo una mosca volando y al intentar apartarla haces un gesto con el que ellas dejan de sospechar, digo dejan de sospechar porque autonconfirman que eres gay)

 Opción 3

 Yo (Tú): Se ha ido un momento. (es una mentira como una casa que se descubre a los 10 o 15 minutos pero para entonces ya han salido de tu cuarto y con algo de suerte, para la próxima vez que las veas, es decir 2 o 3 años, ya has conseguido que alguna te quiera, o puede que en ese tiempo ganes la lotería, entonces seguro que has conseguido que alguna te quiera, pero más te vale que sepas administrarte ese dinero por muchos años si quieres que te siga queriendo)

 En fin amigos, si esto no os ha ocurrido, ya lo hará.

P.D: confirmo que no se puede poner la palabra gay sin que te la corrija

 Un buen pajote siempre cae bien.

 Lo cierto esque a esta portada se la puede catalogar de histosa.

Convierte tu blog al monismo

Monismo: Religión monoteísta, cuyo único propósito es adorar a los monos tal y como se merecen.

Sabiendo esto, el señor Blogger ha decidido brindarnos la posibilidad de convertir nuestro blog al monismo, cosa que se ve claramente aquí:

P.D: Ahora me voy a poner serio, y es para decir que el señor Blogger antes mentado debe de ser un señor algo homófobo, debido a que a palabra gay sale marcada como incorrecta, y en su lugar salen palabras como gaya o gayo, que vete tu a saber que coño son, es mas, incluso la palabra homófobo sale marcada como incorrecta.

El extranjero, ese gran desconocido

Pues con el motivo de que es semana santa, y debido a que a la gente le da por ser católica en otros sitios del mundo, voy a escribir sobre ese ser que se dedica a viajar como actividad primordial: el extranjero.

Alejándome de hacer la gracia del típico "guiri" con sandalias y calcetines, camiseta de tirantes, gorra calada hasta las cejas y un insano tono de piel rosáceo por todo el cuerpo (así vemos a los turistas los mallorquines), voy a describir como serian algunas situaciones que a primera vista serian de lo mas normal, pero que se vuelven del revés si añadimos a un extranjero, sea de donde sea.

• Situación : Un español se encuentra a otro que no conoce:
  - Hola, buenos días ¿que tal está usted?
  -Pse, tirando ¿y usted?
  -Igual
  -¿Y de donde es usted?
  -De Cuenca
  -Yo de Sevilla
  (y un rato mas tarde se despiden y santas pascuas)
  
  ·Veamos lo que pasa si un español se encuentra a un extranjero mientras anda de viaje:
  
  -Hello, ¿how are you? (Hola, ¿como está?)
  -Well, thanks (Bien, gracias)
  -¿Where are you from? (¿De donde es usted?)
  -I am from Spain (De España)
  -!Oooh Spain, tourtilla, flamencou, pailla, coridas, OLÉ OLÉ¡ (y demás cosas típicas del terruño, mientras hace ademán de bailar flamenco)
  
  
• Situación: Un español pregunta una dirección a otro español:
  -Disculpe, ¿sabe donde esta la calle X?
  -Si, mire, coja esta calle, vaya hacia la izquierda y cuando vea la rotonda ya habrá llegado
  -Vale, muchas gracias
  
  ·Veamos lo que pasa si es el extranjero el que pregunta al español:
  
  -Sorry, ¿can you tell me where is the X street? (Perdone, ¿me puede decir donde esa la calle X?)
  -Yes, follow that street, turn left, and if you see the roundabout you'll be there (Si, siga esta calle, gire a la izquierda, y si ve la rotonda ya habrá llegado)
  (Acto seguido, el extranjero pedirá un numero ilimitado de veces que repita la dirección, por muy bien que se lo expliques, hasta que se lo acabas haciendo por signos, y justo cuando parece que lo ha entendido girará hacia donde no es)

Esto son solo unos ejemplos de la idiosincracia de esos entrañables personajes, pero no os vayáis a creer que los españoles somos mejores, ni mucho menos, por que si te vas a otro país, por mucho que te duela, el extranjero serás TU, y como tal intentarás aprovecharte de la situación, haciendo cosas como:

• Insultar a la gente que no te entiende (no es recomendable, ya que se sabe que lo primero que se aprende de una lengua son los insultos)
• Ponerte ciego a todo como si no hubiera mañana (¿que mas da que las leyes sean las mismas aquí que allí?¡Somos turistas cojones, tenemos inmunidad diplomática!)
• Gritar en la calle con tus amigos (aunque la gente que te rodea no te entienda, el ridículo es el mismo, y la prueba está en que cuando ves a un borracho español gritándole a los coches, por muy difíciles que sean de descifrar sus palabras, el ridículo está ahí)
• Hacer el payaso con los monumentos del lugar (irse a reír de los guardianes en el palacio de Buckingham o hacer como que se te cae encima la torre de Pisa vendría a ser lo mismo que ir a cabalgar sobre los lomos de los leones de la puerta del congreso, o sea, una gilipollez)

Tete Delgado

¡Qué ironía!

Chiste 2 (podéis elegir el que más os guste): El tete ese estará muy delgado pero esta señora está súper gorda.

La imagen del año

¿Para que mas explicación?

NOTICIACA

Desde este humilde blog, quiero poner paz entre dos teorías aparentemente contrarias: la teoría de la evolución según Darwin y según la iglesia.

Darwin decía que venimos del mono (ojalá), y la iglesia defiende que no, que venimos de Dios, así que ahí va una foto para aclarar como estas dos cosas no tienen porque estar opuestas:

Dios es un mono, tan sencillo como eso.

Cosas en las que no te fijas porque te la soplan

• ¿Te has fijado en que el Cillit Bang es tan bueno que limpia incluso donde no hay Cillit Bang?
• ¿Sabias que las impresoras solo se rompen 3 dias antes de entregar los trabajos?
• ¿Sabias que solo te salen gallos cuando los demas no hablan?
• ¿Sabias que lo primero que se aprende de una lengua son los insultos?
• ¿Te has fijado en que las paginas porno se cierran a una velocidad que depende de lo cerca de tu habitación que esten tus padres o cualquier otra persona?
• ¿Te has fijado en que en todas las peliculas de Almodovar salen o un gay o un travesti?
• ¿Sabias que a ninguna mujer le hacen gracia las imitaciones de Torrente?
• ¿Sabias que a los hombres todas las manchas les aparecen cerca de la zona inginal?
• ¿Te das que cuenta de que una simple risilla a tu espalda puede hacer que se te pasen por la cabeza cosas como "¿tengo un moco colgando?", "¿que llevo en el pelo?", "mierda ¿y ahora como lo hago para subirme la bragueta sin que cante mucho?", y que mientras compruebas todas esas cosas, pareces un puto mono con picores?
• ¿Como es que se hacen tantas revistas porno, si nunca se ve a nadie comprarlas?

De como me eché novia.

Pospongo esta entrada para más adeltante.